psychologická rada pro začínající

Pseudonym
Uživatel(ka) fóra
Příspěvky: 29
Registrován: 02 bře 2017 11:49

psychologická rada pro začínající

Příspěvek od Pseudonym » 23 srp 2018 14:58

Chci se podělit o malou psychologickou radu pro táty, kteří jsou na začátku a zvažují snahu o SP pro své dítě proti vůli matky a mají jistotu, že jim matka bude děti „půjčovat“ aspoň v nějaké rozumné míře (třeba 4-5/14).
Není to pro každého. Pokud jste typ citlivý na spravedlnost, pravdu, férovost, kooperaci (zkrátka v mládí odkojen třeba Foglarem nebo Mayem :-) ) a nejste zároveň dobrým hercem, obchodníkem nebo psychologem, tak to dobře zvažte. Je totiž klidně možné, že vás to semele. Nemyslím tím pravděpodobný výsledek – zamítnutí SP. Ono v těchto případech vlastně o moc nejde – matka na vás vysoudí skrz dítě nějaké peníze a když budete hodný a platit, tak vám ho bude půjčovat a možná i ráda. Myslím tím prostředky, kterými se tak stane, tj. lži, pomluvy, křivé obviňování, že škodíte vlastnímu dítěti, mnohdy ještě větší prasárny (dostatečně známé, je toho tady plné fórum).
Je to spíš záležitost pro ranaře (což nemyslím jako nadávku). Musíte mít radost ze zákeřností, které matky, ospodnice, znalkyně, soudkyně musí použít, aby „prokázaly“, že SP ne. A čím větší blbost nebo zákeřnost použijí, tím větší satisfakce pro vás, že tady žádný skutečný důvod pro vyloučení SP není. Pokud jste tedy tento typ nebo ho dokážete přesvědčivě zahrát, směle do nich. Fandím vám. (V mém případě naštěstí maminka zatím používá lži a překrucování jen drobného charakteru a tuto černou práci za ni vykonává hejno ospodnic v čele s jejich šéfovou. Slibuju, že až to skončí, budu konkrétnější.)

Simpson123
Stálice fóra
Příspěvky: 131
Registrován: 06 čer 2017 13:45

Re: psychologická rada pro začínající

Příspěvek od Simpson123 » 23 srp 2018 15:59

Pseudonyme zajimava uvaha.
Taky jsem o tom premyslel a dosel jsem k zaveru ze to je pro otce ktery se chce o decka starat falesne dilema. Proc dilema, protoze to stavis tak ze pokud otec usiluje o SP tak bude ze strany matky a OSPOD celit hnusu, pomluvam, lzim. Implicitne proti tomuto scenari stavis alternativu ze pokud otec stahne ocas mezi nohy a necha si nadiktovat 2/14 tak se bude otec v klidu a smirene a spokojene usmivat jako ten vikendovy strejda.
To je hloupost, protoze otec odstaveny na strejda model 2/14 se nebude citit komfortne, navic i kdyz matka dostane vsechno na taliri + tucne aliky stejne neni obvykly vdek matky, naopak ty pomluvy, lzi a levarny jsou tam obvykle logickym vyustenim situace (matka ukrivdena, je na vsechno chudinka sama na deti, nebo zapracuje novy partner a nebo tisic jinych scenaru proc je biootec darebak).

To dilema je de facto falesne, rozchod a ponechani decka matce "bez boje" je nakonec pro otce stejne frustrujici jako snaha o SP. Mozna je postoj vzdat to a decko nechat jen matce jeste vic frustrujici pro otce o to ze si pak takovy otec s ocesem stazenym mezi nohama bude za cas vycitat ze se treba vice nesnazil, to muze byt taky realne.
Nakonec dojdes po premysleni k zaveru ze alternativou k SP je odepsat decka 100% a jen platit aliky.

Tohle "dilema" jsem si ja uz davno vyresil, odepsat decka pro me nepripada v uvahu, nemohl bych se pak na sebe podivat do zrcadla, kdybych vedel ze jsem to vypustil bez seriozni snahy o SP.

Hugo76
Stálice fóra
Příspěvky: 100
Registrován: 14 čer 2017 13:32

Re: psychologická rada pro začínající

Příspěvek od Hugo76 » 23 srp 2018 17:13

Jak píše Simpson - matka nikdy nebude spokojená, vděku se nedočkáš, stejně budeš stále ten špatný, co se nestará a málo platí. A děti na tebe postupně zapomenou, nebudeš mít v jejich životě žádnou důležitost. Budeš jen ten strejda co je bere na zmrzku a platí věci, co máma platit nechce. Vidím to teď o prázdninách, stačí 14 dní v kuse a trvá jim o dost déle než se vrátí do "normálu". Nedokážu si představit, že bych to vzal a "měl klid". Mě by spíš jímala hrůza, když bych viděl, co z mých dětí roste, jak se postupně mění. Sice žiji pod neustálou hrozbou ztráty SP, ale pořád je to lepší varianta než kdyby už teď děti byly v péči ex.

Pseudonym
Uživatel(ka) fóra
Příspěvky: 29
Registrován: 02 bře 2017 11:49

Re: psychologická rada pro začínající

Příspěvek od Pseudonym » 23 srp 2018 21:48

Simpson123 píše: To dilema je de facto falesne, rozchod a ponechani decka matce "bez boje" je nakonec pro otce stejne frustrujici jako snaha o SP. Mozna je postoj vzdat to a decko nechat jen matce jeste vic frustrujici pro otce o to ze si pak takovy otec s ocesem stazenym mezi nohama bude za cas vycitat ze se treba vice nesnazil, to muze byt taky realne.
Nemyslím, že by to bylo falešné dilema. Proto jsem psal: pokud máte jistotu 4-5 dní/14, tedy to co lze formálně ukotvit jak jako SP, tak jako VP matky. Je fakt, že úplnou jistotu nemáte nikdy, ale lze ji aspoň částečně odhadnout například tím, že víte, jak to má matka v práci nebo že nemá možnost hlídání, nebo třeba že si myslí, že dítě tátu sice potřebuje, ale jen na hraní a blbiny a na to mu to musí stačit. Je to hlavně o tom, zjistit skutečnou motivaci matky, proč SP ne. Třeba já mám poslední dobou podezření, že tou motivací je jen to, že já SP pro dítě chci. Ale můžou to být prachy, pocit moci a kontroly, ego, četba internetového článku o tom, že SP způsobuje schizofrenii, co já vím ... Nebo bohužel taky jen to, že maminku přesvědčí, přemluví a podpoří OSPOD - že SP je špatně.
Samozřejmě, pak je jiná sorta matek, které se snaží otce prostě vymazat a udělají proto cokoliv. Tam pak samozřejmě platí nutnost bojovat co to jde pro každého.

Hugo76
Stálice fóra
Příspěvky: 100
Registrován: 14 čer 2017 13:32

Re: psychologická rada pro začínající

Příspěvek od Hugo76 » 24 srp 2018 07:44

Jak říkáš - myslím, že většina žen to dělá pro to, že si myslí, že je to pro jejich dítě nejlepší. SP má hrozivou nálepku, hodně lidí se tu o ni zasloužilo, myslím že jen mizivé procento bude se SP dobrovolně souhlasit, udělej si anketu ve svém okolí/práci. Je potřeba s těmi lidmi mluvit, dávat jim otázky, nutit aby o tom přemýšleli. Aby přemýšleli jaké uspořádání by bylo správné, všichni ve finále řeknou že SP je nejlepší řešení, pokud jsou rozumní oba rodiče. A chlap usilující o SP bude rozumný vždy, tedy aspoň doufám. Dokud nebude brána SP jako něco běžného, tak se proti ní budou matky bránit, myslím že je pořád stigma mít pro matku děti ve SP. A u OSPODu je to spíš lenost, tam nejde o zájem dítěte, ale o další čárku, další uzavřený případ. Pokud Tě chce matka vymazat z života tak je to jiný kalibr, u těch ostatních se dá myslím za pomocí přesvědčování/ústupků/peněz dosáhnout rozumné dohody. Ale může to trvat pár měsíců / let :-)

tulen2
Stálice fóra
Příspěvky: 1655
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: psychologická rada pro začínající

Příspěvek od tulen2 » 24 srp 2018 09:38

Hugo76 píše:... SP má hrozivou nálepku, hodně lidí se tu o ni zasloužilo, myslím že jen mizivé procento bude se SP dobrovolně souhlasit, udělej si anketu ve svém okolí/práci. Je potřeba s těmi lidmi mluvit, dávat jim otázky, nutit aby o tom přemýšleli. Aby přemýšleli jaké uspořádání by bylo správné, všichni ve finále řeknou že SP je nejlepší řešení,....
To je presne ono. A proto to jde tak pomalu, proto je jakekoli "silove" reseni uzakonenim zatim nepruchodne. Proste to lide fakt nechteji, boji se toho, je to stale vetsina spolecnosti.

Na pocatku silne SP par lidi uskodilo (klimes, vodickova, atd ...) kdyz hlasali neuveritelne bludy a povedlo se jim je napric spolecnosti skvele rozsirit ... Pojem "dite batuzkar" zna asi kazdy. Malokdo vi, ze deti si pri SP zpravidla prevazeji mezi domacnostmi mene veci nez pri peci vylucne - vetsinou oba rodice potrebne veci maji. Ze pri SP zpravidla "pendluji" mene casto. Blud o vhodnosti toho, aby dite bylo v jednom byte a stridali se u neho rodice dokonce prebira i mnoho psychologu. Pritom kdyz s nimi mluvite, nechate je vysvetlit proc, predestrete jim proc ne, vesmes se zamysli a reknou nojo, vzdyt to opravdu je dlouhodobe nefunkcni hloupost. Stejne tak s "normalnimi" lidmi o SP - pokud vam duveruji, vysvetlenim jejich nazor na SP zmenite. A ovsem nejvic pomahaji menit nazory o SP funkcni priklady z okoli.
Pak samozrejme jsou pripady problematicke, kde si rodice delaji naschvaly, hadaji se - ale to proboha neni problem te SP, to by delali i pri vylucne peci jednoho z rodicu - to je take potreba vysvetlovat - pres tuto existence konfliktnich SP, zpravidla SP situaci zklidni (nutnosti aby se rodice domluvili).
Napr zde: http://stridavka.cz/reakce-na-otevreny- ... rvina.html - Ano, muze existovat SP, kde se z ditete stane alkoholik. Presto - nebude to asi obecny problem SP, ale konkretnich rodicu, prostredi. Mnohem vetsi procento je u deti vychovavanych pouze jednim rodicem.

soh24
Uživatel(ka) fóra
Příspěvky: 16
Registrován: 08 črc 2018 09:42

Re: psychologická rada pro začínající

Příspěvek od soh24 » 24 srp 2018 11:57

Tuleni2, super příspěvek, pouze prosím o dovysvětlení. Proč je nevhodné, aby bylo dítě v jednom bytě a střídali se u něho rodiče? Díky!

tulen2
Stálice fóra
Příspěvky: 1655
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: psychologická rada pro začínající

Příspěvek od tulen2 » 24 srp 2018 12:52

soh24 píše:Tuleni2, super příspěvek, pouze prosím o dovysvětlení. Proč je nevhodné, aby bylo dítě v jednom bytě a střídali se u něho rodiče? Díky!
Vezmu to podle dulezitosti kterou tomu prikladam, vzestupne:

- zvysene naklady. Misto dvou domacnosti je nutna existence domacnosti 3. S nejvetsi pravdepodobnosti by bylo v zajmu ditete pouzit nemale usporene prostredky jinak, na jeho vzdelani, zajisteni jeho potreb, atd.
- Dalsi vznikajici konfliktni plochy mezi rodici (jiz tak rozhadanymi). Napr. kdo vyjedl z lednicky vse, nenakoupil, nevytrel, kdo rozbil a kdo koupi novou pracku.
- novi partneri jednoho nebo obou rodicu. Budou take v teto domacnosti bydlet? Co s tim, kdyz jeden partnera ma, druhy ne? Maji oba rodice "v zajmu ditete" rezignovat na partnersky zivot? Je to skutecne "v zajmu ditete"?
- a nejdulezitejsi nakonec - pokud se rodice stridaji v takoveto domacnosti, dite ANI u jednoho nezazije funkcni model rodiny, "normalni" domacnosti. Nemuze nasledne byt schopne funkcni rodinny zivot zit (viz. vyrazne vyssi partnerske problem u deti z ustavu, atp.). V pripade vylucne pece matky s novym partnerem, kdyz jim to pujde, dite zazije funkcni model rodiny u ni, bohuzel prijde o vztah s vlastnim otcem. V pripade SP kde rodice budou mit oba partnery a pujde jim to, dite zazije 2 funkcni modely rodiny (+ vedomi ze mamka s tatkou ten funkci par netvorili, ze ne vzdy to vyjde). Nebo zazije aspon jeden funkcni model, s tim ze neprijde ani o vztah s druhym rodicem, z jeho zivota se muze poucit, premyslet nad tim proc on/ona funkcni model partnerstvi nevytvorili ....


Tyhle argumenty zatim vzdy u rozumneho cloveka vyvolaly udiv nad tim, jak si mohl myslet, ze "stabilita" ditete spociva v tom, ze chodi na stejny zachod a spi ve stejne posteli.

Samozrejme, nejakou chvili muze i model stridani rodicu fungovat, ale je pro vsechny zucastnene mnohem, mnohem narocnejsi - a posledni bod zustava platit. A ta narocnost fakt neni o tom, jak se snazi odpurci SP zduvodnovat - at si tedy rodice zkusi, spat tyden tam a tyden tam, vozit si kartacek ....

Simpson123
Stálice fóra
Příspěvky: 131
Registrován: 06 čer 2017 13:45

Re: psychologická rada pro začínající

Příspěvek od Simpson123 » 24 srp 2018 13:32

Zajimalo by me jestli nazory pana Klimese na SP nekdy byly verejne konfrontovany s oponenty?
Chtel bych byt u diskuse Klimes vs Tulen2.
Kdo to nezna tady to muze dostat primocare na uvahu: https://www.youtube.com/watch?v=pb-Icv2uaU0

A jak mu tam ta pani reditelka OSPOD Praha 12 pekne pribzukuje :cry:

Lama
Stálice fóra
Příspěvky: 82
Registrován: 20 lis 2015 15:00

Re: psychologická rada pro začínající

Příspěvek od Lama » 24 srp 2018 22:36

Mě to střídání rodičů u dítěte přijde fajn u malých dětí na začátek, jako takové přechodné období. U nás to tak fungovalo cca 8 měsíců po tom, co byl táta dětí odejit- za dětma chodil do původního domova, já většinou vyklidila pole. Ale časem děti samy chtěly-"doopravdy k tátovi domu". Prostě věděly, že má doma už někde jinde a chtěly to s ním žít. V tom "svém jednom domově" jsou tak krapet odstřižení od běžné reality běžného života rodiče. A samy to vycítí.
Ale někde to fungovat asi může, uplně bych to nezatracovala. Zvlášť, pokud na to mají rodiče peníze, nejsou v tom další děti partnerů, společné děti s novým partnerem, rodiče z nějakého jiného důvodu tak jako tak něchtěj s novým partnerev vytvářet " novou rodinku"...

Odpovědět