Jak začít

Lucy
Uživatel(ka) fóra
Příspěvky: 11
Registrován: 11 lis 2011 10:52

Jak začít

Příspěvek od Lucy »

Vrátila jsem se sem po delší době. Potřebovala bych poradit (prozatím jen v kostce) na co se připravit a jak postupovat při žádosti o střídavou péči.

Dcera přítele má 10 let. V roce 2010 bylo u soudu příteli "vyhověno" a byl schválen jeho návrh na styk s dcerou. Každý sudý víkend. Ex nechtěla ani toto a chtěla, aby byl jejich styk domlouvaný individuálně (tedy v odbě kdy se to bude jí hodit). Od té doby se vztahy docela srovnaly a přítel si mohl brát dceru i mimo takto vymezený čas. Na konci loňského roku byla malá u nás dokonce až do pondělí, kdy ji přítel ráno odvezl přímo do školy a odpoledne už šla malá sama domů.
Vztahy mezi námi a malou jsou opravdu hezké a tak v psolední době ne zřídka plakala když měla jít domů, že chce zůstat u nás. Asi k tomu přispěla i skutečnost, že si ex našla přítele a tak dceru častěji dávala i přes týden na noc k prarodičům, víkendy které měla ona taktéž, budila dceru telefonem z vedlejší ložnice (malé řekla, že je unavená) a pod. Ale tohle už je i má asi zaujatost. Začali jsme se tak okrajově bavit s přítelem o střídavé péči.
Bohužel tento víkend se opět vztahy otec-matka vyhrotily a ex začala striktně uplatňovat dodržování soudního rozhodnutí, které padlo před 2 léty. To bohužel i za cenu, že je schopná zrušit dceři oslavu narozenin. Doma ji pro kamarádky neudělá, tak malá poprosila nás. Vše se domluvilo, ex o tom věděla a po hádce o víkendu řekla dceři, že ji dřív k tatínkovi nepustí. jednalo se o 2 hodiny dříve. Přítel tak musel volat ex a poníženě ji žádat, jestli bude tak hodná a dá mu dceru dříve. Tohle byla asi poslední kapka, kdy je jasné, že matka staví své vlastní ego a vítězství nad zájmy dcery.

Můžete nám tedy někdo poradit jak postupovat při žádosti o střídavou péči? Máme se obrátit nejprve na OSPOD nebo rovnou na soud? Ex o tomto nebude chtít ani slyšet. Bohužel se taky bojíme, že malou zmanipuluje tak, že ta nakonec couvne i když bude chtít. Asi ji nějak starší soudem....podle toho jak malá mluví.
omve
Stálice fóra
Příspěvky: 231
Registrován: 14 lis 2011 10:36
Bydliště: Brno

Re: Jak začít

Příspěvek od omve »

Já osobně bych začal u dcerky - vysvětlil bych jí opatrně, proč vám stávající model moc nevyhovuje (že je taťkovi po ní smutno atp.) a opatrně se jí zeptal, jaký model ona preferuje (stávající výhradní péče matky, výhradní péče matky s rozšířeným stykem otce, střídavka, výhradní péče otce s rozšířeným stykem matky atp.), je už dost velká, aby mohla rozhodovat o svém vlastním životě (obecně platí, že pro případný soud by měl od jistého věku být směrodatný názor dítěte), pokud získáte dcerku na svou stranu, máte napůl vyhráno :D
Pokud dcerka bude chtít taky změnu oproti stávajícímu stavu, tak bych si našel právničku a podal příslušný návrh na soud a zároveň informoval o tomto návrhu příslušný OSPOD, ať je v obraze ...
Jinak musíte počítat, že soud o děti i s odvoláním potrvá až 2 roky, tak pokud by se vám podařilo bejvalku dokopat (ve spolupráci s dcerkou a OSPODem) k nějaké smysluplné dohodě, tak si ušetříte spoustu času a nervů :D
2 kluci ve střídavce od roku 2005 (tehdy proti vůli matky) omve@centrum.cz
Marie
Stálice fóra
Příspěvky: 526
Registrován: 17 říj 2012 10:19

Re: Jak začít

Příspěvek od Marie »

Doporučila bych nejdřív shromáždit informace o tom, jak takový soud o změnu péče probíhá a co můžete čekat, složila si to s vaší zkušeností s matkou holčičky a promyslela.
Narozdíl od kolegy výše (ač si ho nesmírně vážím) bych nejdřív volila cestu na OSPOD a pokusila se o dohodu, nejspíš s pomocí mediace. Důvod je jednoduchý - chtěla bych, aby celá situace proběhla co nejméně bolestně pro dítě. Až v případě, kdy by selhala tato cesta, šla bych (samozřejmě s respektem k přání malé) přímo k soudu s vlastním návrhem.

Cest je určitě víc, záleží, která je pro vás nejšikovnější.
Matka a macecha.
katalyzator
Stálice fóra
Příspěvky: 1071
Registrován: 09 lis 2011 22:42

Re: Jak začít

Příspěvek od katalyzator »

Na rozdíl od kolegů výše (kterých si považuju) bych začal u sebe. Ujasnil bych si, co pro své děcko chci a proč, proč SP a ne třeba rozšířený styk (který se de factoda řilo po nějakou dobu praktikovat), co mě vede k tomu, že chci SP právě teď a ne dřív, a co by z toho vyzískalo děcko (není až tak důležité, že je smutno tatínkovi, ale podstatné by mohlo být, že se stýská děcku).
S tímhle bych zašel za dcerkou a zjistil si její názor, na který by soud v tomto věku měl brát už zřetel, ale neměl by být ještě asi rozhodující. Nezatěžoval bych jí právní formou dalšího uspořádání, prostě bych si zjistil, zda chce být se mnou více anebo jí to takto stačí. K tomuto bych přihlédl.
Dobrá argumentace je zásadní a využije se i ve všech krocích následujících (viz dále). Argumentace by v žádném případě neměla vypadat jako vybuzená reakce na omezování kontaktů ze strany matky, ale měly by potvrzovat jasnou snahu o blaho děcka.
Další postup je pak podobný s tím, jako když se o SP žádá hned po rozvodu. O možných cestách jsem psal dříve a to ve fóru "Fungování střídavé péče - Rada - střídavá péče".
No a s promyšlenou argumentací bych šel získávat další podpory - nejdřív na OSPOD, který bych zaangažoval do snahy o domluvu (tomuhle úřadu se stejně nevyhnete) a vedle toho k soudu.
Hezký večer.
...
ferko
Stálice fóra
Příspěvky: 66
Registrován: 31 říj 2012 18:08

Re: Jak začít

Příspěvek od ferko »

Zdravím
aby toho nebylo málo - dovolím si i já přijít s troškou do mlýna :-)

názor dítěte je pěkná věc , Ale s velkým A... může být ovlivněn a pak za pár měsíců zase opačně, omlouvám se za upřimnost - při zdrodu dítka byl otec i matka , myslím že je právo dítka mít oba rodiče a ikdyž u jednoho má víc povinností a druhého nikoliv , oba mu dají to své JÁ do života :-)
můj názor je a zatím s tímto pořád argumentuji na OSPODu , u soudu , atd . jak já využívám čas s dítkem - co nabízím ? sport , doučování ? přírodu ? pracovitost - povinnosti , sebe - rozumíme si ...atd cokoliv co matka dětem nedává a co chci dát já :-) tj SVOU přidanou hodnotu, dítě je jako houba - saje informace od obou rodičů , od učitelů , od spolužáků - otázka proč má sát víc ze strany matky ? já nejsem moc dobrý kuchař - vím to a nebudu se učit být lepší než mamka proč ? já mám rád přírodu sport, jsem kutil a něco i umím - to zase neumí mamka - rozumíme se? kdybychom byli všichni stejní byli bchom na světě zbyteční...a to já chci dětem do života dát , aby až budou dospělí si řekli u mamky bylo .. s taťkou zase ...a to budou to oni učit své děti až z nás bude babička děda - pak budeme děti jen hlídat - rozmazlovat - ne vychovávat pak budeme víkendoví ...ale prarodiče :-)
Marie
Stálice fóra
Příspěvky: 526
Registrován: 17 říj 2012 10:19

Re: Jak začít

Příspěvek od Marie »

Ferko,
naprosto souhlasím, nicméně (jen drobnost) myslím si, že dítě by mělo být s věcí seznámeno a srozuměno. Mám problém s tím, že se soudy (OSPOD) ptají dětí, z etického hlediska se mi to hodně nelíbí, ale nevidím důvod, proč jednat o dítěti a nemluvit s ním o tom.

Jinak velmi podobné argumenty používá u soudu můj manžel - v zásadě otázku "řekni mi, milý soude, proč bych měl být s dětmi méně než jejich matka. V čem jsem horší". Ale u nás už je to celé o kus dál. Jdete na to tím nejelegantnějším možným způsobem, dle mého názoru.
Matka a macecha.
Lucy
Uživatel(ka) fóra
Příspěvky: 11
Registrován: 11 lis 2011 10:52

Re: Jak začít

Příspěvek od Lucy »

Děkuji všem za vaše rady a názory.

Oslavu narozenin malé máme za sebou a byla spokojena jak ona tak i všechny její kamarádky ;) Bohužel to opět trošku kazila maminka, která zakázala aby u nás zůstala malá až do pondělí a musela se vrátit domů už v neděli. Páteční domluva a návrh matky, aby jsme malou v neděli přivezli po oslavě (s její babičkou a tetou) samozřejmě už v neděli neplatila. Takže hned po 17 hodině přerušil oslavu telefon, že malá měla být v 17 doma tak jak je to v soudním rozhodnutí o styku :cry:

My jsme se ale rozhodli, že nebudeme hned vše řešit soudně, ale zkusíme to nejdříve rozumně probrat s matkou. Ona aspoň snaha se cení. Podle přítele ale matka nezklamala, protože po první větě řekla, že neexistuje a ať si to dá k soudu :? Přítel ještě zkusil poslat mail, kde ji vysvětlil důvody a požádal ji, aby se rozumně domluvili. Zatím čekáme na reakci.
Už jsem ale o víkendu zjistili, že malé tluče maminka a babička nesmysly do hlavy a začínají jí ovlivňovat. Když jsme se totiž před časem jen okrajově zmínilo o střídavce, malá se zeptala na nějaké věci co jí zajímaly a pak řekla, že by ji chtěla. Teď o víkendu ale hned řekla, že ne. Když jsme se jí ptali proč najednou ne, tak že prý by už nevídala babičku a ona se s ní vídat chce. Řekla ji to prý babička :evil:
Takže jsme ji vysvětlili, že to rozhodně není pravda, že i když bude u nás, tak my jí nebudeme zakazovat se vídat s babičkou. A není problém, když po škole bude chtít a půjde k ní a tatínek si ji tam potom vyzvedne. Řekli jsme jí, že tohle je tak nesmysl a že už je dost veliká, aby neposlouchala co chtějí jiní, ale sama si řekla co chce. A že my ji rozhodně do ničeho nutit nebudeme. Takže ať nám sama řekne jak by to chtěla a my to budeme respektovat. A když bude něco potřebovat vědět, může se nás klidně zeptat a my jí to řekneme nebo vysvětlíme.
Sama jsem matka, ale musím přiznat, že se za některé rádoby "mámy" stydím. A to je teprve začátek.
Marie
Stálice fóra
Příspěvky: 526
Registrován: 17 říj 2012 10:19

Re: Jak začít

Příspěvek od Marie »

Lucy,
doporučuji rychle zajít na OSPOD a požádat o zprostředkování komunikace, nejlépe mediace (ta lze i nařídit např. ve správním řízení). Docela dobře vím jak Vám je, chcete-li pomoci s nástinem argumentace, pošlete SZ, Váš popis situace mi mnohé celkem přesně připomíná.
Doporučuji rychle jednat. Nikoliv jít rychle na soud, ale rychle se snažit o mimosoudní (případně následně soudem stvrzenou) dohodu. Zmanipulovat se totiž dají i poměrně velké děti (a co si budeme povídat, jde to velmi dobře i u dospělých) a může jim to opravdu ublížit. Teď vůbec neřeším nějaké ego rodičů, ale dospívání a dospělost dětí, jejich schopnost navazovat vztahy a dobře se orientovat.

Chce to teď pečlivě vyvažovat rozum a cit...není to jednoduché. Držím Vám pěsti.
Matka a macecha.
Richi
Uživatel(ka) fóra
Příspěvky: 10
Registrován: 02 říj 2012 12:01

Re: Jak začít

Příspěvek od Richi »

Ahoj Lucy,
naprosto souhlasím s Marií. Pokud možno zajít na OSPOD. Možná tam má někdo mozek a bude s Vámi mluvit. Se mnou nemluvili. Řekli ať si podám žádost na soud a pak až jim (OSPODU) přijde vyrozumění, tak si nás pozvou.
Mým dětem je 6 a 10. Po podání návrhu k soudu jim začala neskutečná masáž ze strany matky a z původně dětmi chtěné střídavky nezůstal kámen na kameni. Proběhlo citové vydírání a podobně, asi jako u Vás. Děti přišly s nesmyslnými důvody proč je střídavka špatná, a těžko, velmi těžko se přesvědčují o opaku. A přesně jako u Vás, matka, která před podáním neustále potřebovala abych pohlídal děti nad rámec styku, vyzvedl je ze školy, popřípadě je hlídal v době jejich nemoci (a já si vždycky našel čas), najednou začala striktně trvat na dodržování návštěv a časových termínů určených v původním rozhodnutí soudu. Asi aby dokázala že se o děti umí postarat a že mě vlastně nepotřebují. V některých lepších případech mi pak volali ze školy, ať si pro děti přijedu, protože je tam matka poslala s horečkami, aby mohla do práce.
Držím Vám palce, a snad Vaše dcera bude i nadále chtít být stejně s tátou, jako s mámou. Pokud ji matka zlomí, a dcerka chtít nebude...... nevím, neměl bych to srdce ji nutit.
Lucy
Uživatel(ka) fóra
Příspěvky: 11
Registrován: 11 lis 2011 10:52

Re: Jak začít

Příspěvek od Lucy »

Ráda bych vám tady napsala, jak náš příběh pokračuje....teda správně dopadl.

Ještě minulý týden se přítel po rozhovoru s dcerou rozhodl navrhnout matce alespoň rozšířený styk s dcerou. Matka mu ihned sdělila, že se mu k tomu vyjádří až na konci měsíce. Když se ptal proč, tak jako důvod uvedla, že už byla na OSPODu vše řešit a čeká až se jí vyjádří....což bude ke konci měsíce. Na sociálku prý šla hned po tom, co se jí malá zhroutila. Obvinila jej z toho, že vše dělá jen pro sebe a své ego.
Přítel tedy řekl, že v tomto případě nemá důvod na nic čekat a navštíví také OSPOD, kde bude vše řešit.
Jaké bylo překvapení, když za cca 2 hodiny ex volala, že tedy souhlasí s rozšířeným stykem, který přítel navrhnul.

Jelikož se u nás vše mění pomalu z minuty na minutu, nechtěla jsem jásat předčasně. Teď už ale můžu. Dopoledne spolu oba sepsali na OSPODu dohodu o rozšířeném styku. Sociální pracovnice se sice neopomněla před ex zmínit, že tato dohoda nemá žádnou právní váhu, takže když ex zase něco přeletí přes nos, tak nám dceru nemusí dát...ale na druhou stranu chápu, že to byla její povinnost.
My jsme tedy nyní spokojení, protože jsem velmi rychle "vybojovali" to, co celou dobu dcera přítele chtěla.

Děkuji tady spoustě lidem za rady a podporu. Hodně nám pomohly. O rozšířeném styku jsme třeba dříve neměli ani ponětí. A ostatním držím palce, aby jim vše co nejdříve dobře dopadlo (aby jejich ex, OSPOD, soudci dostali konečně alespoň trošku rozum a začali opravdu hájit zájmy dětí).
Odpovědět