SP a výchova dětí

Odpovědět
strejda1
Nováček fóra
Příspěvky: 4
Registrován: 19 črc 2018 16:31

SP a výchova dětí

Příspěvek od strejda1 » 19 črc 2018 17:46

Ahoj. Stručné představení – děti 9 a 7, syn a dcera, před několika měsíci vysouzeny do střídavé péče. Celý proces se na nich poznamenal mimo jiné ve ztrátě respektu k rodičům, kteří spolu válčili, soupeřili o děti atd. Během soudu bylo důležité, aby se vyjádřili, že chtějí být u obou stejně, tedy dost velký prostor pro korupci z obou stran.

Je částečně boji. Snažím se teď vrátit se zpět do normálního žití, aby byli děti zase „vychovávány“, ale jde to ztuha. Starší syn (a dcera vlastně také) při jakémkoliv problému se mnou prostě oznámí, že jdou volat mámě (mají vlastní telefony), nebo rovnou že za ní chtějí jet. Zatím je to spíš naoko, ale dost často jsme nebyli daleko od toho, aby to opravdu udělali. Řekl jsem jim, že si nenechám vyhrožovat a že si „klidně můžou zavolat“, ale za dané situace to opravdu nepotřebuji. Vztahy s bývalou nejsou moc dobré. Resp. o základních věcech se dohodneme, ale jakákoliv chyba protistrany bude potrestána. Kdysi dětem na OSPODu někdo řekl, že když budou chtít, tak můžou vždycky jít k mamce a oni se toho samozřejmě drží. Za dané situace je to špatné a korumpující prostředí – v kompletní rodině děti nemohou v případě hádky utéct a musí se to nějak vyřešit, tady stačí říct – „už tady nechci být, odvez mě k mámě“. Já už nechci dál „soutěžit“ – dítě má oba rodiče a když u jednoho jezdí na kolotočích a u druhého pomáhá se stavbou domu, tak přece neznamená že ten druhý je horší.

Je mi jasné, že je ještě dost brzo od rozsudku a vše je teprve čerstvé a časem se to možná zaběhá. S bývalou ženou nelze asi moc očekávat, že bychom si sedli jako rodiče a dohodli se na nějakých jasných pravidlech, dětských povinnostech apod. Nemůžu před ní přiznat, že mi takhle děti vyhrožují a ona mě také ne :-). Děti jsou stále pod vlivem matky a tchýně, které jim stále říkají co všechno dělám špatně a tedy oslabují moji pozici rodiče. Já to samé nechci dělat, s dětmi o tom mluvím a vysvětluji, ale oni jsou zmatení a říkají, že jim jen všichni lžou :-(.

Moje otázky:
- Myslíte, že je reálné, že budeme schopni někdy s bývalou ženou komunikovat o dětech? Jaké máte zkušenosti při vysouzených střídavkách? Moje bývalá žena je velmi uzavřený typ, nemá nového partnera a dost pravděpodobně "obětuje svůj život dětem".
- Jak zamezit „soutěžení“ mezi rodiči.
- Jak na děti, na jejich normální výchovu a povinnosti. U mě budou mít asi vždy víc povinností. U matky ne, ta jim vše podřizuje a nemusí tam „nic“. Přijde mi, že se bude čekat do synových 12ti let (kdy může projevit svůj názor) a ten si pak sám vybere domácnost, kde nemusí nic dělat a bude se mít jako král a dcera se pak sveze s ním (ale možná to vidím moc černě).

Chci ještě říct, že to nevidím jako problém střídavé péče, ale obecně rozchodu rodičů. Je jasné, že kdybych měl 2/14, tak tohle asi neřeším, ale myslím že soudy v dnešní době se nějak snaží +/- zachovat oba rodiče a tudíž by k těmto věcem i tak v nějaké míře docházelo. Problém je myslím spíš v tom, že není nějaká "automatická" střídavka. Tedy bývalá bude mít stále pocity křivdy a bude se snažit dokázat že SP nefunguje s tím, že po zrušení pak dostane děti do péče. Co si s nimi pak počne raději nechci domýšlet a ona to asi také neví :-)

tulen2
Stálice fóra
Příspěvky: 1633
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: SP a výchova dětí

Příspěvek od tulen2 » 20 črc 2018 06:39

Nech to usadit. Jak ze je to dlouho od rozsudku?
Krome povinnosti vymyslej i zajimavy program (nejen zabavu, klidne i program "pracovni", jit spolu na boruvky, atp.).
Do tech 12-ti casu spousta, a podle me to prejde. A kdyby ne - stejne z toho uz nikdy nebude 2-3/14, a v puberte se to pravdepodobne zas otoci opacne.
JJ, tyto zeny co se "obetuji" detem, o detech mluvi jako o jedinem smyslu zivota, jsou obtizne. Smiruji se s tou ztratou casti "smyslu" tezko, nabourava jim to silne komfortni pocit nepostradatelnosti. Bohuzel "automaticka" vyvazena pece obou rodicu tady asi jeste nejakou dobu nebude.
Kdybys mel 2/14 tak to take resis, a podle me jeste silneji - prichazely by k tobe deti zvykle na pravidla matciny domacnosti, a pro ne i pro tebe by bylo jeste vic nekomfortni mit to jinak.

strejda1
Nováček fóra
Příspěvky: 4
Registrován: 19 črc 2018 16:31

Re: SP a výchova dětí

Příspěvek od strejda1 » 24 črc 2018 07:52

Od rozsudku je to jen pár měsíců. Nejvíce mě na tom štve, že bývalá tchýně neustále děti proti mě popouzí a programuje. Pro ni "boj" rozhodně ještě neskončil. Hlavně starší syn už je dostatečně zpracován a vidí svět dost černobíle - u mámy/babičky všechno super a na mě má jen kritiku, hlavně při hádkách pak lítají argumenty, které slyší od matky/babičky. Což jsou dost často úplné hámotiny, splácané dohromady a nesmysly, které není těžké vyvracet. Ale prostě zaseješ semínko, které jim v hlavičkách klíčí. Děti pak po pobytu u tchýně/matky se už třeba nechtějí stýkat s mojí novou partnerkou, i když jinak mají super vztah - drží se s ní za ruku nebo se s ní mazlí. Ale je v nich stále zakořeňováno, že se mnou dělají něco špatného, zakázaného, něco z čeho budou babička a maminka smutní. A syn neustále "srovnává" - u mamky jsme měli lepší zmrzlinu, jo tenhle bazén je dobrej, ale s mamkou jsme byli ještě v lepším. Rodina matky prezentuje svět černobíle - my děláme vše nejlépe, všechno máme nejlepší, chválí se mezi sebou, jsou velmi uzavření a s nikým jiným než mezi sebou se v podstatě nestýkají. Já se snažím aby si našli všude něco, aby se pokoušeli hledat a objevovat, byli otevření. Ale děti jsou hodně malé a ten "jednoduchý" přístup a pohled na svět jim zatím zřejmě vyhovuje. Přistihl jsem se, že tajím před dětmi program na víkend, aby ho dopředu nestihla maminka nebo babička "pošpinit". Děti pak třeba ani nechtějí chodit na nějaký kroužek, který jim vyberu, protože jim je dopředu vysvětleno že to bude všechno špatné. Já bych taky mohl naházet spoustu špíny na bývalou manželku, která dělala neuvěřitelné věci, ale prostě se mi to příčí - vždyť co ty děti budou mít jednou v hlavě, co z nich vyroste. Děti pak slyší jen jednostranně jaký jsem hajzl a neschopný otec a maminka jaký je chudák, že nemá peníze a strašně se jí stýská.

Josef
Uživatel(ka) fóra
Příspěvky: 30
Registrován: 31 pro 2014 00:06

Re: SP a výchova dětí

Příspěvek od Josef » 24 črc 2018 10:22

Ahoj, co s tím neporadím, asi vydržet a jet si podle svého , časem v pubertě se pravděpodobně náhled dětí na dominantní matkotchýni otočí a je dost možné, že tě pak ocení.
Musim tě pochválit za opravdu výborný popis toho, jak výhradní majitelky manipulují s dětmi a jak to vlastně cítí.
Jak nevadí, že nemluví logicky, hlavně že mluví citově angažovaně...
Literárně, jestli to tak můžu říct super...
Držim palce a snad ti někdo poradí erudovaněji, jak se k tomu postavit.
Věř, že kdybys nedělal nic, zas na tebe nahází špínu, že se o ně nestaráš a že ses na ně vykašlal.

Ale zase- možná, že i na nářky od matky se dá logicky odpovídat. Má málo peněz? Vždyť má víc času si vydělat. Stýská se jí? To by tobě taky, ale oni nejsou na světě pro to, aby těšili maminku, ale aby žili svůj život atd... Tomu devítiletýmu, podle jeho vyspělosti, bych klidně řekl něco o manipulování nářkem a vymejvání hlaviček. I že je spravedlivé ,aby se o děti starali oba rodiče,ne jen jeden, že je máš stejně rád atd...časem mu to může dojít.

strejda1
Nováček fóra
Příspěvky: 4
Registrován: 19 črc 2018 16:31

Re: SP a výchova dětí

Příspěvek od strejda1 » 24 črc 2018 10:56

Tak upřímně asi jsem nečekal nějakou "radu", spíš jsem se o to chtěl nějak podělit :-). Je mi jasné, že teď je čas žít jak chci já a být prostě pozitivním vzorem. Vidím v okolí střídavky, které si po čase "sedli" a přál bych si už tam taky někde být. Ale třeba se toho nedočkám nikdy a zatím je každopádně asi opravdu moc brzo… Hlavně vidím jak by to fungovalo v tom případě kdyby je měla v péči matka, takže jsem moc rád za SP.

Simpson123
Stálice fóra
Příspěvky: 128
Registrován: 06 čer 2017 13:45

Re: SP a výchova dětí

Příspěvek od Simpson123 » 24 črc 2018 13:01

Strejdo a co jsi cekal? Ze bude matka cela vstricna? Ze matka bude nadsena ze mas novou partnerku? Ze byvala tchyne bude do ruzova naladena a pretrhne se v druzne spolupraci na SP? To je zkratka nerelany ruzovy svet iluzi a fantazijnich predstav. Trochu mi to pripomina sny, svet pohadek, svet princu a princezen, a vsichni se meli radi az do smrti, zkratka ten romanticky balast co nam od detstvi vtloukaji do hlavy v TV, knihach, a v kine.

Jinak realne funguj jak nejlepe umis jako otec = nesnaz se byt otec roku, nesnaz se deti uplacet. S detma mluv jako s dospelymi lidmi. Cim drive situaci pochopi tim lepe, neni pravda ze 9 lety kluk je maly. To co popisujes koneckoncu jasne ukazuje ze vydirani jde 9 letymu klukovi moc dobre. Obecne s tou laskou k detem to taky neni treba prehanet. Kdyby nahodou se sitauace a vymyvani mozku deti u matky zhorsilo asi je dobry pak zacit s detma chodit k psychologovi, muze to pomoct, ale matku a OSPOD bych vynechal a pokud by matka zkousela zrusit SP tak bych tvrdil dokola bez ohledu na realitu ze SP funguje dobre, problemy nejsou, deti jsou spokojene a prospivaji.

Nejvetsi chyba by byla nabehnout si na vidle a dopustit aby do SP matka vrtala + OSPOD zapisoval ze SP nefunguje a tatinek by si tam pred ospod babou vylil srdce jak je ta matka zla a tchyne fuj. To by te pak matka mela presne tam kde te system chce mit - konfliktni otec = SP zrusime.

strejda1
Nováček fóra
Příspěvky: 4
Registrován: 19 črc 2018 16:31

Re: SP a výchova dětí

Příspěvek od strejda1 » 24 črc 2018 13:14

To jsem nečekal :-). Čekal jsem spíš zkušenost někoho kdo má dlouhodobě takovouhle (ale může samozřejmě mnohem horší) střídavku. Nějaké tipy - protože třeba takovéto "jdu k mámě" tady asi řešilo spoustu lidí.

Jinak na OSPOD ani k psychologovi samozřejmě nepůjdu, tam mám zkušeností dost a vím, že by to nikam nevedlo. Oni mají jiné věci na práci než domlouvat tchýním. Střídavka bezvadně funguje, všichni se máme sluníčkově :-)

Pavel Soukup
Stálice fóra
Příspěvky: 126
Registrován: 23 lis 2017 11:16

Re: SP a výchova dětí

Příspěvek od Pavel Soukup » 26 črc 2018 12:10

Čau, myslím že tomu "jdu k máme" nezabráníš, ale podle mě tomu jde předcházet. Ony děti jsou velmi chytré a rychle se naučí věci, co se jim potvůrkám hodí :) já to mám to stejné. Syn to občas plácne do větru, ale už jsem zjistil, že to říká jen jako argument, aby nemusel dělat to, co chci. U matky má totální volnost, žádný řád, žádná výchova, nic... u mě to má řád a pravidla a to se mu občas nelíbí a tak okamžitě "zakontruje", že jde mámě... ale není to tak časté. Hlavně si myslím, že děti musí vidět, že jsme šťastní (to se lehce řekne, hůře pak učiní), nicméně pokud jsi happy a spokojený, budou i děti. Ony tu situaci doma vycítí. Jestli jsi spokojený, budou i ony a budou s tebou chtít být. A tohle je nejdůležitější, aby se s tebou cítili fajn. Jako malé třeba byly s mámou, jenže po rozchodu hrozilo že přijdou o tátu a tak teď, když pečuje i táta je nutné se naučit pracovat s dětmi. Není to těžké by naopak je to švanda, ostatně zvládne to kde jaká matka, natož táta ;-) vem děti na houby, k vodě, na ryby, na hřiště... těch aktivit jsou tři půlky, ale musí to bavit tebe! pokud tě to bavit nebude, budou i děti znuděné... myslím, že děti, které k nám chodí rády nemají potřebu zdrhat jinam, to vůbec ne. Hlavně je potřeba s nimi o tom mluvit - i o té sračkoidní manipulátorské větě "chci mámě". Když vysvětlíš, že to je špatné, pak by v tom neměl být problém. Když to zasklíš, může to gradovat...

Odpovědět