Pribeh...

Odpovědět
Simpson123
Stálice fóra
Příspěvky: 344
Registrován: 06 čer 2017 13:45

Re: Pribeh...

Příspěvek od Simpson123 » 19 čer 2019 15:13

T25: s prazdninami tak jak vyhovuji tve praci nepocitej - tak system nefunguje. Jsi podle rozsudku stykajici se strejda a platic aliku a prazdniny budou tak jak ti matka urci a v souladu s rozsudkem (rozsudek mas komplikovany a mas rozdrobeny siroky styk).
Soud matce pravdepodobne vyhovi a tvuj styk omezi + spoji to co zustane do delsich celku.
Ale sam to vidim taky jako vhodne zmenit - takhle to nevyhovuje nikomu.
Strasne riskujes osobni moralni karambol s tim svym cernobilym, hloupym, detinskym videnim sveta, napr. ty deti nebudou svate a dokonale, naopak se priprav na postupne odcizeni deti, postupne se vas vztah bude oslabovat a kazit - logicky to nastane - o to se alfamatka v konfliktu uz postara.
Mel bys chapat i to ze tvuj vztah s detmi bude dominantne spolutvaret ta alfasamice + jeji kripl. Nelze mit krasny vztah s detmi ktere ma ve sparech tva alfasamice a zaroven byt s alfasamici a jejim kriplem na kordy a hulakat na nej ze rozbil tvou rodinu a jine kydy. Ty deti si logicky v te situaci vyberou matku + kripla a tebe odepisou.

Lama
Stálice fóra
Příspěvky: 188
Registrován: 20 lis 2015 15:00

Re: Pribeh...

Příspěvek od Lama » 19 čer 2019 16:34

Nera píše:
19 čer 2019 14:13
Když to tak hezky umíte psychologicky rozebrat (bez ironie), tak jaký má matka zájem na tom, aby se děti neviděly s tátou když ho mají rády, vidět se s ním chtějí a on se o ně umí postarat. Což ta matka dobře ví.
Svoji péči má, královské alimenty. A brání i těm pár dnům. A děti by chtěly, což ona dobře ví. Čili jim tím ubližuje.
Proč ubližuje vlastním dětem?
Málokdy je za tímto jednáním úmysl škodit. Většinou je to nějaký strach, nejistota, kterou protistrana bud není schopná, nechce nebo neumí řešit otevřeně. Pak různé odžívání jiných nepříjemných emocí - pocit ukřivděnosti, ublíženosti, bezmoci...
Takže to může být úzkostná matka, nejistá žárlivá matka ( bojí se o lásku dětí, bojí se, že přijde o svůj životní projekt ), nesebevědomá matka, která má strach, že nový partner/ka ohrozí současné fungování , rozkope její vachrlatý domeček z karet, který si pracně vybudovala.


Ono to o dost samém bude i případ T25.

Be_Be
Stálice fóra
Příspěvky: 207
Registrován: 26 zář 2015 15:59

Re: Pribeh...

Příspěvek od Be_Be » 19 čer 2019 16:43

Ze zkušenosti manžela to vidím stejně, trvalo mu to, ale taky přišel na to, že nic lepšího, než "naučit se vycházet" s manželem matky nemůže udělat. Pokud matka s manželem stojí proti němu, bude to přebírat bohužel i syn. A to byly vztahy taky velmi ostré, nevím, kdo z nich byl blíže tomu, aby si dali do úst, ale byli si dobře vědomi, že nemůžou :D teď je to rozhodně lepší, ale pořád je to hra ega. Velmi často jde vidět, že matka by klidně řekla "ano" dohodě, ale jak zavelí manžel, tak to je a ona to nakonec vetuje. Tak to prostě chodí. V poradnách už většinou nemá argumenty, tak tam vůbec nechce chodit :D A i teď když už nevěděla, jak zdůvodnit, že "ne této dohodě" začala zase stejná písnička, která hrála před 5ti lety, ale než aby se manžel vytočil, už se jen pousměje a řekne jí, že ho to mrzí, že si myslel, že už jsou dál a že by to pro syna tak bylo lepší, ale nedá se nic dělat". Ale udělal na sobě kus práce a to Ti taky doporučuji. A prázdniny, jo to je taky dobrá kapitola. Letní prázdniny nám soudkyně taky změnila na poslední chvíli, kdy už jsme měli nahlášené dovolené a vše (opět asi v zájmu syna?). A teď udělá matka třeba to, že ona teda jako "žádá, aby v termínu xx-xx (14dní) si otec nebral styk, protože mají dovolenou", takže to opět ovlivní celé naše léto, abychom to udělali tak, ať je to pro syna fajn ty výměny a není bez jednoho rodiče extra dlouhý interval. A furt něco, zábava na dlouhá desetiletí :) no, hodně zdaru

T25
Stálice fóra
Příspěvky: 99
Registrován: 11 srp 2018 22:58

Re: Pribeh...

Příspěvek od T25 » 19 čer 2019 17:26

Tohle je blbost, rict tak jak vyhovuji prázdniny mne...chtěl jsem se normalne dohodnout, zvolil ten nejlogictejsi způsob, tedy po mem vikendu na konci cervna s dětmi, by mela byvala deti tyden a pak uz by se to jen stridalo, jenze ona uz z principu bude dohodu komplikovat, protože vi jak to mam s sichtami. A zadny soud na prazdninový rezim neproběhne, protože je uz na to prirozene pozde, budeme se tedy muset dohodnout. V rozsudku je jasne dano, ze ma otec pravo na dva tydny v cervenci a dva tydny v srpnu, není tam nic o tom, ze když k dohode nedojde, tak si voli automaticky matka, i když jsem terminy včas nedodal a ona to moc dobře vi, takze doufam, ze v ni snad zbylo ještě trochu soudnosti a dohodu prijme. Jinak ty kydy, ze jsem nebo budu druhoradej strejda, druhoradej nebo tretiradej stykac nepřijímám, to je mozna vas nebo nekoho jiného pripad, ale v mem pripade k tomu nikdy nedojde, i v pripade, ze by soud v srpnu rozhodl v matcin prospěch. Na tento soud se dobře pripravim, doufam, ze budu mit i pravnika a budu bojovat. Naopak také pripravim rozumny protinavrh, který bude zcela odlisny od navrhu matky, vse jiz bude na posouzeni soudkyne. Ano souhlasim, soucasny model je neprijatelny, protože jsou deti s otcem jen zanedbatelny zlomek casu a to se budu snazit zmenit. Pokud by tento soud nedopadl v muj prospěch, tak se okamzite budu pripravovat na další, mnou vyvolany soud, kde se budu snazit rozsudek zmenit.

T25
Stálice fóra
Příspěvky: 99
Registrován: 11 srp 2018 22:58

Re: Pribeh...

Příspěvek od T25 » 19 čer 2019 23:38

Diky za názory, ac s nekterými zasadne nesouhlasím, to ale ted není podstatne, rad bych se vratil k podstate věci, tzn. k pokracovani navrhu matky podaneho jejím pravnikem, v tomto opravdu potrebuji pomoc, diky za jakekoli názory tykajici se tohoto tématu, zde je tedy zminovane pokracovani :
"Nutno předeslat, ze od zari 2019 nastoupi nezletily….povinnou skolni docházku. Matka ma v této souvislosti za to, ze změna styku nezletilých s otcem je vhodne realizovat ještě před zahajenim povinne skolni docházky, neboť skolni docházka je pro každého nezletilého sama o sobe tak zasadni zivotni zmenou, ze není vhodne ji kombinovat se změnami dalšími.Matka dodava, ze v nejlepsim zajmu nezletilých je zcela jednoznacne to, aby od sebe sourozenci nebyli oddelovani a aby byl pro jejich styk s otcem zachovan jeden rezim.
Matka ma za to, ze styk, který je otci umoznen, je stykem nadstandartne sirokym. po dobu realizace tohoto styku se však ukazalo, ze otec nemá na takto intenzivni styk s nezletilými dětmi ani odpovídající podmínky a ani dostatecne vychovne kompetence. v ramci puvodnich rizeni o upravu prav a povinnosti rodicu k nezletilym detem se podmínky otce pro realizaci styku ani jeho vychovne kompetence prilis nezkoumaly, nicmene je matka toho nazoru, ze v nyní zahajenem rizeni bude třeba vest v těchto smerech podrobne dokazovani.
Matka ma za to, ze domacnost, ve které otec bydli, není pro dve stále ještě male deti vhodne zarizena. Pokud jsou nezletile deti s otcem přes noc, prespavaji všichni tri v jedne mistnosti, coz matka nevnima jako idealni. Otec také nedodrzuje zakladni hygienicke a kulturni navyky, nezletile deti se od nej často vraceji zanedbane a v zatuchlem obleceni ( to je svine, když to ctu, tak je mi z toho zle a proto budu pokracovat az zítra...). Navíc otec nevytvari pro nezletile deti smysluplne cinnosti, často je pouze posadi k televizi, telefonu ci tabletu ( ano, ona tady s nami travi cas, ze všechno tak dobře vi…).

Hugo76
Stálice fóra
Příspěvky: 168
Registrován: 14 čer 2017 13:32

Re: Pribeh...

Příspěvek od Hugo76 » 20 čer 2019 05:30

T25 píše:
19 čer 2019 23:38
Matka ma za to, ze domacnost, ve které otec bydli, není pro dve stále ještě male deti vhodne zarizena. Pokud jsou nezletile deti s otcem přes noc, prespavaji všichni tri v jedne mistnosti, coz matka nevnima jako idealni. Otec také nedodrzuje zakladni hygienicke a kulturni navyky, nezletile deti se od nej často vraceji zanedbane a v zatuchlem obleceni ( to je svine, když to ctu, tak je mi z toho zle a proto budu pokracovat az zítra...). Navíc otec nevytvari pro nezletile deti smysluplne cinnosti, často je pouze posadi k televizi, telefonu ci tabletu ( ano, ona tady s nami travi cas, ze všechno tak dobře vi…).
Tak tohle je klasika, tím jsme si prošli všichni, z toho bych si vůbec nic nedělal a reagoval jen stručným prohlášením (až bude čas). Těmito skutečnostmi nikoho už dnes nedojme, dnes už nestačí argumentovat tím, že otec neumí uvařit svíčkovou takže se nemůže starat o děti. Buď rád, že tam není napsáno že bereš drogy, v noci se pohybuješ po homosexuálních klubech a děti se tě bojí.

Chápu, že se ti otevírá kudla v kapse, ale hlavně racionalitu a klid. Rodičovský spor je hlavně o sympatiích soudce, takže bych:
1.) zapracoval na sobě - to ti tady radí všichni, žádná sprostá slova, žádné napadání matky a jejího manžela. Najdi si psychologa!
2.) se věnoval maximálně dětem - vysvětlil jim situaci, řekl že se matka pokouší minimalizovat už tak malý styk a co se stane když se jí to povede (nebudeme moct pořádat večer polštářové bitvy, nemůžu vás vzít na delší dovolenou apod.). Žádné napadání matky a jejího manžela, stavíš děti do konfliktní pozice a to nemůže za dané situace dobře dopadnout!!! Ten výstup minule u předávání děti mohou potvrdit až se je na to bude ptát ospod/soud, takže už neposkytovat takhle snadno a hloupě další munici.
3.) najdi si právníka. Jednak pohlídá vše po formální stránce, jednak za tebe bude mluvit - to potřebuješ, protože se vyjadřuješ furt hrozně.

Máš málo času, buď to všechno co ti tady lidi píšou pochopíš ve zrychleném režimu nebo dojde k tomu co píše Simpson. Přešel bych do ofenzivy, požadoval střídavku nebo svoji péči s tím, že matka nerespektuje tvoje rodičovské kompetence. Vazby na sourozence bych řekl, že teď není problém - věkový rozdíl je velký a děti se ještě "neznají", je čas jednat teď.

T25
Stálice fóra
Příspěvky: 99
Registrován: 11 srp 2018 22:58

Re: Pribeh...

Příspěvek od T25 » 20 čer 2019 07:50

Dnes ráno bylo vidět, že matka nasadila další kalibr, děti přišly k předávce a mému odvozu do školky těžce zpracované, matka prohlásila, že prý malá holčička chce jet do školky s maminkou. V žádném případě bych se o děti nepřetahoval, s matkou jsem se vůbec nehádal, ani by mě to nenapadlo, jen čekám jaká další překvápka pro mě nachystá příště...Vím, že za to děti nemůžou, prošly těžkou masáží, bylo to na nich vidět. Malá mi řekla nové slovo, které jsem od ní nikdy neslyšel a kterému ani nemůže rozumět, že prý jede s maminkou, protože se máme "střídat". Nikdy předtím se mi to s holčičkou nestalo, jeli jsme tedy do školky 2 auty, já s klukem, matka s holčičkou, když jsme přijeli do školky, tak se zase ptala malá, proč s ní nejdu do školky, atd., odpoledne ale vím, že už mi zase oba padnou kolem krku a vše bude v pořádku.

T25
Stálice fóra
Příspěvky: 99
Registrován: 11 srp 2018 22:58

Re: Pribeh...

Příspěvek od T25 » 20 čer 2019 08:05

Teď k odpovědi na zprávu od Huga76:
Naprosto souhlasím s tím, že není na co čekat, do všeho se okamžitě pouštím, dnes napíšu kamarádovi, který mi kdysi nabízel svého známého dobrého právníka, pokud bych potřeboval a přesně teď nastal ten čas. Chystám se přejít do ofenzívy a SP budu požadovat.
Ano, kudla v kapse se mi otvírá, ale rozhodně nemám v plánu napadat matku jakýmkoli způsobem, ani to nedělám, na něho nebudu reagovat již žádným způsobem, to vím taky, je pro mě pouze nedůležitý článek v této kauze. S dětmi o tom, co chystá matka, určitě opatrně mluvit budu, nikdy by mě nenapadlo matku před dětmi pomlouvat a hlavně se to ještě nikdy nestalo.
Právníka k soudnímu jednání potřebuji, budu u soudního jednání klidnější, přestože bych se i já sám k žádnému napadání matky u soudu nechystal.

Simpson123
Stálice fóra
Příspěvky: 344
Registrován: 06 čer 2017 13:45

Re: Pribeh...

Příspěvek od Simpson123 » 20 čer 2019 09:26

Souhlas s Hugo76. Za me (muj subjektivni dojem) zadal bych na miste T25 svereni deti do pece otce a SP bych nabizel jen jako ustupovou variantu na ustnim jednani soudu a jen v simple rezimu 7/7 (aby tomu i hloupa soudkyne rozumela, zadne komlikovane rozvrzeni styku nenavrhovat).
Advokat matky to sepsal tak utocne ze vidim jako vhodne sepsat zrcadlove obraceny navrh otce, sespat tam ze nastala zmena pomeru, matka ma novy decko a nema cas na zbyle 2 decka. Navrh jen kratky a jen fakta zakladniho typu (novy manzel, novy decko, matka brani styku, matka nepodporuje vychovu otce, deti jsou u otce spokojene a happy, vic nic).....
Ten soud T25 projedes. Ale nejde jen o soud a vysledek soudu (papir s kulatym razitkem). Jde o to alfamatce realne ukazat snahu o deti a svou sebeuctu, definovat smer uvazovani otce a podle me je nutne aby matka zacala chapat ze kdyz bude delat chyby muze ta pece otce i teoreticky byt (uvedom si T25 ze zatim krom trapnych vylevu jak je ten a onen kripl neukazujes matce zadnou realne usili o deti, protoze nepracujes aktivne s OSPOD, nemluvis aktivne s detmi, pasivne cekas jako blb na novy soud az co matka poda sama).

V tvem pripade cele tohle souzeni neni jen o tech rozsudcich (prohrajes) ale i o psychice alfamatky. Ta alfamatka potrebuje jako prase drbani slyset od soudkyne debatu ze se soudkyne musi zabyvat navrhem otce, ze ta soudkyne musi sepsat oduvodneni proc neda peci otce. Pravdepodobne tam i alfamatka muze ztratit nervy a udelat scenu a soudkyne ji na tuty neco rekne co nebude rada slyset ....
Cele to neni jen hra o papir s rozsudkem je to i psychologicka hra, to co se tam bude resit si obvykle matky i otcove pamatuji i po letech.
Cely bych to delal s vedomim ze stejne tenhle soud s tou nepripravou a pasivitou cos predvedl projedes..... ale za rok za dva bude druhe decko nastupovat do skoly a zase bude zmena pomeru a zase bude soud....je to dlouha cesta a uz pak budes lepe pracovat s OSPOD, budou posudky .....soudy se povlecou mesice a roky, atd..

To bydleni v navrhu jen jedna veta, ze mas koupeny novy byt 3+1 a stehujes se napr 10/2019, jen strucne.

T25
Stálice fóra
Příspěvky: 99
Registrován: 11 srp 2018 22:58

Re: Pribeh...

Příspěvek od T25 » 20 čer 2019 10:25

Zde je doplním zbytek navrhu matky :
Když jsou deti u otce, vždy se jim uplne rozbije zazity denní rezim, nezletile deti chodi u otce velmi pozde spat, k matce se proto vraceji nevyspale a unavene ( opet lez jako vez ). Jestě ke vsemu otec matku a jejího noveho partnera před nezletilými dětmi intenzivne pomlouva a ocernuje, manipuluje deti proti nim, coz nezletile velmi mate a komplikuje jejich radny vyvoj. Otec je na matku velmi často vulgarni a to i před nezletilými dětmi ( tohle je fakt svinstvo, protože jak jsem jiz uvadel, před dětmi jsem se s matkou nikdy nehadal, nedopustil bych to, prestoze se mne matka snažila mnohokrat vyprovokovat. O matce se s dětmi bavim jen v tom nejlepsim duchu, je to preci jejich maminka...a o nem nepadne ani slovo, není důvod, ani deti se o nem nezminuji). Matka ma pocit, ze otec se doposud nevyrovnal s rozpadem manzelstvi, a ze matku nyní svým jednanim tresta za to, ze s nim jiz není ( tohle fakt nechapu, proc to zde vůbec uvadi, me vadi jedina věc, ze nemam moznost byt se svými detmi vice casu a ony se mnou, nemam moznost se o ne starat ve vetsi mire jako otec, co stihnu v tomhle pidicase, který je mi momentalne dopran ? V patek uz je to maximalne na veceri a spat, v sobotu jedeme třeba na vylet, v nedeli mame ještě nejakou jinou spolecnou aktivitu, do toho vseho poledni spanky a pak uz to vse smeruje zase k nedelni predavce. A v tydnu ? Dost casu stravime prejezdy, doma maximalne hodinu, hodinu a pul a pak se deti akorát ptaji, proc uz zase musí k mamince ? )
Matka vnima negativnich okolnosti na strane otce celou radu, podrobnosti v tomto smeru pripadne dotvrdi a prokaze v zavislosti na vyvoji zahájeného rizeni a pristupu otce k nemu. ( Tady opravdu nevim, co by matka dokazovala, ledaže by vytahovala jiz roky starou vyhrocenou komunikaci, která na pocatku samozrejme probehla ). Matka je navíc presvedcena o tom, ze stavajici model, kdy deti obrazne receno pendluji mezi matkou a otcem, není pro nezletile deti idealni, pro spravny vyvoj deti je potřeba urcita stabilita, nikoli neustale zmeny ( s timto bodem naprosto souhlasim, SP by byla idealnim resenim, s cimz ale matka nikdy nesouhlasila a souhlasit nebude, me návrhy vždy striktne odmitla )
Pokud jde o zmenu vyživovacích povinnosti otce v souvislosti s navrhovanou zmenou styku, ponechava matka tuto otázku na uvaze soudu.
Otec odmita predavat deti novemu partnerovi matky, s nimz zije matka ve spolecne domacnosti. Matka přitom ceka miminko a v planu je svatba ( tohle uz samozrejme probehlo ), takze o stabilite vztahu není třeba pochybovat ( totalni nesmysl, ve všech minulych pripadech si matka prebirala deti sama, on byl také přítomen, k jedine predavce, kdy on prisel sam doslo v utery a deti jsem mu predal ). Novy partner matky a nezletile deti matky mají k sobe navzájem velmi vrely vztah.
Matka dodava, ze s otcem absolvovali mediaci, ovšem bez jakehokoli posunu vzájemného vztahu, matka to uvadi pro to, aby soudu signalizovala, ze ani pripadna soudem narizena mediace nebude mit zadouci efekt.
Vzhledem ke vsem shora uvedenym skutečnostem matka navrhuje, aby soud po provedenem rizeni vydal tento rozsudek : a pak uz tu je navrh na ono zkrouhnuti styku s otcem, jak jsem jiz uvadel, vcetne letnich prazdnin, jarních prazdnin, atd...

Odpovědět