Pribeh...

Odpovědět
tulen2
Stálice fóra
Příspěvky: 1774
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: Pribeh...

Příspěvek od tulen2 » 05 čer 2019 07:45

Josef píše:
04 čer 2019 22:40
...A ano, souhlasím s tím, že se nemá přespříliš ustupovat. Podle mně se má jít tvrdě hned od začátku , jinak si vás každý , jak se teď říká "namaže na chleba" .
I když rada o uplácení matek atd. je často míněna pro ty, kdo už vlastně prohráli , ale chtějí si alespoň nějak zachovat děti. Smutný konec....
100% souhlas. Co se posere na zacatku, uz se nedozene. A pak je kazda metoda vedouci k cili
dobra - jde o deti.
Hugo76 píše:
05 čer 2019 07:12
Ty máš teď konstruktivně řešit jak se vidět víc s dětma, i kdyby to mělo znamenat že budeš ex mazat med kolem huby a chodit s jejím chlapem na pivo. Protože tvrdej a nekompromisní si měl být na začátku, ze styku 2/14 teď těžko něco vykřešeš.
To same, jj :)


Sam T25 uz ted pises, ze deti prosly masazi, a ze s tim jak u tebe chteji byt vic uz to tak horke neni? Nebo jsem to spatne pochopil?
Jina cesta, nez aby ti vic casu povolila matka, nebo aby primo deti rekly proti vuli matky ze u tebe chteji byt vic, ale k cili nevede. No a se stykem 2/14 je presvedcit, aby aktivne sly proti prani matky (I kdyby si to praly oni) - to je vec takrka nemozna. Bez jejich podpory to ale nejde - bohuzel. MOZNA bys od soudu dostal ted den navic, ale vic ne bez prani deti. To, jak si psal ze rikala soudkyne, v budoucnu mozna, nic neni nemozne = klasicke kecy na uchlacholeni otcu a uklidneni situace. SP bez prani deti proste z dlouhodobe zabetonovane situace nevznikne. Ty navic nedelas nic - aspon to tak vypada. S detmi mluvit nechces, soud jen cekas jestli matka neco nepoda, s ospodem nemluvis ....

Be_Be
Stálice fóra
Příspěvky: 198
Registrován: 26 zář 2015 15:59

Re: Pribeh...

Příspěvek od Be_Be » 05 čer 2019 08:52

T25: Chápu, že je těžké to slyšet, ale věř, že se Ti všichni tady snaží pomoci jak mohou a já s nimi souhlasím. Zasekl ses v minulosti, všem dáváš najevo, že Ty "jsi oběť" (manželky, jejího partnera, soudu, ..), zhrzený, atp. To absolutně nijak nesouvisí s dětmi a je to hlavně úplně jedno. Za rozpad manželství mohou vždy 2. Vaše manželství se rozpadalo zřejmě už před nevěrou, jen si o tom nevěděl. Nicméně na ničem z toho už nezáleží. Teď když jsi skončil jako stykač 2/14 už se těžce cokoliv dohání a už vůbec ne "po zlém". Svoji minulost si nevyřešíš nikde na fóru, tohle si vyřeš na terapii (jakékoliv, je mnoho možností). Musíš udělat tlustou čáru za vším co bylo a skutečně se naladit pozitivně vůči lidem, kteří vychovávají "Tvoje" děti. Časem pochopíš i to, že budeš-li s nimi mít špatné vztahy, převezmou to od nich i děti a bude se to na nich a všem společném vztahu odrážet. "Je buď láska, nebo ego." Nyní jednáš jenom čistým egem. Přelaď se na "lásku" a hledej jakékoliv možnosti dohody.

Simpson123
Stálice fóra
Příspěvky: 252
Registrován: 06 čer 2017 13:45

Re: Pribeh...

Příspěvek od Simpson123 » 05 čer 2019 09:05

Hugo 76 to napsal velmi dobre.

Ja dodam ze se v chybach T25 poznavam. Taky jsem byl moralista (cca pred 2 roky), taky jsem porad resil jak se mnou majitelka decek "moralne vydrbala" a jak je matka nemoralni, spatna a ze neco jsme si slibili a ted matka nedrzi dohody, atd..
K nicemu to nebylo a jen jsem obtezoval sve okoli, svou rodinu, tyhle moralizujici postoje totiz plodi jen konfrontaci a nenavist. Pak mi Tulen2 poradil poradnu a ja se v zoufalstvi do poradny po dlouhem case dokopal (poradnu jsem zahajil strasne pozde, mel jsem tam chodit hned od zacatku a klidne i sam, ale nejak jsem se stydel a neveril jsem ze to muze pomoct) a tam mi psycholog vysvetlil vemi jasne ze resim minulost, moralku a ze to je irelevantni ve vztahu k deckam a k budoucnosti. Doslova mi vysvetloval ze minulost nezmenim, ze mi to moralizovani nepomaha, nema cenu se hrabat v minulosti. Nekolikrat mi psycholog uplne drsne vysvetloval ze jsem uplny blbec a ze minulost je minulost a ze to nemam vubec resit, nemam o tom mluvit s matkou, na OSPODu, proste nikde nejsou na takovy kecy co kdo kdy zavinil pred lety zvedavi.
Zpetne kdyz se ohledu tak jedna z mych chyb byla ze jsem tu poradnu zacal pouzivat prilis pozde! Trvalo mi to 1,5 roku nez jsem pochopil ze sam s matkou ani sam se sebou nehnu.

Hugo76
Stálice fóra
Příspěvky: 143
Registrován: 14 čer 2017 13:32

Re: Pribeh...

Příspěvek od Hugo76 » 05 čer 2019 09:59

Přesně - ty samé chyby stále dokola. Proč tady ztrácím čas diskuzí s nereformovatelným T25? :-) Protože jsem si to slíbil - aby už nikdo nedělal stejné chyby jako jsem dělal já. T25 tvůj případ není vůbec unikátní, všichni jsme to měli dost podobné ne-li úplně stejně. Jen tady z pochopitelných důvodů nepíšeme podrobnosti. Všichni jsme cítili co teď cítíš ty a museli jít dál. Proč? Protože jsme se chtěli dál starat o svoje děti a museli kvůli tomu polknout někdy dost hořké pilulky. Máš dvě varianty - buď to pochopíš a budeš možná víc se svými dětmi nebo budeš zbytek života nadávat na nespravedlnost světa a jak s tebou ex vyběhla.

T25
Stálice fóra
Příspěvky: 65
Registrován: 11 srp 2018 22:58

Re: Pribeh...

Příspěvek od T25 » 05 čer 2019 10:56

Nikde nenadavam na nespravedlnost světa, atd., jedine forum, kde jsem dopodrobna vysvetlil svůj pribeh, je prave zdejsi forum, ani v hospode se o tom nezminuji, protože je mi krajne neprijemne se o tom vůbec bavit, takze je to pro mne a pro okoli tabu. Zde jsem anonymne popsal svůj pribeh prave proto, ze jsem si myslel a myslim, ze mate dost podobne pribehy jako je ten muj, i když jste ani náznakem nebyli schopni naznacit, jak se vse odehrálo ve vasem zivote, to je ale vedlejsi, chapu důvod zustat v anonymite, protože i tuhle stranku muzou sledovat vase ex, atd. S 90% nazoru souhlasim, jsou prinosne a také za ne velice a uprimne dekuji, protože prave tyto názory mi pomahaji v boji o to videt se s dětmi vice a hlavne v boji o moznost se starat o deti jako rodic. Je zde však i tech 10%, nad kterými mi zustava rozum stat, je neuveritelne jakou mate hrosi kuzi nebo je to ve vasich pripadech preci trochu jinak, ze ? Beru si ponauceni jak postupovat v konkretnich situacích (OSPOD, soud ) a taky takhle budu postupovat, to moc dobře vim ( netusim, proc mi neustale podsouvate to, ze bych se vyjadroval tak jako tady, napr. u soudu - nesmysl, soud preci není diskuze ), ale s tim zmetkem se fakt kamarádit nebudu, to je cire blaznovstvi mi tohle doporučovat a bojovat se da i bez toho, je to v soucasne době naprosto nedulezity clanek v boji o deti. Dále nevim, proc mi podsouvate, ze mam v soucasne době styk s dětmi 2/14, to je prece taky nesmysl, lichy tyden deti vidim 2x tydne (ut + ct ), sudy tyden se vidim s dětmi 6xtydne (po, ut rano, st, pa so ne ), jestli umim dobře pocitat, tak to 2/14 není a uvadel jsem to i na samem zacatku, ale je to samozrejme porad malo a nikdy se s timto modelem nespokojim. Diky za doporuceni jit za psychologem, ale zadneho nepotrebuji, moc dobře vim co delam a vždycky si za svými názory budu stat, můžete me nazyvat nereformovatelnym T25, ale ze svého presvedceni co je spravne a co ne, nikdy neuhnu, rozhodne se nebudu chovat jako bezpaterni prizdisrac, existuji i jiné praktiky v tomhle vleklem boji.
Na druhé strane souhlasim, ze jsem udelal chyby na zacatku, když to všechno prasklo, není to omluva, ale první mesice pote jsem byl jako zkoprnely, nedovedl jsem pochopit jednani matky, situaci a cas bezel, nemel jsem ani patent na to, jak hned postupovat, co se tyce SP, deti jsem tenkrat videl každý den, nevedel jsem však, co na me matka teprve chysta po prodeji baraku a odstehovani se do nedalekého města, neveril jsem, ceho je schopna ohledne deti, v tom jsem se seredne mylil, ale tohle uz je za mnou, ted moc dobře vim jak postupovat.
Tlustou caru jsem davno udelal, soustredim se na budoucnost, vim jak postupovat, vse mam v hlave srovnane, ac si myslite nejspis něco jiného. A narážky k soudkynim ? Muzete mit nebo jste nejspis měli jinou zkušenost, je to mozna taky o tom, na jakou soudkyni narazite a pokud u následujícího soudu bude jedna z těchto dvou soudkyn, se kterými jsem se setkal, tak se soudu nebojim, coz ale samozrejme neznamena, ze soud vyhraji.

tulen2
Stálice fóra
Příspěvky: 1774
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: Pribeh...

Příspěvek od tulen2 » 05 čer 2019 12:08

Tak jinak - procetl jsem si to tema od zacatku, poprve si psal cca 3/4 roku zpet. Co si od te doby udelal, aby s tebou deti byly vic?
Chteji ony samy byt vic? Reknou to prani jasne pred dalsimi lidmi, pred matkou?
Nebo si se snazil jit soudni cestou, doufat v nastoleni spravedlnosti a s detmi to vubec neprobiral?

No a co s tim ted? Zna to mnoho z nas - prosrany zacatek, s kterym pak uz nic udelat nejde. (vcetne +- korektnich soudkyn, co rikaji ... tak to je pro ted, ale v budoucnu to muzeme zmenit....).

Tak ja to zopakuju uz naposledy - ted mas realne pouze dve moznosti:
1. Dokazes nejak aby ti matka sama davala deti vic. Jakoukoli metodou. Nebo aby alespon uznala ze to rozkouskovani je narocne i pro deti i pro ni, a dobrovolne ti ten cas spojila do vetsiho celku. To ale s tvym pristupem neudela, kdyz s ni nechces mluvit, nechces do poradny .. Poradna muze hodne pomoci - budou tam tlacit k nejakym ustupkum oba, matku i tebe - ale matku asi vic - ukazovat chyby v komunikaci, hledat moznosti. Ne mediace - ale opravdu psychology, poradna.
2. Presvedcit deti, aby samy chtely byt vic. Nejenom ze to reknou tobe, ale ze to JASNE reknou i matce, i dalsim lidem. V dane situaci krajne nepravdepodobne - sam vidis, co jejich "prani" udelalo, kdyz matka trosku zatlacila.


Vlastne jeste treti moznost - se situaci se vnitrne smiris, a pochopis ze prosrany zacatek byl tvoji ohromnou a nezvratnou chybou. Bohuzel. A deti budes mit u sebe jak rika rozsudek, az do 18-ti. Jak budou rust, budes ta parhodinova odpoledne s detmi vypoustet - pubertaci uz tolik treba chtit nebudou, pro tebe to bude kvuli par hodinam drahe a narocne, nebude prinaset radost ani tobe, ani detem. Zbytek casu s detmi si budete spolu uzivat. Zustane ti tak to jedno prespani a vikend. No a budes doufat, ze se povede bod 1, nebo 2, ze aspon deti reknou mami ok, odpoledne odpadaji, co kdybysme pridali aspon jedno prespani u tatky? (ale opet - moc tomu neverim, to spis bodu 1 - az matka uvidi ze uz te s tim tolik netrapi, ze by te mohla treba potrapit kdyz by ti deti neplanovane strcila, nebo ji to prestane bavit).

T25
Stálice fóra
Příspěvky: 65
Registrován: 11 srp 2018 22:58

Re: Pribeh...

Příspěvek od T25 » 05 čer 2019 13:36

Tema, ze bych s dětmi chtěl byt vice a ze je ma tatinek stejne rad jako maminka, s nimi probiram opatrne neustale, ale vidim, ze je na schůzku na OSPOD s dětmi ještě prilis brzy, jednou mi kluk rekne, "tato, kde to mam rict" a pak po masazi od matky zase rekne, ze nikam nepujde nebo, ze se o tom nechce bavit, nejsou na to ještě vyzrale, netusim, co by vlastne řekl na OSPOD, vim ale, ze na tomto tématu budu pracovat i nadále, ale musim postupovat citlive, to poznate taky, pokud se do podobne situace dostanete.
Momentalne cekam na predvolani k soudu, kde se budu hlavne bránit vuci zuzeni styku, které navrhuje matka, naopak se budu snazit styk rozsirit do bloku, do pece rozsirene. S matkou komunikuji celkem pravidelne, pokud je potřeba se na necem dohodnout ohledne deti, neznamena to však, ze by mi doprala se videt s dětmi vice, prestoze se o to normalni formou neustale pokousim. Mediace byly k nicemu, tam panovala oboustranna nedohoda o nasich představách. Na OSPOD jsem několikrát byl s nedodrzovanim narizeneho styku ze strany matky ( nemoci v zime ), ale pokazde me slusne odpalkovali k soudu. A poslední odstavec ? S tim se jednoduse nesmirim a budu bojovat jak se da a rozhodne to nenecham bezet do doby, kdy bude detem 18. SP zacnu resit v pristim roce, kdy se budu stehovat do města, kde deti ziji, abych to mel k nim bliz a hlavne az budu mit i vetsi byt, coz uz mam také rozplanovane, pote se dobře pripravim a podle situace jak dopadne soud, který asi proběhne ted v cervnu, tak budu pristi rok bud zadat o peci rozšířenou nebo uz rovnou o SP. Vic v soucasne době asi udelat nejde krome budovani si vztahu s dětmi, který je uz ted skvely, otcovsky.

tulen2
Stálice fóra
Příspěvky: 1774
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: Pribeh...

Příspěvek od tulen2 » 05 čer 2019 14:20

T25 píše:
05 čer 2019 13:36
a pak po masazi od matky zase rekne, ze nikam nepujde nebo, ze se o tom nechce bavit, nejsou na to ještě vyzrale,
Ze zkusenosti vlastni i mnoha ostatnich vim, ze to, aby dokazali vsem rict ze chteji byt s tatou vic, proti prani matky, za podobne situace, je z oblasti snu. Neznam jediny takovy pripad. Sklouzne to vzdy do toho ze o tom mluvit nechteji, do nepohody, do jejich stresu, kdyz v nejake super chvili reknou ze chteji a a vydrzi to chtit par navstev, vzapeti si to prestanou pamatovat, a jsou "spokojene s tim jak to je".
T25 píše:
05 čer 2019 13:36
...Mediace byly k nicemu, tam panovala oboustranna nedohoda o nasich představách...
Ano, v pripadech jako je tvuj jsou mediace k nicemu. Mediace je v podstate uzavreni obchodu, neco za neco, najit podminky takove, aby situace ani pro jednoho nebyla win/win. Napr. otec drzi dobre ukryty majetek, na ktery si matka jinak nesahne, matka "drzi" deti - otec si muze pri mediaci domluvit podminky "koupeni" SP. Nejtypictejsi prubeh uspesne mediace pri tom jak system v CR zatim vypada. Ve Tvem pripade nekam muze vest pouze spolecne a dlouhodobe, dobrovolne (zadne 2-3 navstevy, ale treba 10 v prubehu roku) navstevovani psychologa, poradna.
T25 píše:
05 čer 2019 13:36
......Momentalne cekam na predvolani k soudu, kde se budu hlavne bránit vuci zuzeni styku
A uz tedy vis co a jak podala, vis to jiste, ze to podane je?
Tady verim, ze se zuzenim neuspeje, a mozna se ti i povede pridat k te so+ne jednu, dve noci (spojit ty casy do bloku). Ale neverim, ze by se ti povedla bez podpory deti SP, ze by se ti povedlo cas pridat oproti tomu co mas. Bohuzel. Ale jo, urcite za ni jdi, navrhuj posudky, atd, atd, treba budes mit neuveritelne stesti, a natrefis na znalce (pokud soud posudky necha vubec delat, bez prani deti, s tim ze treba rikaji ze jsou tak spokojene, atd...) co SP "proti vsem" v zajmu deti doporuci. Tve deti jsou jeste male - jedina a jedinecna sance, jak povyroste kluk cca tak do 10-ti, uz soud znalce urcite neurci, a vystaci si s tim, ze "je tak spokojeny" - trend k tomu ze "prani" deti je svata krava silne v opatrovnictvi smeruje.

Kazdopadne davej vedet co jsi udelal, a kam to vedlo, at ostatni vedi kudy asi ano, a kudy asi ne.

Simpson123
Stálice fóra
Příspěvky: 252
Registrován: 06 čer 2017 13:45

Re: Pribeh...

Příspěvek od Simpson123 » 05 čer 2019 14:44

Hodne zalezi na schopnosti T25 s matkou mluvit pred soudem, jde o to aby navrh matky mel aspon trochu hlavu a patu. Podle me by bylo vhodne necekat jako jouda co matka vytasi. T25 uz ted na matku pisemne (nejlepe na poradne + zapojit OSPOD vyzvy aby organizoval s matkou schuzky a moderoval dohodu, deklarace ze otec se dohadovat chce, protokolovat to) tasit navrhy otce, deklarovat na OSPOD snahu se dohodnout, vstricnost a zajem o deti pecovat vice. V te fazi jeste pred soudem by navrhy otce nemusely byt konfrontacni na SP (pokud je matka militantni majitelka decek je zbytecne ji drazdit), klidne jen navrhy na zcelovani kratkych casu do delsich intervalu + mirny narust styku o 1-2 dny navic.
Nejhorsi bude pokud matka napise na soud navrh uplne idiotsky, pak T25 nakluse k soudu a necha se vynervovat a pusti si hubu na spacir jak je matka nemravna neverna zradkyne a soudkyne pak udela klasiku 2/14 + nejake odpoledne a jeste maminku pochvali jaka je to chudinka a co ma prace s 3 deckama.
T25 pasivne ceka jako jouda co matka sepise a poda na soud (opravdu se matka chce soudit, kdyz teprve vylezla z porodnice s kojencem?), spatny pasivni pristup.
Prijde mi ze matka by mohla spolupracujiciho bio otce casem uvitat, bude se motat kolem novyho decka, decko rve jako tur, matka nespi a koji, ten jeji novy manzel taky musi chodit do prace, casem pokud ta matka neni uplne blba uvita ze si od decek odpocine, atd...
T25 prestan to kazit moralizovanim a posouvej veci pragmaticky dopredu, prostor veci posunovat je, jen se to musi dobre uchopit.

soh24
Uživatel(ka) fóra
Příspěvky: 23
Registrován: 08 črc 2018 09:42

Re: Pribeh...

Příspěvek od soh24 » 05 čer 2019 22:08

Myslíte, že sdělení čtyřletého nebo šestiletého dítěte má nějakou vypovídající hodnotu? Dle mě zcela nulovou. Možná za 3-4 roky. V neděli to má nějak, v pondělí zcela opačně. A nikdo mu to nemůže mít za zlé. Neví čí je. Logicky má rádo oba rodiče, možná i toho strejdu co žije s maminkou, pokud to není nějaké hovado. Rozumný člověk na tom nemůže stavět. T25, rozhodně jdi okamžitě po vyrovnané SP. Není na co čekat. Čas hrozně utíká, jednání se vlečou, rok není žádná doba. DĚTI TĚ POTŘEBUJÍ HNED! Ve 12-13 letech přijdou do puberty, půjdou si za kamarády, koníčky, budeš pro ně již pouze pokladnička, kuchař, pokojský…a možná táta č. 2. Bojuj, buď aktivní, suď se, navštěvuj úřady, argumentuj, předkládej, dokládej, nahrávej (vše, nevíš, kdy se to bude hodit) protokoluj…Soustřeď se na děti! Neustále je přesvědčuj, opakuj jak kafemlejnek, soustřeď se na zážitky s nimi, vyhledávej je také v čase matky (školka, škola, zájmové aktivity, veřejné akce…), telefonuj jim pravidelně, nauč je, aby oni telefonovali tobě. Buď jim stále na očích! Pozor na komunikaci s matkou! Hlavně tu prokazatelnou (maily, SMS, nahrávání…) Vyvaruj se pohrdání, útočení, napadání, vyčítání, účelových nedohod… , vše použije proti tobě! A potáhne se to s tebou celou dobu, u všech jednáních! Nicméně ani o mm neustupuj ze svých práv! Věřím, že to dopadne! A kdyby náhodou ne, nemůžeš si nic vyčítat. Určitě uděláš spoustu chyb, mnohdy je více řešení, ale toho se nelze vyvarovat. Myslím, že děti to jednou ocení!

Odpovědět