Stránka 1 z 2

Matka manipuluje dceru, aby nechtěla střídavou péči

Napsal: 30 zář 2015 13:50
od Nancy01
Dobrý den,
partner je rozvedený 5 let, má dvě dcery, 8 a 13 let. Několik let se snažil získat děti do své péče a byl ochotný přistoupit i na střídavou péči. To bylo hlavně kvůli tomu, že matka se o děti nestarala (odjela např. častokrát pryč na 14 dní bez upozornění, nevěnovala se jim, i když byla v domácnosti a do práce nikdy nechodila), nejevila o ně zájem a pokud po ní něco chtěly, dávala jim najevo, že ji obtěžují, často na ně křičela (a křičí) a citově je vydírala. Soud rozhodl tak, že matka díky svému lhaní u soudu má děti ve výlučné péči. Bohužel došlo k tomu, že matka děti unesla a znemožňovala určitou dobu jejich otci přístup k nim. Tak je snadno zmanipulovala, aby řekly, co potřebovala.

Proč to píšu - ta střídavá péče byla zamítnuta z důvodu věku mladší dcery. Mladší dcera poslední dobou často mluvila o tom, že by byla radši u nás a k mámě chodila na víkend jednou za 14 dní. I když mají zakázáno říkat cokoliv o tom, jak to u nich doma chodí (starší neřekne ani slovo, ale naznačuje a spokojená není, má i problémy s chováním ve škole), mladší dcera se nakonec trochu rozpovídala. Říkali jsme si, že by bylo rozumné zkusit střídavou péči a případně to pak změnit, podle toho, jak by jí to vyhovovalo. Dcera byla opravdu rozhodnutá a odhodlaná, že chce střídavou péči, jen měla strach z mámy, jak bude reagovat (jsme přesvědčeni, že chce mít děti ve výlučné péči hlavně kvůli penězům a ze strachu ze srovnání její a naší výchovy). Její matka ji samozřejmě zmanipulovala tak, že nám za 14 dní u ní řekla, že si to rozmyslela a nechtěla o tom vůbec mluvit. Od té doby má strach říkat, co chce - i když se např. zeptáme, co chce k jídlu. Zkrátka jí to zakázala a vymyla jí mozek. Obávám se, že v téhle chvíli, kdy by i u soudu nejspíš řekla to, co po ní chce máma, asi není velká šance, že by to vyšlo, ale pro případ, že by se po nějakém čase zase odhodlala nám říct, co chce, jak postupovat? Pomohlo by, kdyby si promluvila např. s nějakou sociální pracovnicí předtím, než jí matka zase vymyje mozek?

Důvodné podezření, že matka zpronevěřuje alimenty, máme z toho důvodu, že oblečení mají povětšinou staré - poděděné, starší dcera např. nosila loni od podzimu do jara jednu (!) mikinu za cca 300 Kč, jedny džíny od Vietnamců a poděděné boty, které už by bývaly byly na vyhození vloni a teď na podzim v nich zase přišla.. Mobily jim matka nekoupila, starší dcera má teď mobil po partnerově matce, aby si se svým tátou vůbec mohli volat.. Dárky jim kupuje co nejlevnější, v řádu stokorun. U nás jsou holky na víkend jednou za 14 dní a jeden den v týdnu po škole. U nás mají oblečení a všeho dost. Myslím, že částka, kterou partner posílá (navíc by na děti měla přispívat i jejich matka), je dostačující na to, aby holky chodily dobře oblečené, měly mobil a spoustu dalších věcí, které běžné děti potřebují. Stává se i to, že ve škole se jim spolužáci kvůli oblečení posmívají.. Proč vlastně matka nemusí vykazovat, za co peníze utratila a může je beztrestně zpronevěřit? Každopádně ta bezmoc je hrozná. :( Je mi holek fakt líto, chtěla bych, aby se měly dobře a mohly být s oběma rodiči.

Re: Matka manipuluje dceru, aby nechtěla střídavou péči

Napsal: 30 zář 2015 18:09
od tulen2
Nancy01 píše:... Její matka ji samozřejmě zmanipulovala tak, že nám za 14 dní u ní řekla, že si to rozmyslela a nechtěla o tom vůbec mluvit. ...

...Důvodné podezření, že matka zpronevěřuje alimenty,....
Bohuzel z tehle situace vychodisko nevidim. Na deti bych netlacil, pouze bych cas od casu rikal ze by bylo prima, kdyby to bylo spravedlive, a mohly byt u vas stejne jako u mamky. Pokud je mamka schopna takhle dite zpracovat, aby si to rozmyslelo, nemuze to vyjit. Nechal bych tomu jeste chvili, nez to prokouknou a za svym nazorem si stat budou. Budte radi ze nastesti uz neni schopna je zpracovat aby k vam nechteli, ze je jim u vas dobre. Je to bohuzel ostudne rozhodnuti a nedbala prace ospod, ze umoznili takhle nevyvazenou peci o deti :(

S tim ze vyzivne sypete do neceho nad cim nemate (a nikdo nema) zadnou kontrolu se proste smirte. Jsou na svete horsi veci :). Mluvit o "zproneverovani" a chtit cokoli dokazovat je nejen zbytecne, ale rozzlobi to ve finale nejvic opet vas.

Re: Matka manipuluje dceru, aby nechtěla střídavou péči

Napsal: 30 zář 2015 22:25
od JJL
především podejte odvolání, je-li ještě možno
lži je potřeba samozřejmě rozporovat (tvrzeními a důkazy)
cílenou manipulaci lze prokázat ale jen velmi dobrým znaleckým posudkem
odvolací soud může mít lepší kvalitu než prvoinstanční a věk by neměl vadit

jde-li pouze o peníze lze zkusit navrhnout střídavou péči s tím,
že i při ní bude otec na děti "dobrovolně" posílat např. 10.000Kč/měsíčně na každé

samozřejmě je to spíše "výpalné" než výživné,
s obdrženými penězi každopádně může matka nakládat dle své libovůle

Re: Matka manipuluje dceru, aby nechtěla střídavou péči

Napsal: 01 říj 2015 09:17
od omve
Pokud dcera opravdu bude chtít opět střídavou či vaši výhradní péči a vy budete cítit, že tentokrát se nenechá tak lehce zviklat, doporučuji si s ní otevřeně promluvit, vysvětlit, že by se vám to sice moc líbilo, ale dá to fušku ;)
Podle mne jsou v zásadě 2 cesty, ale ani jedna není snadná:
1. cesta: dcera (nebo obě dcery) by (ve spolupráci s otcem?) měla matce navrhnout, že chce zkusit střídavku na zkoušku (alimenty doporučuji neřešit, jen byste střídali každý týden třeba v pátek po škole), pokud bude střídavka fungovat aspoň půl roku a osvědčí se, tak byste po nějaké době mohli zkusit legalizovat aktuální stav (šance u soudu bude vysoká, pokud budete mít i nadále podporu dcery)
2. cesta: navštívíte s dcerou sociálku, kde dcera vysvětlí, že chce střídavku a spolu se sociálkou nebo sami dáte návrh k soudu na střídavou péči (jde o těžší cestu než v prvním případě, protože bude matka mít dost času manipulovat s dcerou, první právoplatný rozsudek (po odvolání) lze čekat klidně až za 2 roky)
Obdobný postup zvolit, kdyby dcera chtěla místo střídavky vaší výhradní péči (i když tady jsi na webu střídavky, tak tu vesměs všichni doporučujeme střídavku ;) ), doporučuji se snažit spíše o 1. cestu , která by mohla být méně konfliktní a snadnější pro celou rodinu ...

Re: Matka manipuluje dceru, aby nechtěla střídavou péči

Napsal: 07 říj 2015 12:23
od Nancy01
Díky všem za názory.
JJL píše: cílenou manipulaci lze prokázat ale jen velmi dobrým znaleckým posudkem
Bohužel tenkrát psycholog manipulaci neodhalil.. Přestože prý starší dcera používala doslovně stejné formulace jako její matka. :( Proto se bojíme, že by ji teď neodhalil ani u mladší. Partner už psychologům nevěří.
JJL píše: jde-li pouze o peníze lze zkusit navrhnout střídavou péči s tím,
že i při ní bude otec na děti "dobrovolně" posílat např. 10.000Kč/měsíčně na každé
Ano, tohle jsme zkoušeli - partner navrhl, že by posílal víc na starší dceru. Ani tohle nezabralo. Asi už bylo pozdě, bavili se o tom pár dní po tom, co jsme s ní řešili střídavku a možná už stihla dceru zpracovat. Nejspíš má máma strach také z toho, že srovnáním naší a její výchovy by vyšlo najevo, že se u nás má dcera celkově líp a ve škole líp prospívá - my se s holkama učíme, děláme úkoly, cvičíme na klavír atd., což máma nedělá, jenom na ně křičí, pokud přinesou špatnou známku. Když jsme jeden víkend u nás z organizačních důvodů vynechali (přesunuli), starší dcera přinesla ze školy dvě pětky, což se po víkendu u nás nikdy nestalo.

Jinak jak tu někdo psal o návrhu střídavé péče na zkoušku - s tím jsme právě za mámou přišli. Chtěli jsme jednou zkusit 14 dní u nás, víkend mezi u ní a pak zas obráceně a pak by dcera řekla, jak jí to vyhovovalo. Nepřistoupila na to.

Jinak jsme na radu z těchto stránek založili blog, kam dáváme fotky s holkama. Snad by to případně mohlo pomoct, pokud se zas mladší odhodlá říct, že chce s námi být víc.

Re: Matka manipuluje dceru, aby nechtěla střídavou péči

Napsal: 18 lis 2015 12:26
od Nancy01
Dobrý den, nedávno jsme se radili s právničkou, o které víme, že je pro střídavou péči. Řekla nám, že v našem městě nemáme u soudu se střídavkou šanci uspět... Uvažovali jsme také o úpravě styku otce s dětmi, což nám doporučila. Vzhledem k tomu, že holky jsou u nás každý čtvrtek po škole do 18:30 a jednou za 14 dní od pátku od 17 hodin, chtěli jsme začít návrhem malé změny - aby jednou za 14 dní přespaly u nás ze čtvrtka na pátek a v pátek šly od nás do školy (mladší to má od nás do školy 2 minuty, starší to má do školy také blíž), což by bylo i daleko jednodušší, protože by se nemusely přesunovat sem a tam, zkrátka by si ve čtvrtek zabalily věci až do neděle. Navrhli jsme to matce, která to zamítla s tím, že musí zkontrolovat, jestli jsou na pátek připravené do školy. Školou ostatně argumentovala i naposledy, kdy jsme se s ní chtěli dohodnout na střídavce. Je to samozřejmě nesmysl, ona se s dětmi neučí, všechno s nimi musíme dohánět my během čtvrtků a víkendů, jak už jsem uváděla v prvním příspěvku. Ona za výchovu a "učení se" s nimi považuje to, že se jich pozdě večer, kdy konečně dorazí domů (z práce opravdu ne, zkrátka není ochotná s nimi trávit čas), zeptá, co se učily a podle toho je víc nebo míň seřve. To je celé. Co je na tom nejhorší, i kvůli takové maličkosti, jako je jedna noc navíc u nás, zase holkám vymývala mozky. Začaly říkat, jak by to bylo strašně složité (asi vzít si pár sešitů na pátek navíc). Mladší dcera dokonce začala říkat, že se s ní máma učí, i když předtím si vždycky u nás libovala, jak je fajn, že s ní děláme úkoly, že máma s ní úkoly nedělá a jen řve, když najde chybu. Když jsme jí to připomněli, tak se na chvíli zamyslela a pak řekla, že se s ní ale učit chce a že se s ní učit bude.. Čemuž opravdu nevěříme. To jsme původně chtěli aspoň víkendy rozšířit až do pondělka a aby každý pátek chodily do školy od nás. Pohořeli jsme už v počátku snahy o rozšíření.. Je to zase hrozná bezmoc. Dá se v tomhle případě vůbec něco dělat? :(

Další věc, o které jsem se chtěla poradit, se týká straší dcery. Ke konci školního roku měla problémy s chováním ve škole, hrozila jí dokonce dvojka z chování. Třídní učitelka doporučila návštěvu psychiatra nebo psychologa, v této věci se domlouvala s matkou. Matka ji ovšem nikam neobjednala, asi by to bylo moc práce. Dnes jsou třídní schůzky, partner se chce zeptat třídní, jak na tom dcera je a že ji případně vezmeme k psychologovi my. Máme zase na druhou stranu strach, co jí zase máma natluče do hlavy z obav, co všechno by tam mohla říct (rozvod nejvíc psychicky odnesla ona, protože matka nejvíc vymývala mozek jí). Abychom jí snahou pomoci ještě víc neublížili... Co myslíte?

Re: Matka manipuluje dceru, aby nechtěla střídavou péči

Napsal: 18 lis 2015 13:06
od ota377
Nancy01 píše:Řekla nám, že v našem městě nemáme u soudu se střídavkou šanci uspět...
Pokud má právnička takto skeptický názor na střídavku obecně, tak opravdu silně doporučuji vyměnit právničku, ale v reakci na vaši konkrétní situaci má pravdu, že bez podpory dcer máte na střídavku malou šanci, chce to trpělivost a já bych holkám hlavně zdůrazňoval, že je sice samozřejmě budete mít moc rádi doma co nejčastěji/spravedlivěji, ale je to hlavně jejich život a ať se rozhodnou jakkoliv, tak budou mít vaši podporu.
Případný soud bych rozjel teprve ve chvíli, kdy budete mít jistou podporu holek ...

Probrat chování dcery s třídní učitelkou je v pořádku (klidně může přítel stručně probrat situaci u bejvalky, ať je třídní učitelka v obraze), v poslední době je běžné, že základky zaměstnávají vlastní dětské psychology, pokud má školní psycholožku i vaše ZŠ a nemá nějak špatnou pověst, tak bych asi využil ji.

Re: Matka manipuluje dceru, aby nechtěla střídavou péči

Napsal: 18 lis 2015 13:24
od tulen2
ota377 píše:...chce to trpělivost a já bych holkám hlavně zdůrazňoval, že je sice samozřejmě budete mít moc rádi doma co nejčastěji/spravedlivěji, ...
Taktak. Bouzel soud i ospod zamenuje prani deti s jejich zajmem. Takze staci lehce ovlivnit jejich prani - na to ma matka disponujici nesrovnatelne vetsim casem s detmi moznosti spoustu, pokud to delat chce. Nekdy o tom ani sama nemusi vedet, ovlivnovani nemusi byt cilene a silne. Soudu vetsinou staci "my jsme takhle spokojene", uz nijak podrobne nezkouma jestli by byli spokojene i jinak, jestli je neco co vyvazene peci opravdu brani, jestli by se to nemohlo zkusit alespon na zousku, docasne, a po par mesicich zhodnotit :( ...
Bez zmeny jejich postoje (deti) s necim hnete jen tezko :(.

Re: Matka manipuluje dceru, aby nechtěla střídavou péči

Napsal: 18 lis 2015 14:00
od JJL
to soudní řízení může trvat rok i dva
a čekáním toho moc nezískáte, spíš naopak

Re: Matka manipuluje dceru, aby nechtěla střídavou péči

Napsal: 22 lis 2015 10:45
od Nancy01
Děkuju za odpovědi. V téhle chvíli nám připadá nadějnější upravit styk, protože matce jde hlavně o peníze, o které by takto nepřišla a o to, že by holky pořád měla ve své péči a tak by nepřišla o svůj majetek (jak svoje děti bohužel vnímá). Přitom by holky u nás mohly být podstatně častěji a hlavně od nás chodit i do školy, jinak pobyt u nás totiž pořád vnímají jako návštěvu. Vidíme na nich, že jim vyhovuje, když u nás tráví víc dní v jednom kuse, je to jako by si u nás museli vždycky znovu zvykat nebo jak to říct a chovají se uvolněně až po nějaké době. Nejlépe se cítí o prázdninách nebo když nám je matka nechá i přes týden na několik dní, protože někam jede, ale to je bohužel výjimečně. Pokud od nás chodí do školy a jsou tu aspoň 4 dny, vidíme, že se tak cítí nejlíp - jsou uvolněné, berou to jako přirozenou věc. Proto jsme chtěli, aby u nás byly už od čtvrtka nejlépe až do pondělka. Znáte jedendomov.cz? Je to web evidentně založený nějakými psychomatkami, které jsou proti střídavce a těch blábolů a logických trhlin co tam je.. Jestli se nechcete rozčílit, tak to ani neotevírejte.
Chtěla jsem se zeptat, jestli někdo neví, jestli při projednávání úpravy styku mluví soudce i s dětmi (v tom případě je zase jistý psychický teror, kterého holky chceme ušetřit). Napadla nás jedna věc, asi se Vám to bude zdát šílené. :) Nezkoušel někdo z Vás přehlásit děti k trvalému pobytu do města, kde jsou rozumní soudci? Máme tip na soud, dokonce kousek od nás. Otec děti přehlásit může, jde o to, kdy by se to dozvěděla matka a pokud by je přehlásila zase zpátky, který soud by to v jakou chvíli pak řešil... Vím, že není moc pravděpodobné, že by se to mohlo povést, ale už se chytáme každého stébla... Co si o tom myslíte?