Střídavá péče a stěhování

tulen2
Stálice fóra
Příspěvky: 1870
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: Střídavá péče a stěhování

Příspěvek od tulen2 » 15 čer 2016 08:23

Zuzanka píše:... Právnička mi radí, aby se to vytáhlo až u soudu.....
No a to je prave cesta k perfektni devastaci jakychkoli zbytku slusnosti. Z procesniho hlediska muze mit pravnicka pravdu. Take by mohla mit pravdu kdyby ti radila dite mu nedavejte skoro vubec, at ho ma jen na vikend. Nebo ho obvinte, ze mate podezreni ze dite zneuziva, a nejakou dobu ho neuvidi vubec. K tomu na rady kamaradek pridat domaci nasili ....
Jenze o co tady jde?? O to dite a jeho hezky vztah jak k vam, tak k otci, nebo o vyhru a soud???

Pro me je uplne normalni se zeptat - zaslechla jsem tam a tam, ze se chystas stehovat do xxx, je to pravda? Jestli odpovi ze jo, navazat diskuzi jak si to nadale predstavuje se skolami, atd. Mozna zkusit i poradnu. Cokoli je lepsi nez dat na rady pravnicky a neco "vytahovat" az u soudu.

Kolik ze diteti je? 5? V tom pripade by bylo stridani po tydnu (ktere je tak nejak prirozene k rytmu zivota vetsiny lidi) uplne ok. Ze se to nehodi otci? To bych nevidel jako uplne smerodatne. Vam zase dela problem to stridani ctyrdenni. Nejde dost dobre (ani v manzelstvi, ani po rozvodu) aby pouze jeden postupoval podle zajmu druheho.

Zuzanka
Nováček fóra
Příspěvky: 8
Registrován: 01 čer 2016 16:10

Re: Střídavá péče a stěhování

Příspěvek od Zuzanka » 16 čer 2016 10:33

Kéž by to bylo tak jednoduchý. I ta střídavá výchova by náramně splňovala vše, co je pro dítě důležité. Jasný, pro nás pro rodiče to není úplně ideální řešení a nikdy nebude (nemůžeme udělat tlustou čáru za minulostí a musíme být v kontaktu pořád s tím, co nás tak hluboce zklamal a zničil všechny ideály, které si člověk vytvořil), ale je pro dítě asi nejlepší variantou ze všech těch možných špatných. Střídavá péče funguje tam, kde se rodiče umí spolu na všem dohodnout, na všem se domluvit, nedělat si naschvály a bydlí v blízkosti dítěte. Střídavá výchova přece není jen si střídat dítě. Ale vzájemně se domluvit, komunikovat o problémech, vědět, s čím má dítě problémy, řešit je. Tohle by si měl každý uvědomit, kdo střídavou péči chce. Ta komunikace je tam hodně moc důležitá. Ale co když vázne? Co když je to opravdu velký problém? Co když se druhý člověk už tak bojí (v tomto případě já a opravdu se bojím hodně) s tím druhým řešit něco jako je kupříkladu stěhování toho druhého?
Když jsme se pro střídavou péči rozhodli (vyšla jsem otci dítěte v tomto opravdu vstříc, hlavně kvůli dítěti), otec slíbil, že bude bydlet poblíž, že Anička bude chodit do školky a do školy, pro kterou jsme se rozhodli již dříve. Tehdy jsme si i nějaký čas každý večer v pravidelnou hodinu volali, tedy volali jsme dítěti, aby dítě neztratilo "kontakt" s druhým rodičem. Přišlo mi to jako dobrý nápad a fungovalo to. Praktikuje to tak můj kamarád se svými dvojčaty a oba dva rodiče si tuto možnost velice chválí. Všechno to byly ale jen kecy v klecy. A najednou všechno přestalo fungovat. My se tehdy u soudu dohodli, soudkyně byla spokojená, že takto by si to představovala, aby se rodiče pokaždé takto domluvili. Jenže na papíře o tom není ani zmíňka. Bohužel po jisté době fungování této střídavky začal bývalý manžel těžit z rozsudku, ve kterém vlastně nic není jen to, jak si budeme dítě střídat po čtyřech dnech a začal si klást podmínky. Odstěhoval se prozatím o 30 km dál za svojí přítelkyní (to se ještě dalo zvládnout). Já, jsem byla ještě doma na rodičovské (v práci mi rodičovskou z důvodu zrušení místa nabídli protáhnout o jeden rok, tj. do 4 let věku dítěte, s tím, že pak místo bude), takže jsem neměla žádný příjem a najednou jsem si musela jezdit pro dítě do nového bydliště otce. Školkovné jsem platila pouze já (otec argumentoval tím, že on dítě do školky nedává, tak proč by ho platil). I když potvrzení kvůli daním o zaplacení školkovného si vzal. Slíbil tehdy, že mi polovinu vrátí, dodnes nevrátil. Začaly další a další problémy ze strany otce. Vstříc mi vlastně nevyšel nikdy. Když jsem ho třeba nedávno prosila, abych si potom, co jsem skoro celý měsíc dítě o víkendu neměla, mohla si dítě na víkend nechat, tak ani náhodou. Když jsem ho prosila na změnu frekvence střídání (byli jsme kvůli tomu i na OSPOD) na týden - důvodem bylo, že jsem začala pracovat - ani v tom my vstříc nevyšel. Když jsme byli s dcerkou hospitalizované v nemocnici (bylo to v době jeho volna), tak za ní přišel jen dvakrát na hodinu a půl celkem. Krom toho jsem ho tehdy prosila, aby za dítětem chodil sám bez své přítelkyně. Nedokážu tady popsat ten pocit ponížení, když přišel pokaždé s jeho novou paní. Je to ale těžké tady vysvětlovat.
S právničkou budu mít schůzku. Chci s ní vše probrat. Na celou věc se snažím dívat racionálně. Vím, že má dcera otce ráda. A že on se k ní chová hezky. Asi bych neměla problém přistoupit i na SP s týdenním intervalem od pátku do pátku kupříkladu. Tím by se pro mě vyřešily i ty víkendy, kdy bych měla dceru každý druhý víkend. Ale vím na 100% že bývalý manžel nepřistoupí na to, že by mi dítě vozil do našeho trvalého bydliště, že by jí vozil do jedné školky a do jedné školy v budoucnu. Tohle já vím. I ta komunikace lepší nebude, pokud bude s paní, s jakou je. Byli jsme i na OSPODu, kde kolizní opatrovnice okamžitě pochopila, že s tímto člověkem nebude jednoduché se dohodnou na ničem. Více méně mi pak OSPOD poradil jen zkusit podat PO na předávání dítěte v místě našeho bydliště (alespoň prozatím), nic víc. A počkat na soud a vytrvat. Ještě bych mohla zmínit (možná jsem už zmínila), že jsem dostala super nabídku práce a bydlení, že bych se také musela odstěhovat, ale neudělala jsem to. Svůj život jsem přizpůsobila svému dítěti. A nechtěla jsem pak řešit tahanice s otcem dítěte, kvůli mému stěhování. No teď je paradoxně budu řešit stejně, ale né mojí vinou.
Nějak už přestávám mít sílu. Bojím se toho co bude.

Kotletka
Stálice fóra
Příspěvky: 64
Registrován: 17 zář 2015 13:07

Re: Střídavá péče a stěhování

Příspěvek od Kotletka » 25 čer 2016 21:00

Chyby v životě dělá každý, je "nespravedlnost", že jsou za ně někteří trestáni až moc a někteří vůbec.. Myslím, žes byla potrestána za nevhodný výběr partnera už vážně dost, teď poslouchej lidi, kteří to s tvým dítětem a tebou myslí dobře.
Předně se pokus přejít do pozitivních emocí a začni smýšlet o sobě a svém životě pozitivně! Víš co jsi dokázala? Něco neskutečného. Rozpadlo se ti manželství tak, že partner, člověk, kterému žena potřebuje důvěřovat a potřebuje v něm mít oporu zvláště v době, kdy je dítě malé, spáchal trestný čin, podváděl, lhal. A přesto jste se (v kontextu toho, co bylo) rozešli v relativním klidu. Byla jsi schopná v takové situaci zachovat chladnou hlavu, když budu generalizovat, i když spíš v nadsázce - zachovala ses jako chlap. Přizpůsobila ses pro dobro dcery víc, tak to má být. Vždyť jsi vlastně ukázkový případ toho, jak by to mělo být a místní pánové bojující často i jen o nějaký kontakt s dětmi to nedokážou ocenit a ještě tě tu nespravedlivě osočují (z toho, že chceš až moc kontrolovat život expartnera (když nesouhlasíš se ZOO při angíně :evil: ), že tvé negativní emoce (strach) nejsou rozumné (Naopak! To je velmi rozumná emoce, mít strach z někoho, kdo je schopen páchat trestné jednání, z někoho, s kým se na nečem dohodneš a není schopen to splnit, z někoho, kdo je schopen při SP plánovat stěhování a neříct ti to.), že se chceš u soudu zachovat nečestně (největší blbina, nečestně se chová partner, když plánuje stěhování a ani se ti to neobtěžoval říct, až u soudu (pokud je to pravda) to de facto vytáhne on, Vy se jen zeptáte). Teď jde hlavně o to, aby ses konečně řádně vžila do své momentální situace (to zní divně, vžít se do své situace co?). Odmítni roli oběti, staly se ti hrozné věci, ale to změnit nemůžeš. Nemůžeš změnit chování ostatních, jen to své. Už víš, jak se bývalý chová a píšeš to tu, ale stále tím nežiješ. Píšeš omluvně, nejistě, k tomu není důvod. Jak už jsem psala, dokázala jsi něco velkého (na mě opravdu dobře působí to odmítnutí lepší práce a bydlení kvůli dcerce), věřím, že tvůj život se v budoucnu zlepší. Potřebovala jsi, aby se expartner začal chovat takto, tím konečně začneš pracovat s věcmi, co nejsou vyhovující (střídání po čtyřech dnech, nedodržování dohod, školkovné). Až budeš v tom největším stresu, představ si, co máš před sebou. Šťastnější život, víkendy se svou dcerkou, jasně vymezená a napsaná pravidla pro Vás jako rodiče. Neustupuj už bývalému, pokud on neustoupí tobě a nebude ochoten pracovat pro tom, na čem jste se dříve domluvili. Poslouchej právničku, když se ti to nebude zdát, poraď se s přáteli (třeba s tím, co má dvojčata ve SP). Napiš, jak se to vyvíjí.

P.S. Tady na fóru jsi taktéž udělala chybu, kdyby ses registrovala jako Zdeněk a ne Zuzanka a popsala to stejně, jen prohodila pohlaví, už bys měla vyřešeno přesně, co dělat u soudu. To by bylo tóčo, kdyby nějaká maminka brala při Angíně děcko omluvené ze školky do ZOO, když vadí i modřiny, se kterými se děti vrací. To by bylo tóčo kdyby si nějaká maminka vzala doklad o zaplacení něčeho, co nezaplatila. To by bylo tóčo, kdyby se nějaká maminka odstěhovala za svým novým partnerem 30 Km. Místní chlapi jsou na to tahání po soudech fakt machři, bohužel někdy se zapomenou kouknout na svůj morální kompas (nebo je zrovna v servisu).

tulen2
Stálice fóra
Příspěvky: 1870
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: Střídavá péče a stěhování

Příspěvek od tulen2 » 26 čer 2016 18:56

Nemyslim si, ze by to tak bylo, Kotletko. Snazim se psat padni komu padni, otec co by sem prisel s tim, ze se snazi o vyhradni peci a kydal na matku jen spinu, by ode me take dostal pouceni, ze duleziti jsou pro dite oba rodice. Tomu, ze se na vsechny pripady divam hodne podezrivave, ano, priznavam, mnohem podezrivaveji, pokud je vypraveji zeny - se myslim moc lidi se zkusenosti s opatrovnickym systemem v CR nikdo divit nemuze.
Zuzanka pise celkem fajn, na prvni pohled se zda ze SP fandi, a ze by s ni problem nemela (pokud by se otec nestehoval) .... Zaroven ale o stehovani vi jen z doslechu, nechce s nim o tom vubec komunikovat, ale uz je na soudu jeji podani na vyhradni peci a 2/14 otec, a ve stejnem duchu rozehrany ospod. To normalni neni.
Normalni by bylo to s otcem probrat s otcem. Pokud stehovani potvrdi, snazit se vysvetlit jake vyssi naroky to bude na dite klast, domluvit se tedy na tom ze zvysene naklady na dopravu ponese vyhradne on, a zkusit to, jestli to pujde. Jit to muze a v mnoha pripadech jde. Teprve potom, co se zjisti ze to nejde (to ale asi uvidi i otec, ze je problem, ne?) to resit soudne.

Zuzanka
Nováček fóra
Příspěvky: 8
Registrován: 01 čer 2016 16:10

Re: Střídavá péče a stěhování

Příspěvek od Zuzanka » 27 čer 2016 09:43

Ani nevíte, jak bych se nejraději domluvila. Dohodla se. Jenže já už vím, po několika marných pokusech, když jsme řešili jakýkoliv problém, že to nepůjde. Prostě dohodnout se nejde. Vím to a s tím já těžko můžu něco dělat. I kdybych na kolenou prosila, k kdybych se na hlavu stavěla, on se se mnou po dobrém nedohodne. Bohužel je pod silným vlivem své současné, nyní již manželky. Brali se nedávno a vzali se dokonce ve stejný den, kdy jsme se brali my před x lety. Což mi přijde na hlavu padlé, ale to je jejich věc. O svatbě jsem se dověděla také z doslechu. Netušila jsem to. Nemohla jsem to se svým dítětem ani probrat, aby věděla, co se děje. Prostě nejde to. Teď může pomoci jedině soud a OSPOD. Bohužel to on se rozhodl odstěhovat se takto daleko. Né já. A já nejsem schopná ani zařídit, abych si pro dítě pak jezdila takovou dálku.

Kotletka
Stálice fóra
Příspěvky: 64
Registrován: 17 zář 2015 13:07

Re: Střídavá péče a stěhování

Příspěvek od Kotletka » 27 čer 2016 10:41

"Tomu, ze se na vsechny pripady divam hodne podezrivave, ano, priznavam, mnohem podezrivaveji, pokud je vypraveji zeny - se myslim moc lidi se zkusenosti s opatrovnickym systemem v CR nikdo divit nemuze." - my point. Kdyby zkrátka předstírala, že je muž, měla by tu lepší pozici. Nikde nepíšu, že muže by tu někdo podporoval snaze získat výhradní péči, ale není to zas tak úplně od věci, když se tu nějaký muž snaží získat výhradní péči, tak je to vždy omluvitelné - má "důvod".

To další je zkrátka ignorování onoho příběhu a jediného popisu, který máme. Za prvé to, kdo tady nekomunikuje. Je to ten, co se stěhuje. Ne, vážně NENÍ normální muset se dotazovat, jestli je pravda, že se stěhuje expartner se kterým mám střídavku :roll: Týden potom, co si sedli s manželkou a začali o tom přemýšlet, už měl žhavit dráty a ptát se na názor. Za druhé strach - pisatelka má strach mu tohle říct. Je opravdu tak těžké si to představit? Strach z komunikace s takovým člověkem je naprosto normální a kdyby ho překonávala a dál se snažila o něco, o co se snažila již x-krát předtím. Čeho by dosáhla? Einstein prý řekl: "Definice šílenství je dělat stejnou věc znovu a znovu a očekávat jiné výsledky." Nejspíš by si opět "vyjednala" nějaké "výhodné" podmínky typu "bude jezdit jen ona". Jsou typy lidí, se kterými jednat jeden na jednoho zkrátka nejde a je jen rozumné mít z toho strach, zdá se mi nepravděpodobné, že jsi nikoho takového za celý život nepotkal.

Obhajování stěhování při střídavce s tím, že to jít může, je nesmysl. Kdyby nebyl ani jeden z rodičů rozumný, mohlo by se za chvíli střídat z Třince do Aše. Je to opravdu to nejlepší pro dítě? Nebo si rodiče dělají co se jim zlíbí, ničeho se nevzdají a dítě se přizpůsobí?

Můžeš ještě vysvětlit, jak se dohodnout s tím otcem, že náklady na dopravu ponese výhradně on? Dohodli se, že jezdit bude on, teď jezdí napůl a už se jednou odstěhoval 30 Km. Je to člověk, kterému vyšla vstříc střídavkou po čtyřech dnech kvůli jeho práci a on teď neplatí školku (protože logicky, když někdo má dítě čtyři dny, které nepracuje, nepotřebuje školku)!! Fakt by mě to zajímalo.

P.S. Ona chce jen zajistit důstojné podmínky pro sebe a své dítě. To je důvod, proč podává návrh na výhradní péči. Kdybyste místo rad, jak má prostě zavolat a dohodnout se (což poté co zažila měsíce, kdy neměla dítě na víkend i když se snažila dohodnout a poté, co platí náklady na dopravu po jednom stěhování, už konečně pochopila, že po dobrém nepůjde) dali konkrétní polopatické rady (jako jiným, kteří tu žádají o radu) co dělat u soudu, aby za půl roku nejezdila co čtyři dny 60 Km, stále neplatila sama školku a nepřečkávala dny, kdy nezažije s dítětem víkend, nejspíš by výhradní péči nebrala jako jedinou možnost a dále by se jednalo o střídání. Alternativa - dohodni se s ním, on bude cesty platit, je směšná. To nemá jak sama vyjednat.

Kotletka
Stálice fóra
Příspěvky: 64
Registrován: 17 zář 2015 13:07

Re: Střídavá péče a stěhování

Příspěvek od Kotletka » 27 čer 2016 10:45

A ještě.. Střídavka vystrkuje drápky! "Chceme to nejlepší pro děti, děti potřebují oba rodiče." A než se člověk vzpamatuje, už se střídavkáři stěhují a to nejlepší pro dítě se mění v: "Nevzdám se kvůli dítěti absolutně ničeho, ale ono bude pendlovat, kam si zamanu, mám na to přece právo."

tulen2
Stálice fóra
Příspěvky: 1870
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: Střídavá péče a stěhování

Příspěvek od tulen2 » 27 čer 2016 14:23

Kotletka píše:"..To další je zkrátka ignorování onoho příběhu a jediného popisu, který máme. Za prvé to, kdo tady nekomunikuje. Je to ten, co se stěhuje. Ne, vážně NENÍ normální muset se dotazovat....
Zuza ale nema informaci o stehovani od otce. Ma ji od kohosi z doslechu. Pro me je pak NORMALNI se otce zeptat, zda to pravda je. Bud to jasne popre, probereme zdroje informace, atd. Nebo potvrdi, a muzeme vecne jednat dal. Nebo to popre a presto se stehovat bude - pak muze nest dusledky lhani v zavazne zalezitosti tykajici se ditete. Soud bezpochyby k jeho lhani v teto zalezitosti prihledne.
Naklady na cesty - samozrejme se se Zuza dohodnout muze a dohodnout by se mela. Pokud domluva jen jich dvou nepujde, at pouzijou sluzeb poradny. Soudu nasledne predlozi jasnou dohodu - Vozi otec. Dohoda se stane pravomocnym rozsudkem.
V tohle pribehu, i kdyz je podany Zuzou, pro me zustavaji fakta jasna - kdo nekomunikuje je Zuza (odmita ze otce zeptat jestli se stehovat bude. On nema vubec zadnou kontrolu nad tim, co o nem kdo kde vyklada. Nemuze tusit, ze ji to nekdo povida. Jen jasnym dotazem se dozvi jak to je). Zuza se snazi otce od ditete izolovat (ona podala na soud navrh na peci 2/14, on by se rad o dite staral vyrovnane).
Samozrejme pravda muze byt nekde jinde, treba mu o peci o dite nejde, treba se stehovat chce, treba je to martan. Ale to neodhalime, pokud ho k tehle diskuzi neprizveme, kdyz s nim zuza mluvit nebude. Kdyz ho oslovi, rad se mu pokusim vysvetlit, proc neni dobry napad se stehovat (pokud opravdu chce)

Kotletka
Stálice fóra
Příspěvky: 64
Registrován: 17 zář 2015 13:07

Re: Střídavá péče a stěhování

Příspěvek od Kotletka » 27 čer 2016 15:13

:D :D :D Já se ptám: "Jak se s takovým člověkem, se kterým se nedá dohodnout a neplní dojednané věci, má konkrétně dohodnout?" Odpověď: "Dohodnout se může a dohodnout by se měla."

Konečně! Konečně argument pro všechny ty ubohé tatínky, se kterými se maminka není ochotná na ničem dohodnout a když už, tak dohody neplní. Dohodnout se můžou a dohodnout by se měli. Mohou využít služeb poradny. Je vyřešeno, na tento rozhovor můžeš odkazovat vždy, když se objeví někdo, s kým se nejde dohodnout :roll:

Kotletka
Stálice fóra
Příspěvky: 64
Registrován: 17 zář 2015 13:07

Re: Střídavá péče a stěhování

Příspěvek od Kotletka » 27 čer 2016 15:32

Co to je za hloupost? Kde čteš, že Zuzana nekomunikuje? Komunikuje, bojí se zeptat na konkrétní věc a to "utajené" stěhování. Asi z dobrého důvodu, pokud je to opravdu takový psychouš, že se chce stěhovat a pošle to na ní přes OSPOD a přes společné známé.
Vážně je normální, aby stěhování řešil ten, který se nebude stěhovat a ten který bude ne? Pokud by to potvrdil, tak můžeme věcně jednat dál? CO?? Jen tak mimochodem se zeptám, zda se plánuje stěhovat, protože on NIC neřekl, on to potvrdí a můžeme VĚCNĚ jednat dál? S takovým xindlem? Hodně štěstí ve věcném jednání s lhářem a podvodníkem, co neplní dohody. Naopak dělá velmi dobře. "Dohadování" s tímhle člověkem ji přivedlo do situace, ve které je. Ještě chvilku v tom bude pokračovat a může si hodit mašli. Padlo tu pár dobrých rad, ohledně soudu, alternativ k současnému návrhu, ale rada, ať pokračuje v něčem, co absolutně nefunguje, je nanic.

P.S. Pokud je to jen klep, tak to už snad tuplem nemá s ním řešit ne?

Odpovědět