Jak na komunikaci s "majitelkou dětí"

Jak na komunikaci s "majitelkou dětí"

Příspěvekod Simpson123 » 04 srp 2017 11:18

Ahoj,
mám 2 kluky (dvojčata 1 rok) s ex, která se chová standardně: Ríká bez obalu že je majitelka dětí, že mě bude děti jen půjčovat, že jsou kluci její a ne naši a takové ty jak vidím na foru obvyklé fráze matek "majitelek dětí".
Občas s ex mám o tomto jejím přístupu podrážděné hádky. Já si melu svou: že mám stejná práva na děcka jako matka a ona zase mele svoji že je "majitelka dětí" + ty fráze o půjčování.....na což já už podrážděně replikuju že decka nejsou věc co se může půjčovat, atd.....pak se z toho stane hádka.
Celkem to imho nikam nevede a diskuse se stávají útočnější a situaci s ex to pak asi vždy jen zhoršuje.

Jak vést tyhle standardní hádky/diskuse?
Nebo je lépe se zásadně nehádat a tyhle řeči nechat bez odpovědi?

Neuvěřitelně mě to cele štve jak ze mě udělala "ciziho strejdu".
Simpson123
Stálice fóra
 
Příspěvky: 97
Registrován: 06 čer 2017 13:45

Re: Jak na komunikaci s "majitelkou dětí"

Příspěvekod tulen2 » 04 srp 2017 13:15

Simpson123 píše:Nebo je lépe se zásadně nehádat a tyhle řeči nechat bez odpovědi?


Ano, tak to je lepsi. Bez poradny, mediace, nekoho tretiho z toho bude jen a pouze nic neresici hadka. Ovsem klicovy je realny stav, jak ti umoznuje byt s detmi. Reci vem cert.
Pokud velice malo, je nutne to resit. Doporucil bych pri pristi diskuzi navhnout poradnu, a tam se pokusit dospet k nejake dohode - hlavne do budoucna, jak deti budou starnout, jak prestane kojit, pujdou do skolky...
Tenhle vek je nejhorsi - jestlize se nechas odriznout, nasledne kazdy bude poukazovat na to ze si se nestaral, ze ti to asi az tak nevadilo, a procpakze najednou vadi. Jestlize to v takhle nizkem veku resit soudne budes, dostanes nadeleno asi hodne malo a stav se na dele zakonzervuje.

Ja jsem priznivce toho to co nejdriv resit (kdyz je vidani min nez malo) ve spolupraci s poradnou, kdyz matka poradnu odmitne, tak i s ospodem, a snazit se dosahnout co nejsirsiho vidani dohodou. Tak aby bylo jasne zaznamenane ze se starat chces, co nejvic, ze casem dospet k vyvazene peci chces a neustoupis z toho. Bohuzel - ospod urcite mace poradi soud, kdyz teda ten tatinek prude, oni uz mu ukazou.... A bohuzel asi to skonci soudnim stykem take malym. ALE - hned od pocatku bude jasne ze se starat chces, a pri jakekoli zmene pomeru (ukonceni kojeni, nastup do skoky) budes podavat nove podani a snazit se opet o vyvazenou peci, o rozsireni. A bez toho aby si to udelal by si na tom byl stejne, dokonce hur - minimalni styk + nasledna neduvera co ze si ten tatinek najednou vzpomnel. Sam musis posoudit, jestli je sance "po dobrem", bez zasahu zvenci, kontakt s detmi zvysovat, nebo ne.

.
Simpson123 píše:Já si melu svou: že mám stejná práva na děcka jako matka..


Zapomen na SVA prava. O tom fakt nikdy nikde nemluv, ani s ni, ani na ospod, ani u soudu. To je pro ne vsechny rudy hadr na byka. Vzdycky jen a pouze potreba ditete obou rodicu, kdyz uz prava, tak prava ditete na oba rodice.

Simpson123 píše:Jak vést tyhle standardní hádky/diskuse?


poradna, psycholog. Klidne se o tom bez poradit sam, kdyz to jen tak nepujde ji nekam dostat spolecne. Stejne to budes potrebovat pro nasledna jednani na ospod, atd.
tulen2
Stálice fóra
 
Příspěvky: 1592
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: Jak na komunikaci s "majitelkou dětí"

Příspěvekod Simpson123 » 04 srp 2017 16:39

Můj problém je že jsem průměrně temperamentní chlap, docela se umim vytočit a občas zvednu hlas a tak. No prostě nejsem klidas co se dokonale ovládá a nehne ani obočím když se mu něco nelíbí.
Pak když o tom s odstupem času po hádce přemýšlím tak mi je celkem jasné že to hádání nikam nevede, protože já myslím na budoucí prospěch dětí (hodně zdůrazńuju že mám peníze a že kluci budou časem mít vyšší nároky, že budou i později studovat atd. a že chci, aby pak byli úspěšní, vystudovaní, už natvrdo matce říkám že je chudá, že nemá vyřešené bydlení a že děcka bez mojí podpory neuživí) a na to ona jen omílá co bylo špatné v minulosti a jaký jsem špatný chlap co jí s děckama nepomáhá a že ona je superman a vše zvládá na jedničku s hvězdičkou sama a že mě jako otce nepotřebuje.

+ problém je že matka je jiny typ ženy než je imho běžné, ona se vždy velmi dobře ovládá a je chytrá, je v diskusich obvykle chladná a věcná, téměř nikdy nezvýší hlas a jen opakuje jako kafemlejnek ty svoje mantry že střídavou péči nechce, že si bude dělat jen co chce sama, že děcka uvidím jen když ona dovolí, že s klukama jezdit ke mně nechce, atd.

Bohužel jsem o tom začal mluvit, že chci časem až kluci povyrostou střídavku, fakt to tak cítím, že já mám svá práva jako otec na rodinný život s klukama.....to mi dělá stále problémy pochopit, že otec prava nemá a je jen ta potřeba ditěte mít oba rodiče / právo ditěte na oba rodiče.

Zkrátka se to stále už měsíce vyvíjí a tím i fixuje stejným směrem. Matka si děcka 100% přivlastnila, nechce jezdit s děckama ke mně (trpí tím i dědeček a babička).
Já musím jako blbec jezdit za děckama 30km tam a 30 km zpátky abych je viděl na 2-3 hodiny....

Problém je že už nevěřím na změnu jejího postoje, podle mě když to takhle nechám zafixovat tak si stejně za týden, za měsíc nebo za rok podá na soud žádost o svěření do výhradní péče a co pak? Podle mě to zatím neudělala jen proto, že nemá pořešený obecní byt a nebere příspěvek na bydlení. Imho až obecni byt s regulovaným nájmem dostane tak se bude cítit natolik silná v kramflecích že na soud půjde. Nyní je de facto bezdomovec a bydlí u kamaradky jako "dočasná návštěva". Žádné peníze ani úspory nemá, nemá ani rodiče (už umřeli). Myslím si že to je cca popis současné situace. Já naproti tomu mám barák a průměrné peníze, obyčejné auto, atd..

Upřimně ted nevim jak dál postupovat, imho je její žádost na výhradní péči na soud "na spadnutí".
Simpson123
Stálice fóra
 
Příspěvky: 97
Registrován: 06 čer 2017 13:45

Re: Jak na komunikaci s "majitelkou dětí"

Příspěvekod tulen2 » 05 srp 2017 14:18

Simpson123 píše:docela se umim vytočit a občas zvednu hlas a tak

Rozumim. Nicmene musis se s tim naucit pracovat, a naucit se to nedelat. "ja jsem proste takovy" je pohodlny a nic neresici postoj.
Simpson123 píše:hodně zdůrazńuju že mám peníze a že kluci budou časem mít vyšší nároky, že budou i později studovat atd. a že chci, aby pak byli úspěšní, vystudovaní, už natvrdo matce říkám že je chudá, že nemá vyřešené bydlení a že děcka bez mojí podpory neuživí

No potes koste. Jestli ji tohle takhle predhazujes - ani trosicku se nedivim, ze z toho mate hadku. Vzdyt ty ji uplne otevrene urazis. Neni prece divu, ze ti to vraci tim ze se umi postarat a tebe nepotrebuje (a to vi ze by ti jedno bylo, tak prida ze te nepotrebuji ani deti) Navic pokud povedes argumentaci timhle smerem na ospod ci soudu - uz se postaraji, aby i matka mela penize - vzdyt si to prece chudaci deti zaslouzi a je to jejich pravo.
Simpson123 píše:to mi dělá stále problémy pochopit, že otec prava nemá

Ale jisteze prava ma. ma je uplne stajna jako matka. V tom problem neni. Jen se o tom nesmi mluvit. Je to psychologicky spatny vyraz, stejne jako "stridava pece". Jakmile to reknes - "ja mam sva prava, stejna jako matka" - vyvolas v ostatnich (zenach na ospod a soudu) pocit egoisty starajiciho se jen a jen o sebe, co mu na blahu ditete a zeny nezalezi. Co ji treba dokonce i bije, kdyz se s ni hlasite hada? A kdovi jak to je ... A s terminem "stridava pece" je to podobne. Bohuzel se tomu kdysi sikovnym "marketingem" odpurcu povedlo dat nalepku batuzkaru, chudaku deti bez vlastni postylky, vykorenenych ... A v mnoha lidech to presne tuhle emoci vyvola. Zatimco kdyz reknes "chci se starat co nejvic, idealne v podobnem rozsahu jako matka", vyvola to emoci starostliveho otce.

Resit to musis, kdyz je nechava s tebou byt prilis malo. Co ta poradna, souhlasila by tam s tebou chodit?
Simpson123 píše: je v diskusich obvykle chladná a věcná, téměř nikdy nezvýší hlas a jen opakuje jako kafemlejnek ty svoje mantry že střídavou péči nechce, že si bude dělat jen co chce sama, že děcka uvidím jen když ona dovolí,

Ano, znam. Prave proto s tim ty sam nikam ani o pid nepohnes. Ale neveril bys jak rychle se konstrukce podobnych zen zhrouti, kdyz jim psycholozka zacne klast "neprijemne" otazky, jakmile je nenecha jen tu mantru opakovat. Tam ji fakt muze dostrkat k tomu, aby deti s tebou nechavala vyrazne vyssi cas.
tulen2
Stálice fóra
 
Příspěvky: 1592
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: Jak na komunikaci s "majitelkou dětí"

Příspěvekod Peter2404 » 08 srp 2017 12:55

tvoj problem je podla mna ze si prilis reaktivny, jednoducho si stale v jej zavese, reagujes na nu. vzdy ta dostane kam chce, kedze vie ze na nu budes reagovat..
jednoducho povedane - preto ti hovori ze je majitelka deti, pretoze vie ze ta tym najviac nasere..

treba to zmenit, nanovo rozdat karty, nereagovat na nu alebo reagovat inak, nehrat jej hru ale hrat svoju..
pokial chce aby si sa k nej spraval ako k majitelke deti tak jej to daj.. niekedy ludia zmenia svoje spravanie ak dostanu co ziadaju..
na konecnom vysledku - kolko vysudis alebo dohodnes to predsa nema ziadny vplyv, alebo ano ?
Peter2404
Nováček fóra
 
Příspěvky: 7
Registrován: 05 kvě 2017 14:45

Re: Jak na komunikaci s "majitelkou dětí"

Příspěvekod Simpson123 » 16 srp 2017 10:58

Díky za příspěvky. Koukám když se na to podívají jiní lidé s odstupem tak je hned jiný úhel pohledu a že dělám v komunikaci s matkou chyby.
Já už mám zůžený pohled, přece jen to je pro mě dlouhodobý stres a cítím se v té poloze "strejce" nepohodlně, zkrátka nelíbí se mi jak se situace vyvinula a nyní i zafixovala (aplikuje se už cca půl roku model, že funguju jako občasný strejc, to jest já sednu odpoledne/večer po práci do auta a jedu se na kluky 2x nebo 3x týdně podívat do bydliště matky, navštěva je slušná/korektní - aplikuje se model strejc na návštěvě cca 2 hodiny).

Přijde mi že máme i bez soudu a rozsudku takový model výhradní péče matky a otec je fakticky strejda stykač.

Tulen2 - Poradna - asi by to mělo smysl, zatím jsem nic takového nenavrhnul. Ani nevím co od toho čekat. Ale umím si představit, že by tam matka odprezentovala svoji rétorickou pozici, že otce vlastně chce, že "styku" s dětmi nebrání, děti jsou malé a potřebují hlavně maminku, atd..

Imho by vysledkem bylo, že by psycholog/psycholožka maminku pochválil že dělá vše dobře, mě by asi pokárali že dělám v komunikaci chyby a že mám maminku více chválit jak se dobře sama srará o kluky....
Simpson123
Stálice fóra
 
Příspěvky: 97
Registrován: 06 čer 2017 13:45

Re: Jak na komunikaci s "majitelkou dětí"

Příspěvekod tulen2 » 16 srp 2017 20:05

Simpson123 píše:..že funguju jako občasný strejc..


Nojo, ale co by si u kojenych deti chtel? Zkus si sam nejdriv definovat, jak bys chtel aby to jinak fungovalo ted. Ze do budoucna SP, to je jasne. Ale jak by sis predstavoval prechod? A jak by sis casem predstavoval skolu?

Simpson123 píše:Imho by vysledkem bylo, že by psycholog/psycholožka maminku pochválil že dělá vše dobře


To dost mozna jo. Ale prave proto tak je dulezite byt dobre pripraveny, mit utridene myslenky, a vedet co chci a byt ochotny ustupovat. Nesmis to v te poradne totiz nechavat v urovni "libivych kecu". Kdyz matka rika ze nema problem, ze chce aby ses staral co nejvic ... ok, pojdme tedz jasnedefinovat jak to bude ted, pojdme si zkusit definovat, kdy zacnou deti u me prespavat ... Kdyz se matka bude kroutit a zkouset pouze kecy, zkuseny psycholog zbystri a zacne klast neprijemne otazky, tlacit ji take k ustupkum. Samozrejme muzes padnout na poradnu kde ji jen pochvali . Takova dobra neni.
tulen2
Stálice fóra
 
Příspěvky: 1592
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: Jak na komunikaci s "majitelkou dětí"

Příspěvekod Simpson123 » 21 srp 2017 09:23

Jak bych to chtěl? No moje představa pro nyní (kojení) je, že by se maminka i s dětma každý týden sama ukázala s miminama u mě doma na 1-2 dny (babička a dědeček by to taky ocenili). Po skončení kojení bych chtěl dětí na 2 dny v týdnu u sebe (samozřejmě nejlépe víkendy, nebo pátek+ sobota, ale není to problém aby byli kluci se mnou i ve všední den, pomohla by mi babička + dědeček).

Ten "přechod" a následná SP ale není možná bez ochoty na straně matky, to už je mi tady po procházení diskusí zde jasné. Matka musí SP de facto chtít jinak je to neprůchozí.
Mimochodem jak o SP víc a víc přemýšlím tak se mi zdají argumenty že u SP musí oba rodiče chtít celkem smysluplné, přece jen musí rodiče prakticky pořád něco řešit společně, takže solidní komunikace otec - matka je nutná.

Co se školy týká předpokládám že budou kluci chodit do školy v místě bydlení matky, já dítě po škole vyzvednu a SP bych chtěl střídat po týdnu.

Školky ideálně střídat u matky a u otce, idealní se mi jeví střídat v intervalu lichý týden 4 dny matka a 3 dny otec a sudý týden 4 dny otec +3 dny matka, protože když jsou děti malinké tak je to prý lepší pro děti, aby jim nebylo smutno po matce.
Simpson123
Stálice fóra
 
Příspěvky: 97
Registrován: 06 čer 2017 13:45

Re: Jak na komunikaci s "majitelkou dětí"

Příspěvekod Simpson123 » 26 úno 2018 11:50

Mam dotaz k jiz asi znamemu fenomenu ze matka je fascinovana deckem/detmi.

Ta moje majitelka uz je nad 40, majetek ani vztah nema - jen ty deti, takze je to i logicke ze se ji zivot toci jen kolem deti, takze je ta fascinace i pochopitelna.

Problem je ze docela tohle nejsem schopen s matkou odkomunikovat a sehrat, protoze ja fascinaci detma nemam a nemam potrebu co chvili upozornovat jak jsou nase rocni mimina genialni a talentovany.

O co jde? Uz jsem se naucil ze majitelku deti nesmim kritizovat, protoze to vyvolalvalo nikam nevedouci hadky a vpodstate to s odstupem casu byly hadky o drobnosti, navic jak decka rostou nektere problemy zmizely samy tim ze to decka porustly. No a ted me matka s oblibou postavi do situaci ze decko neco vyvede a ja bych spis decko okrikl a ona jak je decko uzasne.

Jak na to? Zatnout zuby a drzet usta?

A kdy to matku pusti tahle zaslepenost laskou k deckam?
Simpson123
Stálice fóra
 
Příspěvky: 97
Registrován: 06 čer 2017 13:45

Re: Jak na komunikaci s "majitelkou dětí"

Příspěvekod dalik16 » 26 úno 2018 13:40

Ja bych ještě doplnil k těm hádkám mírně jiný pohled: každou tvou komunikací a zvýšenými emocemi dáváš matce zpětnou vazbu. Pokud poví nějaký nesmysl a ty ji usměrníš, ihned bude vědět, že to takhle nesmí říkat před OSPODem a soudem. Pokud ona očividně vydává děti za svůj majetek, tak díky tobě pochopí, že to takto nesmí vydávat. Vlastně si jí tím vzděláváš v lepší a rafinovanější komunikaci.
Snaž se mít vztah s dětmi, na matku zapoměň a povznes se nad její prkotiny. Ať si matku užije a vychovává ten, kdo ji zdědí po tobě.
dalik16
Stálice fóra
 
Příspěvky: 50
Registrován: 07 črc 2014 17:23

Další

Zpět na Role otce a matky

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník