střídavá péče - nesouhlas matky

střídavá péče - nesouhlas matky

Příspěvekod tojsemja1975 » 23 srp 2017 11:37

Dobrý den,
po dlouhodobých neshodách jsme se s manželkou domluvili, že půjdeme od sebe. Děti (7 a 10) to již vědí. Původně jsme se domluvili, že je budu chodit ráno vypravovat do školy, a uvidím je odpoledne po kroužcích a když budou naučení, každý čtvrtek přespí u mne a každý druhý víkend je budu mít. S tím jsem souhlasil, ale posléze si to začala upravovat - nejdříve začala, že ne každé odpoledne, že to záleží na učení, a pokračovalo to tak, že u mne můžou přespat i nějaký víkend. Moc té naší první dohodě přestávám věřit a tak bych rád střídavou péči - s tím, že v mém týdnu se s ní můžou vidět kdykoliv, můžou být u ní i na celý den, ale vstávat a usínat budou u mne. A v jejím týdnu opačně. Ale manželka kategoricky nesouhlasí se střídavou péčí ani s tímto návrhem nesouhlasí. Poradíte mi, prosím, jak a co s tím? Co když jí je týden nechám a po týdnu, až půjdou ke mně, je nechám u mne? Ta mladší s tím souhlasí, že chce, aby byla u mamky i u taťky stejně, starší řekl, ať si to domluvíme sami... Díky za názory a rady.
tojsemja1975
Nováček fóra
 
Příspěvky: 2
Registrován: 23 srp 2017 11:18

Re: střídavá péče - nesouhlas matky

Příspěvekod tulen2 » 24 srp 2017 06:57

tojsemja1975 píše:..Původně jsme se domluvili...


A ta puvodn idomluva je nekde v pisemne podobe? Majly, atp.? Tim te kazdy bude mlatit pres hlavu, jaktoze si se takhle domluvil, a ted matku chces chudinku trestat SP ...
Je super, ze deti souhlasi. Velke uz jsou dost. Mluv s nimi o tom, ze takhle je to nespravne a nespravedlive, ze je mas rad stejne jako maminka.
Ano, je potreba s tim neco udelat. Pokud delsi dobu (mesice) nechas bezet stav ktery popisujes, uz s tim nehnes, nebo se stestim za cenu nezmerneho usili.
Navrhnul bych matce poradnu. A zaroven ten tyden deti nechal u sebe a oznamil ji to (ale fakt s tim musi souhlasit, musis jim vysvetlit proc, bez toho by to bylo tezsi). A nasledne se v poradne pokusil domluvit jak to bude - nemluv o SP, jen o tom, ze se chces starat v podobnem rozsahu jako ona. Deti to tak chteji, doted si se take staral - neni duvod, abys byl z vychovy deti vylucovany. Ten tvuj puvodni navrh byl docela malo, jen 3 noci / 14? Netrvej na striktnim 7/7. Muzete se domluvit jakkoli jinak. Nemusis lpet ani na striktnim 50/50. Ale kdyz bych sel pod min noci nez 9/5, melo by to byt zas treba vic odpoledni. Mensi podil uz je na vychovu malo. Potrebuji abys je do skoly vypravoval, delal ukoly ... potrebuji zazivat i vikendy, i vsedni dny.
tulen2
Stálice fóra
 
Příspěvky: 1549
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: střídavá péče - nesouhlas matky

Příspěvekod tojsemja1975 » 26 srp 2017 20:18

Děkuji za odpověď. Ta původní dohoda byla pouze ústně.
Poradnu jsem ženě navrhoval dříve, ale v souvislosti se spravením našeho vztahu, což odmítla.
Náš původní návrh byl v prvním týdnu přespání ze čtvrtka na pátek a v druhém týdnu ze čtvrtka až do neděle s tím, že budu každé ráno chodit k ní do podnájmu vypravovat děti do školy a občas je vidět odpoledne. No ne nerozumím tomu Tvému rozdělení 9/5.
A přesně to si říkám, že potřebují, aby mě děti viděly každý den, abych nebyl jen víkendovej taťka, se kterým si užívají a kterýho mají radši, protože mamka je nutí k nějakému režimu. A byl bych rád, aby pokračovalo to, na co jsou se mnou zvyklí doteď.
Po mém opakovaném navrhování střídavky mi odepsala, že jí přijde, že s tím půjdu až i k soudu, a že když chci zrušit můj původní slib, co jsem dětem dal, tak abych jim o té možnosti střídání řekl. Takže s nima o tom budu mluvit zítra.
Ale jak říkám, spíš trvám na tom, aby spaly u taťky stejně jako u mamky a měly volný režim vidění se s tím druhým, než aby byly 7 dní u jednoho a toho druhého vůbec neviděly (a naopak).
tojsemja1975
Nováček fóra
 
Příspěvky: 2
Registrován: 23 srp 2017 11:18

Re: střídavá péče - nesouhlas matky

Příspěvekod tulen2 » 27 srp 2017 18:51

tojsemja1975 píše:Poradnu jsem ženě navrhoval dříve, ale v souvislosti se spravením..


Obnovte tu myslenku, v souvislosti s peci o deti. Jak komunikaci zabetonujete a dostanete se do vic neshod, jste uplne v haji, uz nedomluvite nic, ani deti, ani majetek.

tojsemja1975 píše:Náš původní návrh byl v prvním týdnu přespání...


To jsou 4 noci ze 14-ti, to neni moc. Dobre, pokud by zlespon fungovala ta odpoledne a vodeni do/ze skoly .. ale jak si psal, nefunguje.

tojsemja1975 píše:aby mě děti viděly každý den, abych nebyl jen víkendovej taťka, se kterým si užívají a kterýho mají radši,...



Boze, jak naivni :(((. Samozrejme ze te nebudou mit "radsi". Budou vam chybet spolecne zazitky bezneho zivota. Ztretite vetsinu vztahu otec-dite, jak z jejich strany, tak z tve.

tojsemja1975 píše:Takže s nima o tom budu mluvit zítra...


Ano, musi se o tom s detmi mluvit. Musis jim vÿsvetlit, ze je spravne a spravedlive, aby byly s tatkou podobne jako s mamkou. Ze je mas rad stejne jako mamka. Ze si pro ne dulezity. Z hovoru s detmi i s matkou i s ospodem ABSOLUTNE vypust slova "stridava pece". Proste - chces se o ne starat podobne jako matka. To je rudy hadr na byka - jak se toho matka zacne bat, drasticky se bude snayit tvoji peci omezit tak, aby to nehrozilo. Zatimco bez techto slov by byla ochotna se rozumne domluvit treba na pomeru 55/45 ... Zaroven ale NIKDY nepripust ze souhlasis se sverenim deti do pece matky. To tvoji peci pres vsechny sliby extremne omezi - soud neschvali styk treba 60/40 s peci matky - dostanes mene.

tojsemja1975 píše: spíš trvám na tom, aby spaly u taťky stejně jako u mamky a měly volný režim vidění se s tím druhým


Pozor!! Velice spatna formulace, takhle to nesmis rikat. Krome "stridava pece" jsou zakazana slova "trvam na tom" "moje prava" .... Nerikej stejne, ale PODOBNE (pripoustis pomer 8/6, kdyz se tak bez problemu dohodnete, ackoli pro to nevidis duvod, a domnivas se, ze v zajmu deti by byla pece vyrovnana. Nerikej TRVAM NA, ale domnivam se ze bz bzlo lepsi ... Prava nemas zadna :) - ale DETI maji pravo na oba rodice. Volny rezim - super. Presto, pojdme si domluvit pravidla tohoto rezimu, pro pripad ze se neshodneme, tak aby pece byla vyvazena.

Pozor - ospod i matka casto zamenuje ZAJEM ditete a jeho PRANI (jeste vselijak ovlivnene a zvlastne interpretovane). Do toho se nenech chytat - zajmem ditete je pece obou rodicu, a nediskutuje se o tom, stejne jako se ditete neptate, jestli si chce cistit zuby, jestli chce jit do skoly. Tady je treba dukladne prozkoumat co vlastne dite vyjadruje a co je jeho skutecnym zajmem - to dokaze (zkuseny a nestranny) znalec.

Osobne - myslim ze volny a rozkouskovany rezim je vhodny pro hodne male deti - pro skolaky je lepsi 7/7, treba zpocatku s jednim dnem uprostred tydne prohozenym. Ono nejakou tu chvili trva nez se dite "prehodi" do prostredi ... - tyden pro ne urcite neni dlouhy, zvlast dnes s mobily. Ale k tomu musi dospet sama matka, ze je to pro deti lepsi nez to kouskovat. Takze kdyz se sp nesouhlasi - klidne si to nakouskujte jak chcete, ale +- vyrovnane, tak aby nasledne SP opravdu byla.

Jestlize delsi dobu pripustis vyrazne omezeni sve pece, jsi (a hlavne deti) v haji. Spolehat na soud je hloupe, ten pouze posveti stavajici stav, pripadne jeste vic omezi. Deti si na to tak take zvyknou, a budou rikat ze jim to tak vyhovuje (podle prani matky). Opravdu nesmis nechat dlouhodobe matku diktovat jak a kdy muzes s detmi byt.
tulen2
Stálice fóra
 
Příspěvky: 1549
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: střídavá péče - nesouhlas matky

Příspěvekod Lama » 28 srp 2017 10:48

Tuleni, proč pořád máš problém s tím kouskováním?
Podle mě to mnohem víc odráží nějaký přirozený běh v rodině- s tátou jdou odpo na fotbal, denně je vozí do školy, máma zase vyzvedává, v úterý jde máma na aerobik, tak jsou s mámou, ve středu má táta tenis, hlídá máma...
Jako určitě je to komunikačně náročnější. Nicméně kdyby to bylo opravdu tak skvělé, střídat mámu a tátu přesně po týdnu, tak by to tak asi praktikovali i v uplných rodinách, že jeden týden se stará jen táta, se vším všudy, druhý týden zajistí kompletně matka. Ale ono to tak není, mají to rozdělené jinak, rozkouskovaně.
A pokud komunikace mezi rodiči funguje i po rozvodu, nechápu, proč by měl být problém to rozkouskovat, právě optimálně podle časových možností obou, jen to probíhá ve dvou oddělených domácnostech. Táta ráno pro děti denně dojede k matce nebo vypraví od sebe, dovede do školy. V pondělí má matka dlouhou v práci, tak vyzvedává otec, protože si jeden den dokáže zařídit v práci, ale více už by mu hodně komplikovalo život. Ostatní dny odpo máma vyzvedne, protože díky tomu, že otec pořeší ráno, může být v práci od brzkého rána, po napracovaném pondělku končí ut-pá brzy, děti nemusí zevlit v družině denně do pěti. Večery rozdělené +- na půl.
Kde je problém?
Jako chápu, že děti 10+ už té osobní péče asi už toliknepotřebují a bude týden/týden také vyhovovat, ale podle mě to rozkouskování v týdnu může být na prvním stupni základy stále pro všechny strany výhodné.
Lama
Stálice fóra
 
Příspěvky: 60
Registrován: 20 lis 2015 15:00

Re: střídavá péče - nesouhlas matky

Příspěvekod tulen2 » 28 srp 2017 17:36

Lama píše:...A pokud komunikace mezi rodiči funguje i po rozvodu.....
...Jako chápu, že děti 10+ už té osobní péče asi už toliknepotřebují a bude týden/týden také vyhovovat, ale podle mě to rozkouskování v týdnu může být na prvním stupni základy stále pro všechny strany výhodné....


Nojo, ale tady resime pripad, kdy matka SP a skoro jiste i peci spolecnou odmita. Tedy - komunikace nefunguje, bude pravdepodobne gradovat do vlekleho sporu, pokud si nenajdou hodne dobrou poradnu (psycholozku), co je k vyrovnanemu reseni, prijatelnemu pro vsechy, dokope.

Tojsemja ma starsi dite 10 - tj. nez bude pravomocne rozhodnuti soudu, muze mu byt klidne 12,13 .. to uz fakt vidim jako lepsi delsi interval.

Mam ale pocit ze to tak pisu - at to zkusi. At ale jasne definuji, jak ono kouskovani bude vypadat, tak aby v pripade sporu o dany cas vzdy jeden mel "pravo veta", aby to byl cas jasne jeho (protoze matka s peci spolecnou nesouhlasi, a da se predpokladat ze bude cas deti s otcem omezovat). Kdyz bude matka s vyrovnanym kouskovanim souhlasit - proc ne. Jen si myslim, ze pokud budou kouskovani dele praktikovat, sami dospeji k tomu, ze to dlouhodobe udrzitelne a vhodne pro takhle velke deti neni.

Pokud jsem z tvych prispevku vyrozumnel, sama mas s otcem deti peci spolecnou. Je fajn, ze jste se s otcem na peci spolecne domluvili. Jak to mate nyni? Jak kouskujete, a jak jsou deti velke?
tulen2
Stálice fóra
 
Příspěvky: 1549
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: střídavá péče - nesouhlas matky

Příspěvekod Lama » 28 srp 2017 19:14

Dtem je 6 a 8. kouskujeme - Ob víkend prodloužené víkendy pátek ( čas podle domluvy) - po ráno. Noci on út a st, já po a čt. On je každý den vodí do školy, dny, kdy spí u něj, tak rovnou, ve dny, kdy spí u mě, tak já vypadnu brzy ráno do práce, on je cca za půl hodiny vyzvedne a rozdělí do ústavů. Já je odpo zase posbírám. On si je v jeho dny po práci u mě vyzvedne, případně k němu dorazí sami, vyzvedne si je na kroužku... jak to zrovna vyjde. Pak máme různé změny, zkrátka když řekne, že tenle týden má po uzávěrce, nebo Buchta odjela na víkend s babama k móři, tak si je veme celej týden, tak je má. Já když mám s kámoškama dětný sraz na chalupě, tak je prostě sbalim taky na celý týden a nikdo nedělá drama.

Každopádně to neřešíme, je jasný, že fleibilní změny se při vadné komunikaci dělaj blbě.

Ale vezmem situaci . Dva se nedohodnou, nekomunikují.
Jaký je rozdíl v tom, že budou mít soudně stanovené lichý týden otec, sudý týden matka. Nebo lichý týden matka, kromě st po škole až pá ráno, kdy bude s otcem ( tj 2 noci), a sudý týden otec, kromě po po škole až st ráno, kdy bude 2 noci u matky. Třeba jen proto, že matka chce dávat dceru v úterý na vyšívání, otec ve čtvrtek na judo a matka má každou středu se sousedkama kanastu. Za předpokladu, že nebude vadit dítěti pendlování ( neumim posoudit, naši by to chtěli střídat ob den), tak fakt nevidim žádný problém. POkud bude mít dítě komplet věci u obou rodičů, nebude se furt balit... Každý s rodičů má své fixní dny, k tomu prodloužené víkendy. Umožnuje to dostatečné plánovaní, i aktivit, které mají týdenní periodicitu. Ne, že týden někde bude, další týden zase ne.
Lama
Stálice fóra
 
Příspěvky: 60
Registrován: 20 lis 2015 15:00

Re: střídavá péče - nesouhlas matky

Příspěvekod tulen2 » 28 srp 2017 20:03

Uvidite, jak se vase situace bude vyvijet za par let. Myslim, ze prodluzovat zacnete. A predpokladam, ze bydlite veeelice blizko sebe? Pri trosku vetsi vzdalenosti 10-20km uz zacina castejsi prejizdeni neprijemne zrat cas.

Lama píše:Jaký je rozdíl v tom,....


Vidim pro to 2 duvody:
- soudy nejsou zvykle kouskovat, pro ne je SP pouze 7/7 a nic jineho. Pritom by to klidne mohlo byt jak pises.
- plynouci cas. OK, tenhle rok muze vyhovovat ze judo je v pondeli, krouzek siti ve ctvrtek. Pristi rok to ale bude naopak. Co s tim, matka neustupne odmita vymenit?

Prece pokud soud da 7/7, nikde neni psano, ze to rodice musi striktne dodrzovat. V naproste vetsine pripadu se situaci po schvaleni SP (kterou matka predtim tvrde odmitala) dramaticky zlepsi, oba rodice jasne vidi, ze vylouceni nejsou a snaha o vylouceni druheho nefungovala. Oba si najednou zacnou vychazet vstric svym potrebam navzajem (vedomi si ze kdyz nevyjdu ted ja, nevyjde treba ten druhy priste), i potrebam ditete. Tak funguje vetsina SP co znam, se schvalenym 7/7. Malokdo ale ma jako vy urcene dny a odpoledne kdy jeden a kdy druhy - vetsinou jedou 7/7 + obcasne prehazovani podle potreby - vyhovuje to vsem zucastnenym. Dej zas vedet za rok, jak to probiha u vas.
tulen2
Stálice fóra
 
Příspěvky: 1549
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: střídavá péče - nesouhlas matky

Příspěvekod Lama » 28 srp 2017 21:53

A proč by si ze stejného principu nemohli začít vycházet vstříc, kdyby to bylo stanovené soudně rozkouskovaně?

To, že znáš střídavky, kde to funguje 7/7... No a nebyly by třeba ty matky, co se střídavkou nesouhlasí nakloněny více střídavce, prokud by právě byly nabízeny i jiné varianty?
Nebo nefungovaly by i jiné modely , než 7/7, kdyby je soudy uměly stanovovat ?
Třeba i asymetrická střídavka - je mi jasný, že tady se budou více združovat zapřísáhlí střídavkáři, co chtějí rovnost a prostě 50/50. Nemám vůbec představu kolik z těch výhradních péčí matek ( tuším stanovená tak v 90% případů) je ze strany otců zcela dobrovolná a kolik by skutečně stálo o 50% času. Ale skoro bych si typla, že největší část by byla těch, co si na 50% střídavku u menších dětí netroufne a 2/14 dní jim nestačí. A pak je obrovská propast variant visící mezi tím, co soudy neumí vyřešit, v právní úpravě střídavky už vůbec ne.
Že to soud neumí jinak, to je fakt a to mi právě přijde uplně na hlavu.
Jako proč by soud nemohl stanovit, že určuje střídavou péči, zahájení příkrmů do 6 měsíců věku bude otec vídat dítě ob den hodinu a půl odpoledne, každý druhý víkend 2x denně hodinu a půl, poté se interval prodlouží na 4 hodiny. Od roka jednu noc v týdnu. Od dvou... Od nástupu do školky ve 3 letech asymetrická střídavá péče třeba 5:9. Od pěti let symetrická s vyšší frekvencí střídání. Stanovit to rovnou na 5 let dopředu. A dál se bud dohodnou a nebo bude novej soud.

Stejně tak že pro první stupen ZŠ stanovuje rozkouskovaou střídavku, pro druhý stupen týden a týden.

S tím jak to bude u nás - hele, může být cokoli, my to měníme co chvíli. Ale čím jsem si na tuty jistá, že to nebude týden a týden. Otec v práci končí nejdříve v 18 hod a odmítá na tom cokoli měnit. Věřím, že kdyby měl nůž na krku, tak je ochotný kvuli nim to pořešit jednou dvakrát v týdnu, ale ne denně, celý týden.
Nicméně je ochotný výměnou za to zajistit dopravu dětí do školy, což zas ulehčuje život mě. Škola je vcelku daleko od bydliště - MHD 35 min, 2 přestupy, takže zcela samostatní budou až tak za dva roky nejdříve.
Kdyby na tom děti nějak trvaly, šlo by asi zařídit to přespávání týden u mámy, týden u táty. Ale zatím jdou spíš proti nám a naopak to chtějí střídat denně, to maj smůličku.
Lama
Stálice fóra
 
Příspěvky: 60
Registrován: 20 lis 2015 15:00

Re: střídavá péče - nesouhlas matky

Příspěvekod tulen2 » 29 srp 2017 06:51

Lama píše:...A proč by si ze stejného principu nemohli začít vycházet vstříc, kdyby to bylo stanovené soudně rozkouskovaně? ...
... No a nebyly by třeba ty matky, co se střídavkou nesouhlasí nakloněny více střídavce, prokud by právě byly nabízeny i jiné varianty? ....
...
Třeba i asymetrická střídavka - je mi jasný, že tady se budou více združovat zapřísáhlí střídavkáři, co chtějí rovnost a prostě 50/50. ..
...Nemám vůbec představu kolik z těch výhradních péčí matek ( tuším stanovená tak v 90% případů) je ze strany otců zcela dobrovolná ......
Že to soud neumí jinak, to je fakt a to mi právě přijde uplně na hlavu....
....
....Od pěti let symetrická s vyšší frekvencí střídání. Stanovit to rovnou na 5 let dopředu. ....


Mohli a take dost mozna budou. Ale radeji, nez sanci ze se matka umoudri a zacne rozumne prehazovat jak se to vsem hodi, bych volil 7/7, nez pro vsechny nevhodne rozkouskovani.
Ano, je to mozne. Prave proto vsem rikam, at nepouzivaji spojeni stridava pece, ale vyrovnana pece, a snazi se domluvit JAKYKOLI rezim. Problem je, ze matky co sp nechteji, casto rikaji - ale otec muze kdykoli - a vsichni kolem jim to zerou. To ze ve skutecnosti to vypada takhle - muzu zitra? ne. pozitri? ne nikoho nezajima. ospody by mely byt skoleny k mediaci a zajisteni dohody rodicu na +- vyrovnanem rezimu, pokud se oba chteji starat - viz cochem, uvidime, jak se bude v cr vyvijet.
Ano. Asi nectes vse co pisu, co se tady i jinde pise. Propaguju asymetrickou sp, pece nemusi byt 7/7, 50-50, klidne tatove at udelaji maly ustupek, a je to treba 60-40, kdyz to povede k souhlasu matky. Ale min nez 1/3 je podle me na vychovu a vztah malo. Ja mam predstavu 20 procent otcu co jim vikend/14 vyhovuje. Tohle by si zaslouzilo sociologickou studii. V posledni dobe rapidne vzrost zajem otcu o deti, o vychovu, otcovska role je proste "in" :) A to je dobre.

Ano, opet, mas vyborne myslenky o kterych tu uz dele mluvime. Soudy by mely umet peci urcovat jak pro ted, tak do budoucna. Aby neurcili styk v hodinach tydne u kojence, a otec nemusel podavat 10 dalsich navrhu, nez konecne dosahne u skolaka i prespavani. Aby peci nezabetonovavali na roky dopredu.

Dalsi "kacirska" myslenka - pojem stridava pece by mel uplne ze zakona vymizet. A zustat jen spolecna. Vyhradni pece by byla naprostou vyjimkou, pokud by otec uplne odmital se starat. Byla by jen spolecna, bud bex presneho urceni podilu, pokud se rodice bez problemu dohodnou, nebo s jasne urcenymi casy a podilem. Dite by tak treba bylo ve spolecne peci 2-12, kdyz by rodice chteli, nebo to z nejakeho zahadneho duvodu bylo zajmem ditete, nebo by vhodnypomer a rozlozeni stanovoval znalec. Odpadly by nynejsi boje "vse nebo nic", a troufnu si rict, ze vetsina by fungovala dohodou. Zakonne tomu nic nebrani - pouze soudy samy si udelaly vyklad, ze spolecna je to a to, stridava to a to, ze stridava 2-2-3 nejde, ze spolecna 7/7 nejde ...

Ty si asi tezko muzes predstavit ty silenosti, se kterymi se nyni tatinci, co se starat chteji, na ospodech i soudech potykaji. Vy jste se na spolecne domluvili. Pokud matka peci otce brani, bohuzel pro mnoho ospodu je 2/14 "prece standard" a tak to ma byt, stejne tak soudkyne, zatrpkle, soudici to tak prece uz 30let.
tulen2
Stálice fóra
 
Příspěvky: 1549
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Další

Zpět na Role otce a matky

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník