Možná řešení v péči?

Možná řešení v péči?

Příspěvekod Tata01 » 04 kvě 2014 20:30

Dobrý den,
hledám radu v oblasti řešení situace ohledně svého syna.
Po rozchodu s přítelkyní jsme se rozumně dohodli na péči o syna. Vznikl nám problém že syn se nechce vracet k ní je na mě hodně citově vázaný a neustále pláče a teskní po mě. Oba jsme rozumní a nejsme nijak rozhádáni. Ale už nevíme jak dál to řešit. Pro nás každá rada drahá. Synovi jsou dva roky a prozatím bydlí s maminkou u jejich rodičů kde taky nemají moc prostoru a skoro žádné soukromí.Snažím se hledat možné způsoby jak toto řešit. Ona navrhla že pomůže delší odloučení (vídám se s ním každou středu odpoledne a pak celý víkend). Já jsem jiného názoru a hodně jsem toho pročetl ohledně odloučení od rodičů a jak to tak malé děti vnímají a myslím si že toto není vhodné řešení. Pokud mi ale bude chtít bránit ve vídání uvažuji o soudním líčení ohledně střídavé péče(tomu bych se ale chtěl vyhnout).
Nemáte někdo podobnou zkušenost a její řešení?
Děkuji za radu
Tata01
Nováček fóra
 
Příspěvky: 1
Registrován: 04 kvě 2014 20:20

Re: Možná řešení v péči?

Příspěvekod daddy » 04 kvě 2014 20:37

Napis mi soukromou zpravu - muzeme si zavolat. Mam v posledni dobe uplne stejny problem deti 20mes a maminak je nerozumna. Deti vidavam 2x v tydnu a ted jak jsou vetsi tak nechcou jit k matce... ...taky to resim...
daddy
Stálice fóra
 
Příspěvky: 378
Registrován: 05 zář 2013 06:38

Re: Možná řešení v péči?

Příspěvekod Marie » 04 kvě 2014 21:10

Dovolím si radu:
Vzpomeňte si na své dětství - žádné dítě nechce opouštět situaci nebo prostředí, kde je mu dobře. Určitě nějaký takový příklad máte. Děti nerady opouštějí momentální situaci, která je těší, nemají ještě dost rozumu na to, aby věděly, že nekončí na vždy (to se někdy po třetím roce života zlepší). Zatím si Váš malý myslí, že odejdete a ta příjemná situace končí finálně.
Podobně to ale bude u matky. Nejspíš se malému stýská po tom, že nejste spolu. (Tedy jinak řečeno - říkáte-li, že jste se po rozchodu dohodli rozumně tak věřte, že rozumné je jenom zůstat).
Teď tedy nezbývá, než abyste to (v zájmu chlapečka) zvládali i s předáváním.
Věřte, zvlášť u takového prcka není bydlení o množství prostoru, ale o množství lásky.
Má ji zjevně u Vás a věřím, že i u maminky a prarodičů.
Pokud jste oba (a já tomu věřím) schopni rozumně se domluvit, zamyslete se a přijďte na to, co na malého platí a jak mu to můžete usnadnit. Dokážete spolu s matkou synka třeba vypít kafe? Pokud ano, co se sejít třeba v cukrárně nebo na dětském hřišti na nechat malému půlhodinku k adaptaci? Nebo podobné řešení? Pokud to nejde, nezbývá vám, než trpělivě vysvětlovat, že se zase uvidíte a třeba přenášet symbolického plyšáka, který hlídá stejně jako táta.

Jinak doporučuji stanovit si s matkou syna způsob kontaktu pro případ budoucího sporu a mít ho v záloze i kdybyste ho používali jen podpůrně a přizpůsobovali se situaci. Odloučení skutečně není smysluplná cesta. Konflikt ale taky ne.
Matka a macecha.
Marie
Stálice fóra
 
Příspěvky: 526
Registrován: 17 říj 2012 10:19

Re: Možná řešení v péči?

Příspěvekod Tomáš » 04 kvě 2014 21:20

Napište, čemu říkáte rozumná dohoda, jaká je současná situace. Nechci házet všechny ženy do jednoho pytle, ale obecně - takto to často začíná. Matka se tváří rozumně, je přístupná dohodě a až získá své, začne utahovat šrouby a dělat obstrukce. Varovným znamením budiž to, že doporučuje delší odloučení dítěte od otce. Léčit vztah rodiče a dítěte odloučením je dost nenormální a na Vašem místě bych usiloval o soudní úpravu, samozřejmě s požadavkem na střídavou péči. Ve věku dvou let je diskutabilní, zdali by český soud nařídil střídavku, ale řízení se určitě protáhne, budou posudky a za rok až dva by to bylo reálné. V žádném případě si nenechte zničit hezký vztah s dítětem. Otců, kteří zprvu akceptovali rozumně znějící dohodu a po čase se nestačili divit, je u nás spousta. Řada z nich děti nevidí po čase vůbec, zato požadavky na vyšší výživné jen prší.
Otec syna, narozeného roku 2009. Od matčina únosu z roku 2010 běží řízení, po 4 letech izolace otce a syna, od roku 2014 se synem v Arménii do podzimu 2015, kdy byl syn opět unesen. Dodnes bez rozhodnutí o synovi, zato s nezákonným španělským zatykačem.
Tomáš
Stálice fóra
 
Příspěvky: 273
Registrován: 11 led 2012 15:56

Re: Možná řešení v péči?

Příspěvekod daddy » 04 kvě 2014 21:43

Souhlas s Tomasem! V zadnem pripade delsi odlouceni jak navrhuje matka neni v zajmu ditete. Toto muze byt do budoucna probelm pro dite a muze se to jeste zhorsit.
Je nesmirne dobre pro vsechny ze s matkou muzete komunikovat a domluvit se na vecech ohledne ditete - toto urcite zachovat a i do budoucna. Ale nejake nasilne a cilene odlucovani ditete od jednoho z rodicu je nesmysl.

Matka i presto ze treba v mem pripade ma deti mnohem vice nez ja tak ti nevystvorila s detmi zaden pozitivni vztah - aby se mi 20-mesicni dite schovavalo pod perinac a nechteli si oblikat veci od matky kdyz mam deti odvest tak to je mazec. Neumi mluvit ale uz citi co se deje a kam pojedou. Kdyz prijedu s detmi zpet matce po tom co je mam 5H tak neskutecny rev, plakot, vzlykani a rikani neee, neee neee - to je teprve mazec.

A mco bych za to nedal kdyz jsme mel od 5-mes stridavku a ospodacky chteli at jim posial videa a fotky jaky vztah semnou deti maji tak mam za to ze mi ji pak sebrali a dali 2x o par hodinach za tyden a i presto deti nechteji jit k matce - za poslednich 14-dnu se to tak zhorsilo ze mi to nahani hruzu co bude dal...
daddy
Stálice fóra
 
Příspěvky: 378
Registrován: 05 zář 2013 06:38

Re: Možná řešení v péči?

Příspěvekod Marie » 04 kvě 2014 23:15

Tomáš píše:Napište, čemu říkáte rozumná dohoda, jaká je současná situace. Nechci házet všechny ženy do jednoho pytle, ale obecně - takto to často začíná. Matka se tváří rozumně, je přístupná dohodě a až získá své, začne utahovat šrouby a dělat obstrukce. Varovným znamením budiž to, že doporučuje delší odloučení dítěte od otce. Léčit vztah rodiče a dítěte odloučením je dost nenormální a na Vašem místě bych usiloval o soudní úpravu, samozřejmě s požadavkem na střídavou péči. Ve věku dvou let je diskutabilní, zdali by český soud nařídil střídavku, ale řízení se určitě protáhne, budou posudky a za rok až dva by to bylo reálné. V žádném případě si nenechte zničit hezký vztah s dítětem. Otců, kteří zprvu akceptovali rozumně znějící dohodu a po čase se nestačili divit, je u nás spousta. Řada z nich děti nevidí po čase vůbec, zato požadavky na vyšší výživné jen prší.


Hm, tak neházejte. Ona se totiž většina rodičovských párů nakonec více či méně napínavě dohodne. Radit někomu, aby šel o sporu, pokud nejsou vyčerpané mimosoudní cesty je způsob, jak ho posouvat k takové cestě po které zůstane nejvíc "jizev" a prohrají ji jednoznačně všichni.
Po dvou dlouhých sporech o děti si troufnu říci, že vím, co píši.
Matka a macecha.
Marie
Stálice fóra
 
Příspěvky: 526
Registrován: 17 říj 2012 10:19

Re: Možná řešení v péči?

Příspěvekod Tomáš » 05 kvě 2014 09:56

Marie píše:Ona se totiž většina rodičovských párů nakonec více či méně napínavě dohodne. Radit někomu, aby šel o sporu, pokud nejsou vyčerpané mimosoudní cesty je způsob, jak ho posouvat k takové cestě po které zůstane nejvíc "jizev" a prohrají ji jednoznačně všichni.


Já si také myslím, že je lepší se dohodnout mimosoudně, ale když v rámci takové diskuse přicházejí nápady na delší odloučení, aby si dítě od otce odvyklo? Jak je daleko od takové myšlenky k její realizaci matkou? Já znám hodně otců, kteří zpočátku přistoupili na dohodu, věřili v její bezproblémovou realizaci a dnes si mohou maximálně představovat, co asi jejich děti dělají.

Klukovi tazatele jsou dva roky a já moc nevěřím, že dalších 16 let se rodiče budou flexibilně domlouvat mimosoudně - plno věcí se změní, přijdou noví partneři a s nimi chuť na stěhování někam jinam, kluk bude mít jiné potřeby, zejména finanční. Já osobně bych preferoval mít to vyřešené úředně, a samozřejmě nejlépe střídavkou, což bude pro dítě nejlepší.
Otec syna, narozeného roku 2009. Od matčina únosu z roku 2010 běží řízení, po 4 letech izolace otce a syna, od roku 2014 se synem v Arménii do podzimu 2015, kdy byl syn opět unesen. Dodnes bez rozhodnutí o synovi, zato s nezákonným španělským zatykačem.
Tomáš
Stálice fóra
 
Příspěvky: 273
Registrován: 11 led 2012 15:56

Re: Možná řešení v péči?

Příspěvekod forU » 05 kvě 2014 09:59

Pokud dítě naznačuje, že mu chybí otec, tak řešením je zvýšit podíl péče otce (nikoliv ho izolovat), aby si ho dítě dostatek užilo a těšilo se zase k mamince. Nepovažuju moc za vhodné početnější krátkodobé kontakty v řádu hodin. Dítě i rodič potřebuje určitý čas na adaptaci. Takže rozumná dohoda je střídání po 2-3 dnech u takhle velkého prcka. Co se týká soudní úpravy, u mě soudkyně chtěla nařídit střídavku, když dcerce bylo 2,5 roku. Takže pokud máte chuť a možnosti, tak se starejte. A důležité pro pocit spolupatřičnosti jsou přespávání u táty, protože právě večerní a ranní aktivity jsou pro dítě nejvíce stabilizující.
Holky 7 a 9 let, od 2 a 4 let v péči matky se stykem 40% "dohodou" proti vůli matky, od října 2014 střídavka 7/7 proti vůli obou rodičů.
otec.dite@seznam.cz
forU
Stálice fóra
 
Příspěvky: 1204
Registrován: 05 led 2012 20:41
Bydliště: Praha a Středočeský kraj

Re: Možná řešení v péči?

Příspěvekod Marie » 05 kvě 2014 10:27

Tomáš píše:Já si také myslím, že je lepší se dohodnout mimosoudně, ale když v rámci takové diskuse přicházejí nápady na delší odloučení, aby si dítě od otce odvyklo? Jak je daleko od takové myšlenky k její realizaci matkou? Já znám hodně otců, kteří zpočátku přistoupili na dohodu, věřili v její bezproblémovou realizaci a dnes si mohou maximálně představovat, co asi jejich děti dělají.


Asi jsem to špatně napsala, neschvaluji JEN mimosoudní dohody, rozhodně si ale myslím, že dohoda jako plán toho, jak řešit kontakt s dítětem by měla vzniknout (klidně i s podporou někoho třetího) mimo soudní jednání a pak považuji za nutné ji soudem nechat potvrdit.
Nápad na odloučení je hloupý, ale nikdo z nás, nejspíš ani rodiče, teď nedokážou posoudit, jestli to prostě není jen otázka zjitřených emocí a jestli si to nestačí vyříkat a napsat.

A taky...zkuste si pořád uvědomovat, že situace, v které se ocitáme my a děti z "naších příběhů" je fakt hraniční. Většina lidí se domluví. Jenže o nich nevíte - žijí své životy a necítí potřebu to řešit - proč, když to (třeba i se zadrháváním) funguje. Tedy to Vaše i moje "hodně" je zlomeček z celkového počtu. Proto se tak intenzivně zastávám úvodní dohody následně stvrzené soudem.
Ten samotný soud totiž odhalí spoustu věcí v lidech až na krev a často zbytečně. A přiznejme si, výsledek je naprosto nepředvídatelný. Je tedy lépe si (i za cenu jistých kompromisů - čímž nemyslím odloučení od dítěte) situaci maximálně řídit sami.

Tomáš píše:Klukovi tazatele jsou dva roky a já moc nevěřím, že dalších 16 let se rodiče budou flexibilně domlouvat mimosoudně - plno věcí se změní, přijdou noví partneři a s nimi chuť na stěhování někam jinam, kluk bude mít jiné potřeby, zejména finanční. Já osobně bych preferoval mít to vyřešené úředně, a samozřejmě nejlépe střídavkou, což bude pro dítě nejlepší.



Ne, nebudou se flexibilně mimosoudně domlouvat. Život s sebou nese vývoj, proto je dobré mít rozumnou, soudně potvrzenou dohodu i s tím, že ji nemusí dodržovat, ale mají ji v šuplíku jako jakousi vymahatelnou pojistku. Jestli je střídavka nejlepší, to posoudí právě a jenom rodiče. Může být. A nemusí.
Matka a macecha.
Marie
Stálice fóra
 
Příspěvky: 526
Registrován: 17 říj 2012 10:19

Re: Možná řešení v péči?

Příspěvekod tulen2 » 05 kvě 2014 11:19

Tata01 píše:...Po rozchodu s přítelkyní jsme se rozumně dohodli na péči o syna...


Co to tedy je, ta "rozumna dohoda"?
Muzes (a chces) se s nim vidat vic?

Je super, ze se dohodnete, k oboustranne spokojenosti. U toho se snazte zustat. Ale jak radi ostatni, bud maximalne opatrny.
Ja bych doporucil dohodu uzavrit pisemne, a nechat tak nasledne potvrdit soudem (byli jste manzele?). Vcetne vyzivneho. Pokud se i tady dohodnete, super.
Pokud muzes a chces, udelal bych to jako stridavou peci (I kdyz treba ne v uplne vyrovnanem rozsahu). Tim se vyhnes do budoucna pozadavkum na nesmyslne vyzivne.
Podle me uz pri jednani s pritelkyni o tom poznas, jak to je. Pokud "stridavku" hned kategoricky odmitne, i kdyz treba nevyrovnanou, bal bych se ze jeji plan je Te izolovat, urcit minimalni styk a maximalni vyzivne, a ze si je vedoma ze cas hraje ted pro ni. Pokud se nad tim bude zamyslet, argumentovat rozumne se snahou se domluvit, asi mas stesti, a domluvit se snaz (ale pro dobro obou stran do budoucna pisemnou formu a potvrzeni soudu stejne oba chtejte).
tulen2
Stálice fóra
 
Příspěvky: 1394
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Další

Zpět na Role otce a matky

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník

cron