Příprava na rozvod a společnou péči - z pohledu matky

Monana
Nováček fóra
Příspěvky: 4
Registrován: 30 říj 2019 17:10

Příprava na rozvod a společnou péči - z pohledu matky

Příspěvek od Monana » 07 lis 2019 07:35

Hezký den. :-)
S manželem máme 1,5 letého syna a na cestě je druhé (nebylo tak úplně plánované, ale potrat nepřicházel v úvahu). Už v době početí druhého jsem zvažovala od manžela odejít. Je hodný, vydělává, myslím, že je schopný se o dítě postarat, domácnost taky tak nějak zvládá. Z předešlého manželství má 15 letou dceru (z jejich rozvodu se snažím poučit, abych se vyvarovala spoustě věcem). Měsíční výdaje na jeho dceru jsou cca 4500 Kč + lyžák, rovnátka atd. napůl, v péči ji má matka, k nám jezdí jednou za 14 dní na víkend (ale spíš ani to ne, protože u nich se jede bezvýchova – nic nemusí dělat, všechno jí vždy projde, všechno smí, jídlo jen to, co od mala sama chce a u nás si dovolíme chtít třeba pomoc s nádobím, jí se to, co je, co se řekne, to platí). Bohužel je hodně ovlivněná matkou, prožili jsme si s nimi vcelku peklo, ale to není podstatné.
Bohužel už to neklape, dá se říct, že z mojí strany. Cítím, že jako kamarádi je to v pořádku, ale jako partneři to prostě nefunguje. Nechci to nechat zajít tak daleko, aby to přerostlo v nějaké naschvály nebo nenávist. Už to nechci zkoušet lepit, protože to je vždy funkční jen na chvíli.
Chci, aby vše proběhlo co nejvíce v klidu kvůli němu, dětem i celé rodině, proto nechci nic uspěchat a chci mít vše dobře připravené, spočítané, promyšlené.
Manžel si po rozvodu vzal hypotéku + úvěr na byt (celkem cca 750 000 Kč). Spolu máme hypotéku na dům, ve kterém žijeme (1 700 000 Kč + investice do oprav byla okolo 600 000 Kč). Byt je v malém městě a dům asi 4km od něj v malé vesnici.
Nechci prodávat ani byt ani dům, aby po nás něco zbylo pro děti. Finančně bychom to měli zvládnout, navíc nepočítám, že už do smrti zůstaneme sami. 
Nájemníky máme v bytě do podzimu 2020, takže to opravdu chci vyřešit v klidu a s dostatečným časovým předstihem, aby mohla proběhnout věcná diskuze, emoce a především smírná dohoda.
Představuji si to následovně: Manžel zůstane v domě a já půjdu do bytu. Než mi skončí RD, bylo by to formou nájemní smlouvy, poté bych nechala refinancovat hypotéku + úvěr, aby to bylo na mě (vzhledem k RD není moc šance u bank toho dosáhnout dříve). Hypotéka na dům by byla pak jen na manžela. Paradoxně velkými změnami v úrocích během cca 4 let vyjdou splátky na dům a byt +- stejně. Z domu bych si vzala jen pár kusů nábytku a svoje věci. Počítám, že bych tak měsíc dávala byt do kupy, než bych se stěhovala (škrábání, malování, zařizování), to vše vždy odpoledne, kdy by mohl někdo pohlídat děti. Prostě aby mu tu nezůstal holobyt, aby tu měly děti vše potřebné a nepřidělávala jsem mu další starosti, protože jde o moje rozhodnutí.
Teď k dětem. Ráda bych společnou péči. Nechci řešit návštěvy ze sociálky a nechat si kafrat do výchovy dětí. Nechci dětem sebrat tátu a naopak jemu děti, stačilo, jak to dopadlo s bývalou manželkou a dcerou. Chtěla bych si požádat o příspěvek na bydlení a na děti (po dobu RD). Tady bych ráda slyšela Vaše zkušenosti, rady – u společné péče není určené výživné, ale co na to úřady? Nebudou si nutit, aby mi manžel posílal alimenty na děti, ačkoli by byly děti ve společné péči (v co nejvyrovnanějším poměru)? Věřím, že se na penězích dokážeme domluvit – třeba budou potřeba boty, tak je jeden koupí a druhý půlku zaplatí, podobně s placeným očkováním atd. Ale co když budou na úřadech trvat na tom, že si mám nechat do dohody o úpravu péče o děti zanést alimenty (už vzhledem k tomu rozdílu kolik je rodič. příspěvek a jaká je jeho výplata)? Mám našetřeny nějaké peníze, které bych postupně čerpala po dobu RD, ale zase to nejsou statisíce. I tak by mi částečně „proplácel“ oblečení, léky… pro děti. Tohle jsem vždy kupovala a zařizovala já, takže nepředpokládám, že by to bylo pak jinak (přece jen mám děti líp „v oku“ co se týká oblečení a nevidím problém to zařizovat dále pro obě strany  ), vždycky jen oznámím, že je potřeba koupit tohle a tamto, že už je mu to malé a nikdy nebyl problém.
Ještě mě napadlo, že by tedy posílal na tyhle výdaje třeba 1000 - 2000 Kč (za obě děti dohromady) a bylo by to vlastně „předplacené“ a jakési alimenty by tam uložené byl (vlk se nažere a koza zůstane celá). Nebude to pak muset být označeno jako „střídavá péče“ ? Tzn. že už by byly stanoveny alimenty a už by to muselo k soudu a tomu se chci vyhnout, už jsme si to jednou prošli a bylo to zbytečně stresující. Samozřejmě beru v potaz i tu pánskou ješitnost, že na jednu stranu chci děti 50:50 a na druhou stranu chci „alimenty“. Ale zase by to měl bez práce, protože bych mu nemusela každou chvíli psát, co jsem koupila za oblečení/boty/léky atd. Vím, že děti neošidí. A já jsem zase ten typ, který schovává každou účtenku a vše si zapisuje (dělám to, co jsme spolu, kvůli jeho bývalé, takže už mám docela trénink :-D ) – tak že bych třeba vedla jakési „účetnictví“, aby viděl, na co jsem ty peníze použila. Samozřejmě je to zase otázka důvěry, už jen proto, že oblečení kupujeme převážně z druhé ruky, tedy bez účtenky.
Jaké máte zkušenosti se společnou péčí o takto malé děti? Synovi by bylo na podzim cca 2,5 roku a miminu cca 8 měsíců. Pročetla jsem plno různých článků, že čím menší děti, tím lepší častější střídání. Vzhledem k tomu, že bych byla na RD, tak by bylo lepší, aby děti přespávaly u mě a na víkendy by zatím jezdily k tatínkovi. Ráda bych měla třeba brigádu ve volnu, abych byla co nejmíň závislá. Až by syn nastoupil do MŠ (myslím, že by bylo lepší, aby chodil na té vesnici, protože městské školky jsou dost přeplněné), tak by třeba mohl přespávat i u manžela, a to druhé podle jeho uvážení (jestli by se zvládl postarat o tak malé děti ještě k tomu, že chodí do práce). Až by chodily do MŠ obě, tak bych je případně vozila cestou do práce (to jezdím přes tu vesnici) nebo by spaly u táty.
Myslím, že by bylo dobré se dohadovat u takhle malých dětí třeba vždycky týden dopředu, až by byly ve škole, tak samozřejmě podle rozvrhu a kroužků – byli bychom od sebe 2 zastávky autobusem, takže ani dojíždění by nebyl problém.
Jak snáší noví partneři společnou péči? Protože to je opravdu asi náročné, už jen kvůli nějakému plánování společného programu bez/s dětmi. Myslím, že čím menší děti, tím častější jsou potřeba změny v rozvrhu – dítě onemocní, tak nepředpokládám, že by si manžel bral paragraf, po dobu, kdy bych byla ještě na RD nebo že by se nemocné dítě stěhovalo ob den k druhému rodiči, aby ten společný čas byl přesně 50:50.
Teď k miminu. Jak snáší tak malé děti změny prostředí? Myslím jako když by spalo jednou (dvakrát) u mě, jednou (dvakrát) u táty. Říkám si, že čím jsou děti menší, tím spíš si takový systém péče osvojí jako normální a nebudou mít potřebu to nějak sabotovat, pokud budou mít u obou hezké prostředí a plnohodnotný domov (hračky, vybavení, oblečení, lásku, zážitky).
Funguje někde to, že by se za společné peníze koupilo třeba kolo a dítě si ho převáželo, jak by chtělo? Přijde mi zbytečné kupovat takové věci prostě 2x, když bychom od sebe byli jen kousek - buď hodit do kufru případně si udělat výlet na kolech, je to opravdu kousíček. (Bývalá bydlí ve městě, kde bych pak bydlela i já a přesto se vše musí kupovat 2x, protože nemůže zkousnout, že by si to vzala k nám.) Prostě bych chtěla, aby děti věděli, že vše, co mají, mají díky OBĚMA RODIČŮM. Ať už by to byla nějaká dražší věc nebo třeba dovolená s jedním, nebo druhým. Aby chápaly, že kdyby nebylo toho druhého, že by to neměly. (Bohužel dcera z prvního manželství připisuje všechny zásluhy jen mamince, která tvrdí, že vše platí jen a jen ona.  )
Vím, že je to šílený román, ale opravdu chci, aby vše proběhlo co nejvíce v klidu, měli jsme předem vyřešené potenciální problémy, byli připraveni na různé scénáře. Nemuseli trávit čas na sociálce nebo u soudu (ačkoli jsem našla plno článků, nevím, jestli pokud je pár sezdaný, nemusí společná výchova stejně k soudu, nebo ne. Opravdu se názory dosti liší). I když samozřejmě život si to naplánuje nakonec úplně jinak.

Simpson123
Stálice fóra
Příspěvky: 347
Registrován: 06 čer 2017 13:45

Re: Příprava na rozvod a společnou péči - z pohledu matky

Příspěvek od Simpson123 » 07 lis 2019 09:52

No je to velmi slusny a rozumny soubor navrhu. Uvazujes velmi racionalne, velmi ocenuji navrhy na spolecnou peci obou rodicu. Problemy se spolecnou peci nejsou (presneji uprava pece jako takova sama o sobe problemem neni nikdy sama o sobe, problemy vznikaji lidmi a velke problemy mohou byt v jakemkoliv rezimu upravy pece, a je mnoho faktoru ktere spolehlive problemy umocnuji - treba majetek a spory o penize atd...).

Kamen urazu je ze tvuj manzel bude silnym defendorem manzelstvi a rodiny!

Tak jak to popisujes ten chlap ani nevi ze chces rozvod? Nebude chapat Tve duvody pro rozvod - a uprimne ja ty duvody taky nevidim, jsi tehotna a cekas druhe decko a chces rozvod....tohle zadnymu chlapovi nebude davat smysl, teda pokud to druhe decko neni s milencem (to pak je jina story).
BTW pises ze je manzel hodny muz 3S, tedy muz slusny, slaby a spolehlivy = muz co zenske neimponuje, pravdepodobne te neuspokojuje sexualni zivot s takovym 3S (to chapu), ale zase na druhou stranu tihleti neimponujici muzi 3S umi byt vynikajicimi, spolehlivymi otci a manzelstvi byva klidne a byvaji verni jako pejsci.
Asi bych ten rozvod nedelal, zajdi sama do poradny a prober situaci s psychologem.

Monana
Nováček fóra
Příspěvky: 4
Registrován: 30 říj 2019 17:10

Re: Příprava na rozvod a společnou péči - z pohledu matky

Příspěvek od Monana » 07 lis 2019 10:21

On ví, že to nefunguje dlouhodobě. Už jsme se o tom bavili. Ví, že kdyby nebylo na cestě to druhé, že už bych to řešila dřív.
Vzhledem k situaci (prcek je jeho - na jiného chlapa nemám ani pomyšlení ani náladu a i přes oblíbené označení 3S nám tohle fungovalo, ale jsem realista a předpokládám, že časem se někdo jiný objeví) jsem to nechtěla ale nutně vyřešit "teď, hned, okamžitě" a začala vymýšlet co nejracionálnější a nejspravedlivější způsob, jak z toho ven. Abych mohla konstruktivně směřovat další jednání. Než říct - chci rozvod - a jak si to jako představuješ? - nevím... To by mě samotnou naštvalo, že chci něco a vlastně by to vypadalo, že jsem o tom nepřemýšlela, ale chci to tak za každou cenu. Zkrátka aby bylo ihned jasné, jakým směrem to chci směřovat, že na tom nehodlám vydělat tučné alimenty, barák a děti do výhradní péče.
Chtěla bych dojít ke společné žádosti o rozvod i majetkového vypořádání - prostě se vyhnout tahání po soudech a xxx konzultací s právníky za tisíce. Jde vůbec udělat to, že bychom to případně konzultovali jen s jedním právníkem? Kontrola, zda je návrh v pořádku, jak by viděl úspěšnost u soudu atd.

Jinak psychologa mám v plánu, ale až tak v březnu, vzhledem k rizikáči a pak šestinedělí.

Už jsem asi v 17 chodila k jedné a větší ztrátu času jsem nezažila, takže jsem se nakonec "vyléčila" spíš svou sebereflexí, než plky neschopné psycholožky. (Poslední návštěva proběhla stylem "Máš ještě nějaké problémy, které chceš řešit?" -"Ne." -"Tak už nemusíš chodit." :-D ) Očekávala jsem, že odborník by měl být schopen tohle rozeznat sám. Takže spoléhám v první řadě na sebe.

Simpson123
Stálice fóra
Příspěvky: 347
Registrován: 06 čer 2017 13:45

Re: Příprava na rozvod a společnou péči - z pohledu matky

Příspěvek od Simpson123 » 07 lis 2019 10:40

Konzultace s pravnikem zatim imho nema smysl, protoze manzel zatim s rozvodem nesouhlasi. Pravnika ma imho smysl zapojit az bude chtit manzel nesporny rozvod a dohodu na vsem - zejmena na detech.
Z manzelske poradny (z praxe manzelskych poradcu = z knih), lide maji nerealna ocekavani co rozvod zpusobi. Uvedomujes si ze i po rozvodu budes manzela vidat skoro kazdy den (spolecna pece), protoze 2 malinke deti? FYI tvuj manzel bude v tvem zivote silne oxidovat cca 20 let a rozvod na tom nemeni nic, ty chces rozvod a rozchod a to ma znamenat ze ten clovek vymizi z tveho zivota, ale takhle to nezafunguje protoze 2 malinke decka.
Dale si uvedom ze i kdyz to dnes neni cool napsat po pravde, tak plati ze pro ty 2 decka je opravdu lepsi aby ses nerozvedla, sama pises ze muz je slusny, pracuje, stara se.
Nejlip asi fakt psycholog a manzelska poradna i s manzelem a tam definovat duvody rozvodu atd.. od toho se odvine zda ma cenu pokus manzelstvi zachranovat nebo spis vyplyne ten rozvod.
Tohle manzelska poradna umi, zejmena pokud jsi motivovana neposkodit ty 2 decka a jak pises i otec bude silne motivovany = manzelska poradna tady ma veliky smysl.

Monana
Nováček fóra
Příspěvky: 4
Registrován: 30 říj 2019 17:10

Re: Příprava na rozvod a společnou péči - z pohledu matky

Příspěvek od Monana » 07 lis 2019 10:54

Já vím, že řešit už teď právníka je brzo (dotazuji se tak, jak ke mně ty myšlenky přichází :-) ).

Jak jsem psala hned na začátku. Nemám problém vycházet jako přátelé, toho jsem schopná, navíc další motivací je přesně nezpůsobit zbytečnou újmu dětem.

Tak nějak nechci řešit, jestli do toho jít, nebo ne. Poradně se nebráním, ale spíš tak, aby dokázali poradit, jak lépe vycházet po rozvodu.
Ani já jsem neměla ideální dětství, co týden dva nás v noci budili rodiče, protože se hádali a chtěli, abychom se hned rozhodli závazně, jestli půjdeme s mámou nebo tátou (nic mezitím nepřicházelo v úvahu). Za pár dní se to uklidnilo, všichni našlapovali po špičkách a zase to nějak slepili právě kvůli dětem. Ale setrvávat ve vztahu kvůli dětem je podle mě prostě blbost a já si tajně přála, aby se to konečně hnulo a šli od sebe, abych už nemusela usínat s hlavou pod dekou a zacpanýma ušima. Do téhle fáze nechci ten vztah dostat a chci to rozštípnout dokud jsme schopni spolu nějak fungovat a komunikovat. Před synem si vyměníme názor (v tomhle věku nerozumí tomu, co se říká), ale nehádáme se nijak emotivně, protože na to už reaguje (když se třeba poštěstí na nějaký výlev u mých rodičů, tak to na něm poznám).

Nera
Uživatel(ka) fóra
Příspěvky: 36
Registrován: 22 úno 2019 16:50

Re: Příprava na rozvod a společnou péči - z pohledu matky

Příspěvek od Nera » 07 lis 2019 11:35

Monana - Proč usínáš s hlavou pod dekou?
Uvědom si jedno, že nikdy žádný jiný chlap ty děti nebude mít rád jako jejich vlastní táta, pokud v tomto ohledu za něco stojí a to ten tvůj stojí.
Nevím, kolik je ti let, ale pravděpodobně si najdeš jednou chlapa s jeho dětmi. A i kdyby nechtěl, tak ty rozdíly mezi nimi dělat bude. Copak ty si to racionálně odůvodníš, ale ty děti ne...
Proč jít od chlapa, který má atributy spolehlivého partnera a otce dětí? Přestal tě bavit? Tak jak ho sama popisuješ - to už nemusíš najít nebo bude zhrzený, v minulosti oškubaný tak jak zrovna tady spousta chlapů je. A věřím, že kvalitních chlapů do života. Ale dneska už do toho po hlavě těžko půjdou, když si takhle moc natloukli.
Za mne zvaž to partnerství. Najděte si společný koníček. My chodíme do lesa se psy, začala jsem se zajímat o koníček mého muže. Jednou za měsíc zajděte já nevím, třeba do bazénu nebo na sqash, jen sami dva.
Poradnám a psyhologům za sebe nevěřím. Ale pokud vy jo, i to je cesta.
Něco bych v té každodenní šedi změnila. A nudit se po čase budeš s každým.

Hugo76
Stálice fóra
Příspěvky: 168
Registrován: 14 čer 2017 13:32

Re: Příprava na rozvod a společnou péči - z pohledu matky

Příspěvek od Hugo76 » 07 lis 2019 11:47

Ahoj, mě přijde že dneska je "in" být rozvedený. Ta moje se taky rozváděla "z blbosti", protože jí to poradili v práci. Když si vezmu jak dříve byl manželství pevný svazek kvůli majetku a živobytí, prakticky nebylo možné se rozvést a lidé spolu snášeli fakt špatné věci... Ale třeba na stáří zjistili, že ten život nějak prožili, něco vybudovali a že to zase nebylo tak špatné.

Já už jsem alergický na větu mých přátel - "víš, já v tom vztahu už nejsem šťastný". Každý si myslí, že rozvodem se to změní, ale prdlajs - problémy s novým partnerem, se starým, do toho děti... Podle mě když už si ty lidi něco slíbili tak by spolu měli vydržet než ty děti vychovají, tedy samozřejmě pokud v tom není násilí apod. Ale prostě takové to - už nám to neklape, půjdeme od sebe - to je hrozně jednoduché, je to jen útěk a neschopnost řešit vlastní problémy. ¨

Navrhoval bych chodit do poradny, vypadáš velmi rozumě a racionálně - třeba na něco přijdete, jak by váš vztah mohl fungovat. Ta "chemie" přeci po čase opustí každý vztah. Pokud v tom tedy není někdo další. Ale máte malé dítě a další na cestě... Fakt tě moc nechápu.

Lama
Stálice fóra
Příspěvky: 188
Registrován: 20 lis 2015 15:00

Re: Příprava na rozvod a společnou péči - z pohledu matky

Příspěvek od Lama » 07 lis 2019 11:48

Společnou péči máme ( od 4 a 6ti let věku dětí) a jsem s ní maximálně spokojená.
Ale u Vás bych nepředbíhala. Dokud o tom manžel neví, tak vůbec nemáš tucha, jak to celé může dopadnout. Taky bych zkusila spíš tu poradnu, nejprve, může vás i snáz dovést k dohodě o rozvodu, pokud je ten tvůj krajní zastánce manželství. A nebo to ještě dáte dohromady.
Dobré je, že máš trumfy v ruce - rozvést se můžeš i přes jeho nevůli a společná péče je pro něj super nabídka, ničeho lepšího pro něj, bez tvé spolupráce nedosáhne.
Pro mě je to úžasná pohoda, že nemáme život soudně nalajnovaný na dalších 15 let dopředu. přesto se přimlouvám, aby jste si i třeba jen ústně nějaký režim dohodli. Bude se časem měnit. Ale řešit vše na bázi z týdne na týden bude jednak vyčerpávající , neumožnuje to si plánovat cokoli na déle, než ten týden dopředu. A hlavně to časem sklouzne k tomu, že si děti bude brát tak, jak se mu hodí. A podle mě se rodič má starat ne jen když se mu hodí, podle okolností, ale mít péči jako jistou povinnost, s tím, že ty okolnosti přizpůsobuje dítěti, ne obráceně. Jednotlivě pak domlouvat změny, proč ne - funguje to u nás běžně. Ale je jasně daný rozvrh a když se změna nehodí, je jasné, na kom je péče event. kdo má zrovna větší "právo" s dětmi být, pokud mají zájem oba současně.

Stran alimentů - já je nikdy nikde nepotřebovala uvádět, prokazovat, ale nikdy jsem neměla žádné soc. dávky. Stanovené je u společné péče máme, chtěla to tak soudkyně, i přes to, že v návrhu bylo, že alimenty nestanovujeme. A my to nějak nerozporovali, chtěli jsme vypadnout a mít klid. Přijde mi to tedy bizardní, mít stanovené alimenty, když není určtené, kdo potřeby dětí pak hradí a kdo v jaké míře pečuje. Ale čert to vem. Takže z mé zkušenosti, návrh s alimenty vám projde spíš.

Nic bych s právníkama neřešila. Dohodněte se hlavně vy dva. A pak stačí vyplnit nějaký stáhnutý dokument. Já byla tenkrát dost naprdlá, pouštěla jsem hrůzu, ať to celé kouká vyřídit on, jestli mi nechce ještě víc na.srat. Takže chlap zařídil právníka, sepsali návrh, já jim ho jen poškrtala k obrazu svému.

K soudu bych vám doporučila si někoho vzít, děti jsou malé, je možné, že vám nějaká zubatá nebo soudkyně s mocenským komplexem bude chtít společnou péči rozmluvit a vnutit výhradku matky ( mám 2 zkušenosti z okolí) .

Cupet
Stálice fóra
Příspěvky: 54
Registrován: 14 pro 2017 23:12

Re: Příprava na rozvod a společnou péči - z pohledu matky

Příspěvek od Cupet » 07 lis 2019 11:52

Když jsem ráno to zde četl, tak jsem měl v hlavě okamžitě doporučení zajít za psycholožkou co má dobré reference (ne každý je na takovéto věci dobrý). Pak jsem si říkal, že blbě uvažuji a budu ukamenován. Vidím, že i ostatní mají podobný názor. Snažil bych se spíše rozebrat příčinny, co vadí, i společné sezení. Rozvod, jiní partneři, společné děti to jsou všechno strašné omezení. Zkus zapracovat na tom co zlepšit a upevnit vztah. Vztah není mobil, tam se upgradama moc nelepší...

Monana
Nováček fóra
Příspěvky: 4
Registrován: 30 říj 2019 17:10

Re: Příprava na rozvod a společnou péči - z pohledu matky

Příspěvek od Monana » 07 lis 2019 12:05

Lama: Diky za komentar! Samozrejme jsem to myslela tak, ze by se to planovalo po kratsich usecich dokud neni treba skolka/skola. Pak bych take vitala nejaka jasna pravidla, bez pravidel to nikdy nemuze fungovat.
Nevim, jestli je potreba, abych uvadela vsechny mozne snahy a pokusy, ktere jsme jiz absolvovali (teda bez psychologu atd.)
Opravdu to neni, ze jsem se vyspala na spatny strane a rekla si, ze se chci rozvest ;-)

Hugo76: Opravdu to nepovazuji za "moderni" a ani v tom neni zadna chytra kolegyne nebo kamaradka.

Odpovědět