Jak nepřijít o dítě (děti)?

Odpovědět
Pavel K
Stálice fóra
Příspěvky: 51
Registrován: 19 črc 2021 10:22

Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od Pavel K »

Dobrý den. Pročítám zdejší diskuze, jelikož se mé děti dostaly, z mého pohledu, do dosti nepříjemné situace. Zkusím zkráceně popsat, co se stalo.
Expřítelkyně si od cca února psala s občasným kolegou (ona zdravotní sestra, on zdravotník v sanitce) a pak se tajně scházeli. Když jsem ji přišel na nevěru, pochopil jsem i příčiny a slíbil nápravu (častější výlety, více komunikace, více pozornosti). Žádal jsem jen, aby s ním přestala být v kontaktu a přestala mi lhát a hlavně, ať dá šanci dětem na úplnou rodinu (kterou sama ze stejných důvodů nezažila). O to samé jsem telefonicky požádal i milence. Jelikož veškerou vinu házela na mě, nejedl jsem, nespal a opravdu se snažil, i přesto, když nebyla doma, házela flintu do žita, ji ještě sdělil své obavy, že v kontaktu jsou, ona popřela i s vědomím, že její lhaní už nepřežiji. Po dvou dnech (celkově týdnu od zjištění nevěry) při našem povídání ji cinkla SMS. Přepadl mě naprostý nikdy už neopakovatelný zkrat a pokusil o sebevraždu – což byla má největší chyba v životě. Byl jsem na pozorovaní v psychiatrické nemocnici bez medikamentů a propuštěn v nejdřívějším termínu - za týden. Nadále dobrovolně navštěvuji psycholožku. Dle ní a mého okolí je podobný čin vyloučen. Mě samotného to posunulo a zachránilo život (byla mi nalezena rakovina ledviny).
Když jsem byl hospitalizován, odstěhovala 1. června sebe a děti k milenci 30 km od nás, kterého dle jejich slov do té doby viděla tak 15x - 20x a vůbec jej neznala. Po mém návratu 7. června jsou děti většinou (poměr 3:2) se mnou doma, kde se o ně s občasnou pomocí rodičů či neteře řádně starám. Děti k ní jezdit nechtějí, dělají to jen kvůli ní, že jim chybí. Odmítá je totiž navštěvovat v místě bydliště. Vidí je méně, jelikož má hodně služeb, v červnu měla neschopenku, ale tam mi prý děti nechávala, abych se co nejdříve dal psychicky do pořádku. Z mého pohledu potřebovala lépe poznat milence a jezdit s ním na výlety.
Jelikož starší osmiletý syn není biologicky můj (a ona nesvolí s osvojením, i když jej vychovávám od jeho osmi měsíců a bydlí se mnou od necelého roku a oba cítíme, že jsme vlastní), tak mi hned dává najevo, že o něj ať už se nestarám, přitom on je zasažen rozchodem více jak čtyřletá (28. srpna bude mít 5) dcera. Expřítelkyně chce naprosto spálit mosty, nekomunikuje (buď vulgárně i před dětma, nebo ani nepozdraví), nenávidí mě. Jelikož si děti na nové prostředí nezvykly a dává mi to za vinu (jim doteď neřekla, co se stalo). Chce jim změnit školu a školku, i když stále nejsou aklimatizované. I když jsem jim řekl, že si to zásadně nepřejí a hodně jim ubližuje. Proto jsem požádal OSPOD o spolupráci, kde mi bylo řečeno, že se synem si může matka dělat, co chce a dcera má největší zájem být se sourozencem. Takže změnu bydliště, školy a školky podporují, i když z toho mají trauma. Dokonce paní děti nevyslechla, i když mi do telefonu řekla, že tak učiní. Že prý se není o čem bavit. I přes mé prosby, aby tak na děti netlačila, aby tak nespěchala, řekla, že to udělá, i když z vlastní zkušenosti ví, že budou rok či dva nešťastné, ale že s jejich neštěstím dělat nic nehodlá, že si děti musí zvyknout. Navíc děti nemají vztah k jejímu milenci, syn jej nenávidí (chápe, co se stalo), dcera s ním komunikuje, jelikož v novém místě nemá kamarády.
Na OSPOD jdeme zase 7. srpna, kde se máme dohodnout. 15. srpna expřítelkyní začíná 3 týdny dovolená, řekla mi, že děti během ní neuvidím a pak už je chce mít ve výhradní péči (je zásadně proti střídavé péči) s tím, že je uvidím jednou za 14 dní o víkendu. Pokud k tomu děti namotivuje, nemám mnoho námitek, ale vím, jak jsou stydlivé a citlivé a nechtějí být v novém místě a traumatizuje je změna vzdělávacího zařízení, takže bych se rád dozvěděl, co mohu pro děti udělat, aby s nimi jejich matka tak necitlivě zacházela. Vím, že dceru odstěhovala protiprávně, takže přemýšlím o předběžném opatření. Asi není vhodné o něj požádat dříve, než proběhne druhá schůzka na OSPODu, kde má dojít k dohodě – paní z OSPODu není obecně nakloněna střídavé péči, říká, že děti mají být s matkou. Mohu trvat na střídavé péči na dceru, i když má nějaké citové vazby na bratra, ale má doma kamarádky a je tu šťastná (a dle pozorovatelů více tíhla ke mně jak k mámě – pracuji z domu a léta jsem ji měl na klíně, vlastně s e děti plně staral během jejich služeb, občasných víkendových cest za sestrou a později randění. Nyní tvrdí, že jsem ji s ničím nepomáhal a na děti byla vždy sama). Samozřejmě bych nejraději měl dceru ve výhradní péči, jsem schopen a byl šťasten se o ni postarat. Samozřejmě mám nadále shodně vřelý vztah i se synem. Mohu i požadovat na setrvání ve školce, i když syna expřítelkyně přehlásí do jiné školy?
Děkuji za jakékoliv rady.

Pavel
Simpson123
Stálice fóra
Příspěvky: 608
Registrován: 06 čer 2017 13:45

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od Simpson123 »

1. jsi strasne zanoreny do rozchodu (jako bolestny defendor - ten co se rozchazet nechtel), hodne z Tebe proudi stesky a narky na nevernou zenu - to ti bude ve valce o dite strasne skodit a bude to asi i tva korenova pricina ze asi ani tu dceru neuhrajes SP.
2. Kluk neni tvuj biologicky syn, 8 let je sice u tebe ale pravne nemas narok na vubec nic, krute ale budes to muset vypustit.
3. Dcera je bilogicky tva, tam mas prava + vyzivovaci povinnost, tady musis zabojovat a soustredit silu a energii.

Zni to krute a nelidsky ale musis se sebrat a zatnout zuby, prekopat cely zivot(priority), abys aspon tu dceru nejak uhral na siroky styk nebo SP a pocitej s dlouhodobe stresujici situaci = cele to bude trvat 2-3 roky, neexistuje nejaky rychly, hladky a bezbolestny proces.

Nejdulezitejsi je se mentalne se od byvalky odpoutat a soustredit se na dceru a zachovat peci 50/50 nebo srovnatelne vyrovnanou.

OSPOD - delas hrube chyby, je jasne ze tam kvakas hnojomety na promiskuitni matku, je jasny ze matka hnojometuje zase na Tebe = OSPOD zubata to zahraje klasika - deti matce, spatne protokolujes, jsi nekonstruktivni, atd.
OSPOD urcite neprotokoluje na papir ze je v zajmu decek menit skolu a skolku, protoze si matka nasla milence a ma ho v kahotkach par tydnu.....ach jo problem je ze jsi tak hluboko ve svem vlastnim hnoji ze nejsi schopny racionalne, klidne a ucinne jednat ...
Pavel K
Stálice fóra
Příspěvky: 51
Registrován: 19 črc 2021 10:22

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od Pavel K »

Děkuji za reakci.

1) řekl bych, že s rozchodem jsem srovnaný do míry, že pokud bych děti měl doma denně, nemusím expartnerku už za celý život vidět. Měl jsme docela čas se s tím prokousávat a teď se opravdu soustředím pouze a jen na děti. Jak to myslíš s tou kořenovou příčinou, že neuhraji ani dceru na SP? Nepotřebuji se v našem rozchodu či předrozchodovém období pitvat. Pokud to sama nevytáhne. Mentálně odpoutaný jsem.

2) Bohužel, přitom syn to prožívá daleko hůře jak dcera a jeho se snažím chránit více jak ji.

3) Jak mám o dceru zabojovat? Je vhodné předběžné opatření, pokud nedojde u druhé schůzky na OSPODu k dohodě? Jde mi o to, aby nebyla nucena žít někde, kde nechce být a nevznikl pak precedens, že už si tam zvykla. Mám u předběžka nějaké šance? Stres mi nijak nevadí, vadí mi pouze bolest dcery. Energie mám snad ještě pořád dost. Spíše to vypadfá, že expřítelkyně není úplně vyrovnaná, vyčetla mi, že kvůli mně bere antidepresiva. Já žádné prášky nepotřebuji. Jak tedy zachovat péči 50/50?

4) Na OSPODu jsem neřekl proti expartnerce nic. Neustále jsem každou větu začínal "myslím si, že v zájmu dětí je". Expartnerka zase "nevím, jak to bude, já chci, já nechci". Dokud neřekla, že syn není můj, vypadalo to, že úřednice naslouchá, poté zněla, že se není o čem bavit. A právě na dotaz na střídavou péči mi odpověděla, že před lety v žádném případě a teď nedoporučuje. V čem špatně protokoluji? Snažil jsem se hledat řešení, ptal jsem se, proč některé věci nejdou a snažil přicházet s řešením situace. Když mi řekla, že syn není můj, tak jsem požádal v jeho zájmu, protože nesnáší, když se k němu chová jinak jak k odpovídajícím lidem (v tomto případě sestře) o osvojení. OSPOD jsem požádal o zápis ze schůzky, ten mi prý nedá a ani jej nemá hotový a nemá hlavu jak počítač, takže nakonec udělá nějaký stručný protokol, který musíme odsouhlasit. Mohu si vymrčet, že tam chybí důležité věci, jako můj konstruktivní přístup? Já si ten rozhovor pamatuji velmi dobře (téměř slovo od slova). Jsem schopný klidně jednat. Jen nevím, jak s úřady jednat, aby byly objektivní. Např. když expartnerka řekla, že neví, jak to bude od 1. září, že to musí nějak udělat a já řekl, ýe pracuji z domu a tudíž se o děti postarám 24/7, tak to pro ni problém nebyl a žádná výhoda pro to, aby děti zůstaly, kde jsou a kde si přejí.
tulen2
Stálice fóra
Příspěvky: 2127
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od tulen2 »

1. snaz se dostat zenu do poradny.
2. fakticku konej, neobracej se na soud s zadnymi navrhy, zkontroluj obcas jestli deti maji stale trvale bydliste tam co mely, pokud ne, vracej ho.
3. nedopust zmenu skoly, do skol kam by prichazelo v uvahu prehlaseni, posli predem nesouhlas s pripadnym prijetim.
ovsem - cele je to komplikovane tim ze nejsi otec syna, tam nemas prava zadna. Tady treba rict mozna i - co biologicky otec? Zcela nezajem, nebo ho matka nejak "vyradila". Tady si mozna mel biologickeho otce podporit, tlacit na to aby syn byl i s nim, aby s nim navazal a mel vztah. Mozna trochu doplacis na to ze si toleroval nulovy vztah syna s otcem - a neni teda divu, ye se matka chova ted stejne jako predtim - mysli si ze jiny muz bez problemu tvoji roli v zivote deti nahradi.
4. Fakticky si alespon dceru nechavej minimalne stejne jako matka. nedopust, aby ti urcovala cas. Proste ji ji nedej. Stale s detmi mluv, vysvetluj jim jak je dulezite, aby byli i u maminky, i u tebe.
Ospod - prilis dulezity neni. Snaz se uplne jednani na ospod postupne odbourat, a nahradit tou poradou. Dulezity je fakticky stav pece, a nazor deti - tak na tom pracuj, aby stale chtely byt u tebe.
Pavel K
Stálice fóra
Příspěvky: 51
Registrován: 19 črc 2021 10:22

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od Pavel K »

Děkuji, Tuleni.

1) V pondělí jsme byli u mé psycholožky, nejprve si s ní půl hodiny povídala a pak jsem byl přizván. Řekla mi, že mě nenávidí, protože je přesvědčená, že proti ní děti poštvávám, přitom opak je pravdou, dětem lže, ony to vnímají a já ji bráním. Pak i říkala, že ji strašně štve, jak jsme ji říkal, že lže, že je na to alergická. Od rozchodu ji to neříkám, nemám žádný důvod, snažím se komunikovat jen o dětech. No a to, že děti nepřijaly nové bydliště a nového partnera je jen má vina a proto musí přistoupit k radikálnímu kroku a to je odstřihnout od jejich domova a otce, aby si zvykly. To je její nynější názor.
Čeho bych měl dle Tebe dosáhnout v poradně, když říká, že se se mnou nechce bavit, i když ví, že kvůli dětem musí? Je rozhodnutá, co s nimi uděla, tj. že jak ji 16. 8. začne dovolená, už je bude mít jen u sebe a já je neuvidím ani na jeden den. Pak začne škola a školka a to už bude režim, že budou jen s ní a já uvidím dceru jednou za 2 týdny na víkend. Takže pokud nemáme mezi sebou dohodu, mohu udělat to, co doposud dělá pouze a jen ona, že řeknu, kdy si vyzvednu děti a v tu dobu budou nachystané? Nebo se na mě může vyprdnout a nepředat mi je?

2) trvalé bydliště kontrolovat mohu snadno, jsem zastupitel s přístupem do CzechPointu. Vrátit trvalé bydliště mohu jen u dcery. Syna má ve výlučné péči, takže tam jej nemůže vrátit ani jeho biologický otec, ne?

3) Do naší školky i jediné v místě nového bydliště jsem už napsal. Z naší školky přišla odpověď, že mě bude informovat, ale že odhlášení nemůže i přes můj nesouhlas zabránit. Z nové školky zatím reakce nepřišla. Školu opět řešit nemohu, může biologický otec, i když má syna matka ve výlučné péči? S Biologickým otcem jsem v kontaktu, řekl jsem mu, co se stalo, doteď (téměř 2 měsíce po incidentu) jej matka neinformovala, jen věděl přes babičky, že se odstěhovali a syn to oplakal. řekl mi, že synovi nabídne azyl, ale že se pokusí dohodou. Jak znám matku, neuspěje, ona si vše dělá jen podle sebe a ostatní do toho nemají co mluvit. Na druhou stranu, pokud bychom postupovali koordinovaně, mohlo by jí to zaskočit a ještě zhoršit její psychiku. Ještě mě napadlo, že by biologický otec změnil bydliště ke mně, plynuly by z toho nějaké výhody? Třeba snazší dosáhnutí střídavé péče pro oba (fakticky by děti byly doma)? Nemusel by se v tom bydlišti i fakticky zdržovat a příp. jak často? Přece jen by to měl pak 90 km do práce a k rodičům, kde stále bydlí. Syn k otci jezdil průměrně jednou za měsíc na víkend, trávil u něj část prázdnin a Vánoc. Vztah má hlavně ke své babičce.
Ano, matka mě má za uťáplého, přehnaně hodného člověka, kterým opravdu jsem, ale můj čin mě změnil a děti jsou opravdu nešťastné (v pondělí odpoledne byly po dlouhé době chvíli obě moc šťastné - s kamarády).

4) Syn plně chápe, co se stalo, nového partnera nenávidí, protože mu vzal částečně domov a tátu, o kterém tvrdí, že je dokonalý (což mě vždy dojme k slzám). Vidí, jak se chová máma (před dětmi o mně sprostě mluví, nemluví se mnou, nebo mi sprostě nadává. Tvrdí mi, že ji nenávidí a raději bude žít s biologickým otcem než s ní (vím, že ji má rád a připomínám mu to, vinu z ní házím na partnera - syn si všiml změnu k horšímu už na jaře, kdy s ním asi začala chodit). Dceři máma chybí více, ale jezdí do toho místa jen proto, že máma přestala (kvůli odporu ke mně) jezdit navštěvovat domů. Ale projevuje mi maximální lásku. I když dětem asi 2x denně říkám, ať zavolají mámě, nechce ani jeden. Takže si paradoxně myslím, že dcera změnu dává lépe, i když v novém místě nemá kamarády na rozdíl od syna. Syn jen nechápe, co se stane na konci prázdnin. Matka s nimi o situaci vůbec nemluví.
Mně kamarád právník varuje před tím, abych děti matce nedal, i když nemáme dohodu. Mohu tedy matce říci, že si pro děti za 2 dny přijedu a vyžadovat jejich předání a když nepředá, tak co? Syn mi samozřejmě řekne, kde jsou, ale nemá telefon, abychom si mohli volat. Mám mu pořídit simku? Myslím si, že jednáni 7. bude poslední. Opravdu bych pak rád dal to předběžko, nebo si myslíš, že mi soud malou nepřiklepne, když doposud je většinu času doma a přestěhovaná byla bez souhlasu otce? Děti moc chtějí být doma, jak jsem se zmínil. Syn k matce netouží jezdit vůbec, dcera jen kvůli tomu, že ji chybí, ale nikdy ne sama od sebe, projevuje se to tím, že k ní dobrovolně sedne do auta, na rozdíl od syna, který vždy mírně slovně vzdoruje. Když je důležitý názor dětí, proč je tedy i přes příslib úřednice na OSPODu nevyslechla?

Mockrát děkuji. Budu rád za další rady a to i pro součinnost s biologickým otcem.
Hugo76
Stálice fóra
Příspěvky: 239
Registrován: 14 čer 2017 13:32

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od Hugo76 »

Přemýšlel bych jak si pojistit případné předběžko. Když jsi zastupitel nebyla by šance si nezávazně promluvit s ospodem? Oni nechtějí jednat pokud není podaný návrh na soud, ale ten není problém následně podat. Jde o to zjistit kdo by to řešil - v mém městě je to rozděleno dle čtvrtí a zda je to někdo "normální", kdo je schopen podpořit rovnocenou péči. Samozřejmě je třeba se ptát extrémně opatrně - tady na webu je mnoho materiálu. V mém případě mi třeba ospod pomohl, resp. neuškodil, ale je to jako všude o lidech. Přijde mi škoda nevyužít (a nezaprotokolovat) situaci, kdy jsou děti jasně na tvé straně a asi všichni víme, co dokáže udělat několik týdnu v péči jen jednoho rodiče, zvlášť když je to tak, jak popisuješ. Nelze vyloučit, že matka začne také na ospodu intervenovat a zároveň vyvolá mega konflikt, ospod pak může z nedostatku informací podpořit "dočasný" minimální styk apod. Já bych se v této situaci "neštítil" ničeho, protože při rozchodu se tzv. láme chleba a jak si to teď nastavíš, tak tak to pravděpodobně dopadne. Tedy bych klidně mladému pořídil mobil a připravil se na situaci, kdy bude nutné děti převzít do své péče proti vůli matky. Většina otců "nechce dělat problémy" a podřídí se vůli matky. Ty to vědí a proto se při rozchodu chovají schválně jako šílené, aspoň tak jsem to vypozoroval :-).
Pavel K
Stálice fóra
Příspěvky: 51
Registrován: 19 črc 2021 10:22

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od Pavel K »

Děkuji Hugo.

Jsme ale zastupitel malé obce, kde žiji. Obec s rozšířenou působností je 12 km od bydliště. Právě z rozdílné komunikace s paní přes telefon a potom na místě (že matka nemůže bez domluvy určovat předávání, že chce vyslechnout děti, oboje pak bylo na místě jinak) usuzuji, že tam proběhla nějaká tlačenka z druhé strany. Takže si mám trvat na tom, aby si s dětmi popovídala? Obávám se, že jí to bude připadat jako přílišný nátlak a pak seč zachová neprofesionálně. Stejně byla nepříjemná, když jsem po schůzce volal a poprosil o zápis ze schůzky, který mi byl odmítnut. Jelikož OSPOD je v obci se 7mi tisíci obyvateli, vypadá to, že je tam paní na to sama. A právě při dotazu na její názor střídavou péči mi řekla, že nedoporučuje. Zvlášť když syn není můj a matka jej mám ve výhradní péči. Mám argumentovat Cochemským modelem? Mám za ní zajet ještě před příští schůzkou a co ji mám příp. říci? Jak požádat o protokolování, když si paní z dvouhodinového jednání zaznamenala cca 10 slov? Zatím jsou děti více u mě, ale toto se od půlky srpna dle slov matky změní.
Já bych též nedělal problémy, ale děti jsou šťastné a chtějí být doma. Vždyť nechtějí mámě ani volat. Ale jsme plně rozhodnut jít do jakéhokoliv boje, dokud děti budou toužit ýít doma a se mnou. Prohrát nemohou, protože přinejhorším dostanou to, co teď matka nabízí.
Hugo76
Stálice fóra
Příspěvky: 239
Registrován: 14 čer 2017 13:32

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od Hugo76 »

V tom případě bych z argumentace vypustil slova jako střídavá péče a cochemský model. Je potřeba jen působit jako rozumný člověk, který chce jen uchovat vyvážou péči, která doteď probíhá. Ale je třeba komunikovat, právě z důvodu ovlivňování z druhé strany. Pokud začneš mít pocit, že ospod straní matce, je třeba na něj nastoupit - zakládat informací do spisu, jít se na spis podívat apod. Už někdo podal žádost na soud? Je třeba začít evidovat tvůj čas s nimi a aktivity, třeba to nikdy nepoužiješ, ale lze tak třeba "usvědčit" matku ze lži. Alfou a omegou bych tedy teď viděl uchování poměru péče a připrav se na válku nervů, kdo to vydrží déle, tak vyhraje. A je potřeba uchovat vztah s dětmi i za cenu (drobných) ústupků a úplatků, je potřeba si uvědomit, že budou pod velkou masáží, tak se na ně nezlob když ti třeba řeknou něco nepříjemného :-(.
Hugo76
Stálice fóra
Příspěvky: 239
Registrován: 14 čer 2017 13:32

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od Hugo76 »

Mimochodem s tím ospodem - jim vůbec nejde o to dítě, o ty s prominutím pitomé postýlky a batůžky. Prostě chtějí minimalizovat konflikty rodičů a hlavně si ušetřit spoustu práce s jejich řešením. Nejjednodušší pro ně prostě udělat jednoho hlavního rodiče, když je konflikt, tak to bude podle hlavního rodiče, protože on je má "v péči". Debilita, protilidský a protirodinný stav, který tady trvá desítky let. Na to by se měli vrhnout všichni aktivisti za gender, rovné příležitosti a práva.
Simpson123
Stálice fóra
Příspěvky: 608
Registrován: 06 čer 2017 13:45

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od Simpson123 »

Pavel K a jaky navrh na soud matka podala, rozbehl se maraton soudu, byl soudem urcen OSPOD?
Imho nejlepe radi Tulen2, neobracej se na soud ani na OSPOD, neocekavej tam jakoukoliv pomoc musis sam jednat = drzet dite u sebe min 50%, jinak bude prohra.

S tim nebiosynem to imho musis pustit, nemas na to decko zadny prava, predpokladam ze biologicky otec kluka byl vymyzan ze zivota ditete matkou a ty jsi matce schvaloval a pomahal vymyzat biootce s tim ze jsi prijal matcinu argumentace ze je biootec gauner?

Jinak ta praxe je dulezitejsi nez soudy a OSPOD, matka ti dopredu oznamila ze te chce vymazat ze zivota decek, dokonce ti matka oznamila ze te fakticky odstrihne od dcery o prazdninach. Musis dceru na prazdniny mit u sebe 50/50, nebo pokud matka udela nejaky podrazy ujet s dcerou nekam pryc aspon na 3-4 tydny a mit decko u sebe.

Tyhle spory se lamou psychycky na de facto realnem drzeni decka a plati ze kdo drzi de facto decko v paratech ten vyhraje.
Odpovědět