Jak nepřijít o dítě (děti)?

Odpovědět
Simpson123
Stálice fóra
Příspěvky: 608
Registrován: 06 čer 2017 13:45

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od Simpson123 »

To hnojometani na matku musis odstranit absolutne vsude a vzdycky ze sveho repertoaru, i zde na foru, i v soukromi si to musis zakazat, i kdejaky znamy kamarad to vyslepici buhvi kde a dela to pak jenom zlo a konflikty. A s manipulacemi decek opatrne, nedelej to.
Bez ovladani a osobni discipliny (nemluvim nikdy o matce spatne) se z toho sveho psychopresu nedostanes a nezdari se ti od te zenske mentalne odpoutat.
Ja to mel taky tak na zacatku - v akutni fazi jsem matku uplne fyzicky nenavidel, hlavni byl asi muj pocit zrady, ponizeni, atd..., ale dostal jsem tady kartac a postupne jsem to nejak umravnil, i kdyz si stale myslim o sve matce decek ze nic moc pozitivniho nenajdu, nemluvim o ni, nevykladam znamym nic, ani zde na foru nepisu hnojomety, co vyvadi a jake "problemy" si vymysli, jasne ze to vnimam ale uz chapu ze nepomaha to ventilovat, stejne matku nezmenis a decko tu promiskuitni rajdu bude milovat a bude to pro dite maminka.
Pavel K
Stálice fóra
Příspěvky: 51
Registrován: 19 črc 2021 10:22

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od Pavel K »

Ja matku deti nenavidim jen kvuli tomu, ják se chova k mym detem. Ja si pokusem o sebevrazdu zachranil zivot (zminena rakovina ledviny, dnes jsme byl na predoperacnim na Zlutaku) a po rozchodu si uvedomil (za pomoci rodicu, tety a strejdy, pratel), co jsem si za hada hral na prsou. Mama mi rekla, jak podryvala mou autoritu u deti, ze veskere zakazy porusovala, kdy zjsme nebyl doma. Kdyz jsem neco zakazal, bylo to tez za me nepritomnosti dovoleno. Tem dvoum preji, aby byli co nejdele spolu, ale uprimne, co nejmene s detmi. Pred chvili jsem volal synovi k jeho biootci a nebyl jsem rozhodne odvazany z toho, ze porad pari na PlaySationu, misto aby byl venku a minimalne trenoval fotbal. A to same dela u matky. Ja jedinej ty deti nutim byt venku a mit tam atkivity. Ach jo.
tulen2
Stálice fóra
Příspěvky: 2127
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od tulen2 »

Simpson123 píše: 03 srp 2021 14:49...
milovat a bude to pro dite maminka....
A tak to je spravne :-)
Pavel K píše: 03 srp 2021 13:51..
mohu odmitat jezdit pro deti na pul cesty a argumentovat tim..
Urcite muzes, a zkusil bych to. Judikaty a rozhodnuti v tom duchu existuji (i kdyz caste nejsou) S tim, ze o tom samozrejme muzete jednat, kdyz ona vyjde vstric tobe ve vecech dulezitych pro tebe, ty take v teto pro tebe malichernosti ustoupit muzes. Ale asi te driv nebo pozdeji ceka ze dite nedoveze jak jste byli domluveni, budes si pro ne muset dojet az k ni, a nasledne si ona bude muset dojet k tobe - takze si fakticky vozeni take nastavite 50/50.
Pavel K píše: 03 srp 2021 13:51 ...Manipulace s nevlastnim synem probihala tak, ze jsem mu rekl pravdu a taky ho ucim nelhat...
Ach, ta PRAVDA :-). Pravda nemusi byt jenom jedna. Co je pravda pro jednoho, nemusi byt pro druheho. PRAVDA se muze menit. Odlisovat PRAVDU od nazoru a pocitu je nesmirne tezke, a nekdy nemozne. Zastitovani se PRAVDOU ve me casto vyvolava ... spatne pocity ;-)

PS Pochopil aspon nekdo muj vtip s fotbalem :-))? Hral aspon na Playstationu fotbal?

Dulezite je pochopit, ze ONA si presne to same mysli o tobe, a nenavidi te proto, jak se chovas k JEJIM detem

Takze X let si si hral hada, zadne spolecne hezke zazitky, leta odrikani a sebetryzne... Pro ni taky muselo byt narocne se cela ty leta pretvarovat, abys to neprokoukl .... No jeste ze ti vsichni okolo ty oci otevreli :-)

Vybral si si tenkrat zenu se zazitym vzorcem chovani ze dite je jeji, a ochotne a mozna i pysne prijal roli "nahradniho, plnohodnotneho tatinka". Tak bys to mel brat. Ne se divit, ze stejny vzorec uplatni i na tebe, vzdyt co by nemohl byt holce novy nahradni tatinek byt stejne dobry jako tenkrat ty?
Pavel K
Stálice fóra
Příspěvky: 51
Registrován: 19 črc 2021 10:22

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od Pavel K »

Tuleni, dekuji, to s tim dovazenim zkusim postavit tak, co detem za to nabidne. Ale ona standartne i pred synem rika, ze pro ne nic delat nebude. Jake jsou v tomto smyslu judikaty a rozhodnuti?
Dobre, budu tomu rikat fakta. Rekl jsme mu, ze mama nebydli u kamarada ale noveho partnera, ze neche, abych mu nadale delal tatinka, ze mu zmeni skolu, ze az nastoupi dovolenou, u me uz nebude (to mu v sobotu rekla i sama, jen ja to vedel o mesic driv). No a pak uz tedy mou alternativni pravdu, ze mama je skvela zena a to, co ted jemu predvadi z ni udelal ten chlap. Ze casem se zase zlepsi, az ji prejde zamilovanost. No a pak kdyz vidi, jak mu vadi, z emu mam lze, tak at sam nelze, ze kdyz mu vadi, ze s ji na neco zepta a ona neodpovida, at se stejne nechova.
Ale uz se o te situaci bavime cim dal tim mene - uvedomuji si, ze jsem do nej zprvu hodne hustil. Spis se ho vyptavam, jak se v nekterych situacich citi a co by si pral. No a kdyz sam s necim prijde, ze neco nechape, tak mu to samozrejme vysvetlim. Hodne mi k tomu uklidneni dopomohly i mistni rady.
Ne, ona ke mne neciti nenavist kvuli tomu, jak se chovam k jejim detem. Vlastne ona vidi, ze se k nim chovam hezky. Ona me nanavidi, protoze ji komplikuji zivot, protoze jsem ty deti nenaucil, aby byly u ni a jejiho borce stastne, protoze jsou stastne doma a ona si namalovala, ze uz doma nebudou chtit byt. Opravdu se jeji nenavist toci jen okolo ni samotne, jak ji hazim klacky pod nohy. S detma to nema vubec nic spolecneho. Jinak by prece bez problemu synovi nerekla, z epro nej (jeho spokojenejsi naladu) nic neudela.
Ja s ni mam spoustu hezkych zazitku, ona se mnou ne - nevybavuje si je, zapomnela na ty vylety, akce... Ale to je jeji boj. KAzdopadne posledni 3 roky byly zle a odnasely to deti. Ted s emi zda syn daleko spokojenejsi, jak pred rozchodem. Dcera to moc nevnima a spis si uz na ten rezim zvykla. I kdyz by me hodne zajimalo, jak se tam ma a jake tam ma pocity, ale ptat se ji nema cenu.
Vis, maloktery chlap je jak ja, nemam problem prijmout cizi dite, vlastne jsme z toho byl i drive vzdy nadseny a hnedle se zapojil do role. O to to bylo silnejsi, kdyz synoviu bylo pri nasem seznameni jen 8 mesicu (u predchozich partnerek byly deti starsi) a mne 34, nemel jsem zadne vlastni dite. Dceri bude za 3 tydny 5 let, jemu je 49 a ma 2 dcery. A stale jsem presvedceny, ze on chtel ex (je mi jedno v jake forme), nikoliv nase deti. A moc doufam, ze ji to nekdy vysvetli a nejak tak to dopadne. To je muj "svaty gral"
Pavel K
Stálice fóra
Příspěvky: 51
Registrován: 19 črc 2021 10:22

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od Pavel K »

Tuleni, udelal jsem, co jsi mi doporucil. Zavolala, kde si dame sraz, rekl jsem, ze t dceru priveze, ze ma mou plnou duveru, ze to zvladne. Ona, proc pro ni na pul cesty neprijedu, rekl jsem ji, ze az se zacneme na vychove domlouvat, rad se domluvim i na predavani. Na to rekla, ze ji tedy dnes nedoveze a doveze ji rano v 5. V tu chvili to dcera slysela a zacla plakat, ze chce jet domu. Tak sjem se matky zeptal, zda to slysi, pry ano, tak jsme ji pripomnel jeji slova, z ekdyz si deti o neco razantne reknou, kdyz budou plakat, ze chteji jet domu,z e je priveze. Rekla, ze to bylo driv - z toho je mi jasne, ze chce menit pravidla a je hloupost ustupovat. A je mi tez jasne, ze ted masiruje dceru, ze mohla jet domu, ale tata pro ni nechtel prijet, takze tata je ten zlej. Ale to mi nevadi, dcera me zboznuje, miluje me vic jak mamu a tohle mou pozici neohrozi. Kazdopadne jsem naprosto presvedceny, z emi rani rekne, z esi pro malou prijede v 18:30, jak pojede z prace, na to odpovim, ze ona ji mela 2 noci, ted ji budu mit 2 noci ja, tak at nejezdi, ze nebudeme doma.
Moc Vam, chlapi a damo dekuji. Ze zacatku jste me pasovali do submisivniho otce a opravdu bych jim byl, ale Vase rady a pravdive predpovedi budoucnosti mi otevrely oci. Ja nikdy nemel problem se zmenit, pokud to bylo k lepsimu. A ted moc dobre vim, ze za dceru budu bojovat jak lev, klidne i k US. Te matce je prednejsi jeji pohodli pred placem ditete, to, ze s enechce dohodnout a misto toho rika, ze to bdueme delat jak doposud. Ano, na to jsme hned rekl, doposud jsi je vozila a u me byly deti 2/3 casu, u Tebe 1/3. Tak na to se usmala a rekla ze toto ne.
Jestli to cte nekdo, kdo ma jeste normalni vztah, vsimejte si detailu u svych partnerek, abyste nebyli prekvapeni jak ja, co za priserny zvirata se z nich vyklube.
Ale neda mi to, nemel bych prece jen nastartovat a zajet pro ni, ukazat te male, z emi na ni zalezi a prip. nedavat naboje jeji matce, kdyz by nekde rekla, ze dite plakalo a ja nebyl ochotny prijet na pul cesty?
jiric
Uživatel(ka) fóra
Příspěvky: 27
Registrován: 02 kvě 2019 22:10

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od jiric »

Podle mne moc vypisujes, ale vypisovanim se veci neresi.

Zaklad je, tak jak ti tady radi, udrzet faktickou vyrovnanou peci.
S byvalou vest strucnou vecnou komunikaci pouze o detech, o tom co je a bude, neresit co bylo.
Nenechat se zatahnout do konfliktu a vydrzet.
tulen2
Stálice fóra
Příspěvky: 2127
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od tulen2 »

Ano, jed pro ni. Ok, budete se tedy v ježdění střídat 50/50. Čas nepoustej.
Pavel K
Stálice fóra
Příspěvky: 51
Registrován: 19 črc 2021 10:22

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od Pavel K »

Ted uz je pozde pro malou jet, Tuleni, i tak moc dekuji z anazor. Priste uz to udelam.

JiriC, fakticka pece je zatim 2/3 doma, 1/3 u ni, takze zatim jsem spokojeny. Mohu i mirne polevit. Bitvu cekam, az po jejich 14ti dnech dovolene. Ale ted uz vidi, ze si nenecham vse diktovat. Kazdcopadne zitra ji malou po jeji praci nepredam, vzala si ji vcer odpoledne, vrati zitra rano, takze taky budu vyzadovat 2 noci. Zkusim timto tlakem ji dostat do poradny. Vypisuji jen tady, ji opravdu jen kvuli detem. Osobne se snazim jeste primet k domlouvani skrz deti (nebo vlastne dite, kdyz nam se synem rekla, ze uz sem nepojede - nabalim ji synovy veci, at uz me tim nevydira a neublizuje) a skrz skolku. Co bylo vubec neresim, jsem velmi rad, ze neni doma. Jde mi jen o deti. O tom, co bude ma naproste jasno, zmeni dceri skolku (skolu synoviu zmeni, nepredpokladam, ze biootec se postavi proti, ale treba velmi mile prekvapi), je zasadne proti stridave peci (aniz bych ja neco takoveho naznacil, vim, ze mam mluvit o vyrovnane). Udelam vse pro udrzeni skolky a trvaleho bydliste a pak uvidime, jak zvladne vozit syna k ni do skoly a dceru o 30 km dal. Snad ziska rozum a pak zacneme ladit nejaky spravedlivy navrh. Syna uz nabidla casteji biootci, aby nemohl byt se mnou. Ale klid si syn plne zaslouzi, tak s tim souhalsim.

Dekuji vsem.
tulen2
Stálice fóra
Příspěvky: 2127
Registrován: 28 úno 2014 15:56

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od tulen2 »

Pavel K píše: 03 srp 2021 16:37..Vis, maloktery chlap je jak ja, nemam problem prijmout cizi dite, vlastne jsme z toho byl i drive vzdy nadseny...
No vzdyt o tom mluvim, to je ten problem. Pokud bys jasne hned na zacatku dal najevo NE, ja otec nejsem, otce ma jinde, a je dulezite, aby s nim travil co nejvic casu, idealne aby byl s otcem a matkou cas podobny - mohl si byt jinde. Tim nerikam nechovat se k diteti hezky, nesnazit se ho brat stejne jako vlastni .. ALE proste nebyt otec. Kam to vede vidis sam. Pasoval si se (s podporou matky) do role otce, kterym nejsi. Jakmile se matce prestalo hodit abys byl, byt prestavas (protoze zadny pravni narok na to nemas). Zustava roztristena detska duse - pro nej si otec hodne byl. S vlastnim otcem kvuli nedostatecnemu casu co s nim travil vztah rodic/dite ani nenavazal. A na tom neses veliky podil viny i ty, ze si ten vztah otec/syn netlacil, netlacil matku aby dite bylo s otcem co nejvic, ze to je dulezite a pro nej spravne.

Fakt nerozumim tomu, ze se potom muzes divit, ze se k tobe zachova uplne stejne, ze pro ni neni tva role jako otce dostatecne dulezita, rovnopravna s jeji roli matky.

Dokud budou chlapi jako ty, co "nemaji problem prijmout cizi dite a delat mu tatinka", a jeste se treba rozcilovat co ten hajzlik otec co plati malo matce zase provedl, "rytirsky" matku chranit pred tim lumpem, co si pro dite ani neprijede - nebude snadne situaci v CR posunout. Az budou zeny casteji narazet na muze co budou rozlisovat jestli jsou otec, nebo ne, az si budou i nadseni "macesaci",vedomi sve role, tlacit matku, aby roli biologickeho otce neumensovala, a biologickeho otce aby ji prijal bez omezeni … to pak pujde samo :-)
Lama
Stálice fóra
Příspěvky: 349
Registrován: 20 lis 2015 15:00

Re: Jak nepřijít o dítě (děti)?

Příspěvek od Lama »

Pavel K píše: 03 srp 2021 13:51 K psycholozce jste mi tu dali 3 podnety: 1) odstraneni emoci pri komunikaci s ex, ale asi obecne se vsemi 2) ma nenavist a obavy k jejimu soucasnemu partnerovi 3) obavy z vychovy deti. Jdu v pondeli, tak treba me jeste na nejaky bod upozornite.
No, ony ty emoce budou. Jen se je musíš naučit zpracovat jinak, než že budeš blejt zlo na matku kudy chodíš.
On je to takový tvůj modus operandi - naučená bezmoc, snažit se lidi dojmout tím, co máš za frndu, co všechno ti udělala, dělá a ještě určitě udělá. (Jako proč se bavíš se sousedkou/ředitelkou o milenci své ex? ) Ono je to spíš i sám před sebou, tam to možná funguje, že se cítíš jako chudák, který bojuje s šílenou ex. Ale ostatní to nedojme, ostatním je to fuk. Nemá cenu jim ( OSPODNICE, ředitel, sousedka, diskuze střídavky, děti) plakat na rameno, mít pocit, že když jim vylíčíš, co všechno udělala ex, co její milenec, že jim ukápne slza a budou se za tebe prát do roztrhání těl. Naopak- plačen a fňuken tvýho typu mají plný zuby. Bude fungovat to, že je neobtěžuješ, dokáže se spolehnout sám na sebe, s matkou si to vyřídíš sám. Pokud už nějaký na úřad ( OSPOD), tak na jejich žádost, kde budeš vystupovat jako bezproblémový sympaťák, který bude vyprávět, jak si to užívá s dětmi a nad drobné konflikty s matkou je povznesen. Pokud už jít z úředního důvodu někam ( OSPOD, školka/škola), tak s jasně formulovanou žádostí ( vyzvat matku k řešení konfliktu v poradně, zaznamenání nesouhlasu otce se změnou školky), která je opřena o nějakou formální záležitost ( zákon, paragraf... změna školy vyžaduje souhlas obou rodičů; zájem dítěte, aby byl konflikt vyřešení smírčí cestou...). Rozhodně svůj požadavek neopírat zase o báchorku o zlém milenci, rajdě matce. Tudle historku nemáš blábolit vůbec nikde, protože to nikoho nezajímá, nic to na záležitosti s péčí o děti nemění. OSPODnice není vztahová poradkyně ani tvoje psychoterapeutka, vůbec jí nezajímá, milenec, jestli ti šlápnul na kuří voko. Pro ní je důležitý jen fakt, že matka se odstěhovala a musíte se dohodnout na péči o děti.

Své trauma a frustraci z nevěry manželky, toho, že si našla, koho si našla a jak se k tobě oba chovají a chovali a co na ní řikali tví kamarádi... si zpracuj se svou psychoterapeutkou. Nikdo jiný to nevyřeší, je to fakt, který frustruje tebe, okolí to tolik netůruje.
Odpovědět